Zpět na seznamTableTop4.2 (32 hodnocení)
XardassPublikováno: 9 let
Načítám přehrávač...
Karty proti lidskosti
18+33:00
22.3K zhlédnutí
XardassDnešní díl TableTopu bude tak trochu speciální. Je na rozdíl od všech ostatních epizod mládeži nepřístupný a hra, kterou Wil a jeho hosté budou hrát, je volně dostupná ke stažení (můžete si stáhnout českou verzi a případně autorům přispět na vývoj dalších projektů).
Karty proti lidskosti jsou jednoduchá karetní hra plná sprostých slov, nechutných frází a velice podivných otázek. A taky zdroj mnoha záchvatů smíchu. Mezi dnešními hosty je například Aisha Tyler, kterou určitě znáte jako "novou" moderátorku pořadu Whose Line Is It Anyway?
Poznámky k překladu:
Většinu karet jsem překládal sám, u některých jsem si pomohl českou verzí Karet proti lidskosti.
Zoloft je antidepresivum. Nahradil jsem ho snad u nás trochu známějším Prozacem.
Dick Cheney je americký politik, bývalý viceprezident Spojených států (za vlády George Bushe), který má pověst nejkonzervativnějšího člena Kongresu.
Joe Biden je bývalý americký viceprezident (za vlády Baracka Obamy).
Vítejte. Jak určitě víte, v TableTopu
pracujeme opravdu tvrdě na tom, aby se na něj
mohli dívat úplně všichni. A v této řadě jsem se zvlášť snažil, aby naše epizody
byly co nejvíce přístupné. Chtěl jsem vytvořit něco,
co si mohou užít jak děti, tak rodiče. Dnešní epizodu musím ovšem začít
velmi důležitým oznámením. Na tuto epizodu TableTopu
se dívat nechcete. Tato epizoda TableTopu
urazí úplně každého.
Bude sprostá, bude velice nevkusná a bude odporně neuctivá. Pokud jste citliví
nebo se snadno urazíte, doporučujeme vám, abyste zhlédli
nějakou jinou epizodu TableTopu. Nebo jděte dělat něco úplně jiného,
třeba si zahrajte nějakou hru. A pro ty, které jsem zatím nezastrašil,
mám další varování: Tato epizoda je nevhodná,
pokud jste v práci, a je velice nevhodná pro děti.
A teď, když jsem zahnal
všechny milé lidi, vítejte v nepřístupném TableTopu. Součástí crowdfundingové kampaně
třetí řady TableTopu byl slib, že si zahrajeme tu nejvíc
úmyslně urážlivou a sprostou hru, kterou jsem kdy hrál. Řekli jste si o to.
Je to vaše chyba. Dnes jsou tu se mnou Aisha Tyler,
Ali Spagnola a Laina Morris, abychom zjistili, kdo z nás
je tou nejhorší lidskou bytostí.
Budeme totiž hrát
Karty proti lidskosti. Kurva, čurák, kozy, mrdat, jebat... Karty proti lidskosti jsou satirická,
komunikační párty hra, kterou vymyslel démon,
který žije v řiti Dicka Cheneyho. V každém kole táhneme černou kartu,
na které je napsána otázka. K této kartě všichni ostatní hráči
nabídnou své odpovědi na bílých kartách. Například:
Co to tu smrdí? Mrtvá mimina, kusy mrtvého turisty, někdo si prdnul a odešel,
nebo Christopher Walken.
Body získává ten, jehož karta je vybrána,
pak se zasmějeme a hra pokračuje. Nevím, proč tu ještě sedíme.
Určitě víte, jak to funguje. Tak si to kurva pojďme zahrát.
Karty proti lidskosti. Já jsem Ali Spagnola,
jsem muzikantka a komička. Já jsem Laina, jinak známá
jako přehnaně oddaná přítelkyně. Já jsem Aisha Tyler, herečka, komička,
moderátorka a pěkná mrcha. Před začátkem hry
si musíme nastavit pravidla.
Můžeme hrát s Randem, takže jedna
karta bude zahrána náhodně. Nebo ne. Můžeme si vzít dvě černé karty
a vybrat si tu lepší. - Aby se prošlo víc karet.
- To zní jako dobrý nápad. Čím víc možností, tím líp. Varianta se dvěma kartami umožňuje
na začátku kola táhnout dvě otázky a vybrat si tu, co se vám líbí víc. Skrze sérii komplikovaných
matematických operací, pák a přístrojů jsme určili,
že budu začínat já.
Počkat, to jsme byli my? Tak jo. Začněme touto kartou. Co by babičce přišlo znepokojující,
ale podivně vzrušující? SOUDCE VYBÍRÁ ČERNOU KARTU.
OSTATNÍ VYBÍRAJÍ BÍLOU KARTU. NEJVTIPNĚJŠÍ ODPOVĚĎ ZÍSKÁ ČERNOU KARTU
HRÁČ S NEJVÍCE ČERNÝMI KARTAMI VÍTĚZÍ Třeba něco, co by si mohla
strčit do vaginy? Mimochodem, až budu babička, doufám, že si do vaginy
pořád budu něco strkat.
Nechci, aby tato část
mého života skončila. Já zase doufám,
že se na tohle nebudou dívat moje děti. Až budeš mít vnuky,
bude tohle ta nejmírnější, nejmíň urážlivá věc, co kdy viděli. V té době už určitě bude existovat
i video "osm holek a půl šálku". Co by babičce připadalo znepokojivé,
ale podivně vzrušující? Nudný vaginální sex. To sedí, důležité je, že ho pořád má.
Obličej plný koňské mrdky. Znepokojivé, ale vzrušující. Šíleně vyhřezlý konečník. V této konkrétní hře
jsme vykročili správnou nohou. Myslím si, že babičce přijde
znepokojivý, ale vzrušující obličej plný koňské mrdky. Vyhřezlý konečník byl
velmi, velmi těsně na druhém místě. Mimochodem, je to super pro vaši pleť.
- Koňská mrdka?
- Ano. Když jste bohatí,
můžete si ji koupit na černém trhu. Možná se tak narodila.
Možná je to koňská mrdka! Hrozně se bojím, že se
na tuto epizodu koukne moje matka. Je velice konzervativní.
Já jsem bývala taky. No, teď už nejsem. PO KAŽDÉM KOLE HRÁČI DOBEROU
DO DESETI BÍLÝCH KARET A ROLE SOUDCE SE POSUNE
PO SMĚRU HODINOVÝCH RUČIČEK Tak jo, mám to.
Tuhle vrátím do balíčku. Co opravdu nikdy
nechcete najít ve svém kung-pau? Co opravdu nikdy
nechcete najít ve svém kung-pau? Se svou volbou nejsi spokojená, co? - Nemáš z toho dobrý pocit?
- Je to moc urážlivé? - Není to vtipné.
- Jdeme na to. Co nikdy nechcete najít v kung-pau?
Černou půlku Baracka Obamy. Ne? Proč dostávám všechny rasové karty?
Políčko pro černošského otroka. Kurva! TableTop je rasistický. Debilní penis mého přítele. Jakákoliv z těch věcí
v mém kung-pau by byla lahůdka. Řekla bych si: "Konečně jsem
tu Obamovu půlku našla.
Hledala jsem ji. Políčko pro černošského otroka? Konečně! Čekala jsem na to 400 let." A debilní penis mého přítele? No, z toho bych asi byla smutná. Byla bych raději, kdyby byl
pořád součástí jeho těla. Takže to musí být
debilní penis mého přítele. Najít ho ve svém kung-pau
musí být srdcervoucí. Péro mého přítele je debilní proto, že ho nechal na stole,
zatímco někdo porcoval maso.
Když tam jsou dvě mezery,
tak hrajete dvě karty? Je tam napsáno třeba:
Táhni jednu kartu a zahrej dvě. - Jo.
- Tak tedy tohle. Pacient má problém s ___,
pravděpodobně kvůli ___. Takže musíme zahrát dvě karty! Ale ne! Než ses začala smát,
tak jsem si věřila.
- Ale ne! Já ti věřím.
- Ale já sama už si nevěřím. To jsem nechtěla,
je moc brzo ztrácet naději. Na to bude ještě dostatek příležitostí. Takže první karta patří dolů. Už se zase můžeš dívat, jenom je trochu promíchám. Ví diváci, která je čí? Zamíchal je rychle,
ale jako by se ani nehly.
Pacient má problém
s ejakulací naštvaných včel. Pravděpodobně kvůli tomu,
že chtěl zjistit, jaký je sex s delfínem. Po sexu s delfínem umřete.
To je známý fakt. Znáš divná fakta. Pracovala jsem se scénáristy
a ty zajímá jen zasouvání penisu. A když máte sex s delfínem,
jejich ejakulát vystříkne tak rychle, je toho tak moc a tak rychle,
že vám to rozstřílí střeva. Zajímavé, já si vždycky říkal, že kdybych měl s delfínem sex,
tak bych já zasouval do něj.
Není mi to příjemné. Mám pocit, že si ze mě střílejí. - Je tohle skutečné?
- Asi ne. Nevěděla jsi, do čeho jdeš?
Nevěděla jsi, co se tu bude dít? - To jsi nevěděla, co tu bude?
- Neměla jsem ani tušení. Veselé Vánoce! Co je tam dál?
Pacient má problém
s obrácenými koleny, pravděpobodně kvůli
pomalému nasedání na okurku. To ti může obrátit kolena. Pacient má problém
s pusou plnou bramborového salátu, pravděpodobně kvůli mým kulím. To je vítěz. Musím změnit svou strategii. Myslel jsem,
že ejakulace včel to vyhraje.
- To bylo dobré.
- Bodalo by to totiž. - Wile, ty jsi roztomilý.
- Já vím. - Jsi nejroztomilejší.
- Já vím. V téhle hře o body nejde, jde o to, abyste se rozesmáli a občas někoho donutili se zamyslet: "To bylo hluboké.
Teď myslím na masakr ve Virginii." Tak jo.
Kvůli čemu je v sauně dusno? Ale ne. V ZÁJMU UŠETŘENÍ ČASU Tak jo. Penisové prstíky. Kvůli nim je tam dusno? Když si prdnete
a vypadne kousek hovínka. Jo, to sedí. A černá huba.
To je tak rasistické! Vše to dělá jeden chlap! Prdící týpek, co má
penisové ručičky a černou hubu? Nechci, aby to vypadalo, že je mi 12,
ale vybírám ten prd. Ten je perfektní. Je perfektní. Chtěl jsem,
abys řekla "černá huba". Protože by tě to rozhodilo. Jo, na stupnici nepohodlí
je tak na 9 z 10.
- Mezi těmi dvěma jsem se rozhodovala.
- Zcela rozrušená. Řízla... Krvácím. Co? Jak ses pořezala? Karty proti lidskosti
jsou ostrá hra. A já se do toho pustila a šla jsem do toho na 100 %. A občas, abyste vyhráli,
musíte podstoupit určité oběti. Dávejte pozor,
chlapci a dívky u obrazovek.
Díky čemu vždy smočíte? Díky vagině! Že jo? Že jo? Ne? Tak nic. Pardon. Díky čemu vždy smočíte? Díky chlastu. To teda! Díky čemu vždy smočíte?
Když si věci přivlastníte
jejich oblizováním. Díky čemu vždy smočíte? - Díky Denzelovi.
- Svatá pravda. Jak by řekli mí lidé,
je to pravda pravdoucí. Řeknu vám pravdu. Takhle vždycky smočíte. Musíte si přivlastňovat věci
jejich oblizováním. Hurá!
Jsem nadšená! - Ty jsi měla chlast?
- Celé je to podvod. - To já.
- Ty jsi měla ten chlast? Snažíš se nám zavděčit. A Ali dala Denzela,
takže se o ní dozvídáme nové věci. Je to milé. Nevím kterou. - Můžu si tu druhou nechat na později?
- Jasně. Na kostele zvoní zvon, otevři dveře, je tam ___. Asi řeknu svým Irům,
aby nám přinesli burbon. Dala bych si. - Na co mít jinak Ira?
- Jsou dobří jen na chlast. Nedívejte se, jdu na telefon. Holywoodská píča
se dívá na svůj telefon během hraní v TableTopu.
- Tak jdem na to.
- Já se dobře bavím. Jsem si jistá, že teď vyhraju. Na kostele zvoní zvon, otevři dveře, je tam
nepolevující trest pro tvé genitálie. Opět vtipné, ale potenciálně pravdivé. Záleží, kam chodíte do kostela. Na kostele zvoní zvon, otevři dveře, je tam nepřerušovaná historie
imperialismu a vykořisťování.
Vtipné i pravdivé. Na kostele zvoní zvon, otevři dveře, je tam
orální sex pro každého. Jestli je tohle existující kostel,
pošlete mi svou adresu. Do tohoto kostela bych chtěl chodit. Už tam budu a už budu. Jasný vítěz. - To byla tvá karta?
- Jo. Nepoznal jsem, jestli oslavuješ... To byla ta nejzuřivější radost,
co jsem kdy viděl. Dobrý, mám šanci. Jako by jásala nad mrtvými těly
svých padlých nepřátel. Nechci se vychloubat,
ale říkají mi Michael Jordan ___. Snad mám na nějaké kartě
napsaný orální sex. SLEDOVAT PŘEMÝŠLEJÍCÍ LIDI JE NUDA Co to s vámi je?
Nechci se vychloubat, ale říkají mi
Michael Jordan pálivého průjmu. Ano! Ano! - Ano!
- Tak jo. Říkají mi Michael Jordan puberty? - Co?
- Cože? Někdo si asi užil
druhý stupeň základky. Všichni kromě mě. Nechci se vychloubat,
ale říkají mi Michael Jordan zcela nového žánru porna.
Jak se na to dívá! Málem jsi
do té karty pohledem propálila díru! Snažila ses jí pohnout svou myslí. Začínám si myslet, že ten démon,
se kterým Laina uzavřela pakt, díky kterému je
úspěšná a populární na internetu, se rozhodl dnes ukázat. Vyberu tenhle,
protože je to strašná blbost. Bože!
To je tak napínavé! - Už je to tu!
- Konečně mám šanci! Nikdy jsem tuhle hru nehrál s někým,
kdo by byl tak soutěživý jako ty. Jsem velmi soutěživá
a právě teď velmi sebejistá, jsem si jistá,
že tuhle hru naprosto ovládnu. - No tak, Hollywoode.
- Už je na cestě. Chlast je na cestě. - Objednala jsem chlast.
- Mohl jsem poslat někoho ze štábu. Prosila jsem o něj, plakala jsem,
ukázala jsem kozy a je tu chlast?
Není. Možná jsi to neudělala
ve správném pořadí. PŘESKOČME K ALKOHOLU Safra, jak já miluju
západní ideál krásy. Teď dělám Chrise Rocka a nevím proč. PŘESKOČME K ALKOHOLU Jsi na škole pro nadané studenty, která studentům umožňuje prozkoumat - týrání dětí.
- Bože! - Ale jejich vlastním tempem.
- Jo, tak to jo. PŘESKOČME K ALKOHOLU Pomoc, doktore.
Mám v zadku Darth Vadera. To by asi pálilo. PŘESKOČME K ALKOHOLU Dámy a pánové, alkohol dorazil. - Konečně, kurva.
- Uvěřím, až se napiju. Mí kamarádi Dean a Emmet
nám přinesli chlast.
- Pozdravte Ameriku.
- Ahoj, Ameriko. Dej nám zelené karty. Chcete si zatím sednout a napít se? - Jasně.
- Díky moc. A NYNÍ SE TO MŮŽE ROZJET Na přátelství.
Potop, který se nikdy nepolodí. Ano, přesně. - Nikomu neřekneme, že nepiješ whiskey.
- Je to voda. Irové, dejte se dohromady. Kreténi. Vypadáte jak... Ne, chtěla jsem říct něco hnusného. Jak dvě brambory. V dnešním vydání Blesku:
"Pomoc, můj syn ___" A jéje. Sebejistý smích. Cestou domů určitě nebudu řídit.
Tak jo. V dnešním vydání Blesku:
"Pomoc, můj syn se prstí." - To bych si přečetla.
- Jasně. Co to znamená? Tohle je nejhorší den tvého života. Pomoc! Pomoc! Opravdu potřebuje pomoc. Je to doslova volání o pomoc. "Pomoc!
Můj syn je mim a právě dostal infarkt." - To je docela problém.
- To jo. Vypadá, že ho bolí na prsou! "Pomoc, můj syn je Bůh." To ale asi nepotřebuje pomoc. Nejste otec!
Kurva! Říkají si: "Pojďme něco zhmotnit." Tak co?
Asi to bude to prstění. Prstění bylo nejvtipnější. Tohle je super.
Chybí vám energie? Máte někdy pocit,
že celý svět ___? Zkuste Prozac. JSEM PÁN ČASU - Co to děláš?
- Čekám. Chybí vám energie? Máte někdy pocit,
že celý svět říká: "Miluji tě"? Zkuste Prozac.
- To je pěkně hluboké.
- Jo. Chybí vám energie?
Máte někdy pocit, že celý svět se chichotá při zmínce
Hutuů a Tutsiů? Zkuste Prozac. - To je taky pravda.
- Jop. Chybí vám energie?
Máte někdy pocit, že celý svět se snaží zakrýt svou erekci?
Zkuste Prozac. - Ne!
- Ne! Jaktože jsi nepoznal, že je to její?
Označkuju si to tu jako pes. Tohle je teď můj svět, moje hřiště. Tohle je moje hřiště. Jako fakt? Ježiš. Zasloužila sis to. Víš co? Díky. - Tohle si nechám.
- 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11. Hrajeme-li podle pravidel,
vyhrála jsi.
Podle oficiálních pravidel. - Skončíme, až vyhraju.
- Kdy ta hra skončí? A tím myslím, kdy nás zaživa
sežerou další lidi? Dámy a pánové, otázkou je: Proč jsem tak ulepená? - Proč jsem tak ulepená?
- Proto. Existuje spousta dobrých důvodů. Ne, je jen jeden.
A ten mi vyhraje tohle kolo. Trumf ve hře
je karta, která vždy vyhraje. V této hře je to něco, co soudce rozesměje. Zahrajete ji, kdykoliv to jde,
i když to nesedí na otázku. Proč jsem tak ulepená? Kvůli přerostlému
zapudrovanému miminu. Proč jsem tak ulepená? Kvůli obří spermii z vesmíru.
Proč jsem tak ulepená? Dick Butt! Jasně že to vyhraje on! - Dick Butt je vždy správnou odpovědí.
- A vždy byl. Ale vyplácala jsem svou obří spermii. Na konci filmu Zápisník jedné lásky
se ptají: "Co se stalo?" A odpověď je Dick Butt. Dohrajeme balíček, ne?
- Jasně, dohrajeme to.
- Moc toho nechybí. Jo, moc toho nezbývá. Už ne! Abychom utišili své pocity. - Abychom je úplně udusili.
- Na konci byste měli říct: "Konec chlastu!" Dnes v TableTopu: "Konec chlastu." Tak jo, co tam máš? Během sexu ráda myslím na ___.
Legrační. - To byla rychlovka.
- To je tak nechutné. Divné. Teď z toho budu mít divný pocit. To jo. Chceš ještě bourbon? - Nalila jsi mi štědře, takže ne.
- Ale no tak, nebuď srágora. Během sexu ráda myslím
na Joe Bidena. - A kdo ne?
- Je to divné? Představte si ho s brýlemi. Je to dobrá metoda,
jak zabránit ejakulaci. Myslet na Bidena. Delfíne, delfíne, mysli na Bidena! Mysli na něj, delfíne! A delfín myslí na: Mysli na Bidena, mysli na něj! Velice znepokojivé.
Během sexu ráda myslím na olej! Obávám se,
že ten vykřičník to nezachrání. Jsem povrchní, no. Během sexu ráda myslím na Pacmana, který
nekontrolovatelně chlemtá mrdku. Vítěz! Ale ne! Chtěl jsem to zjemnit olejem. Mám na sobě spodní prádlo
s Pac-Manem. Fakt. - Opravdu?
- Jo. Proto ta volba. A důkaz. Panebože, ty máš
spodní prádlo s Pac-Manem. Úžasné. Jsi hvězda! Pardon, Pac-Man je sexy. Díky němu najdu spoustu fanoušků. Byl to dobrý nápad, mami. Ale už to vypni. Zdravím, tady Jim z účetního.
Všimli jsme si, že jste platil
1200 dolarů za ___. Vysvětlete to. Bože, snad to bude skrývání erekce. Tohle je dobře napsaná karta. Zdravím, tady Jim z účetního. Všimli jsme si,
že jste platil 1200 dolarů za bělošské skalpy. Vysvětlete to. - Jsou hrozně drahé.
- Napište to na firmu! - Hele, bělošské skalpy
jsou ty nejdražší.
- Jo. - Mami, promiň. Mohla jsem být právník.
- Platil jste 1200 dolarů za vodní pistoli plnou kočičí moči. Vysvětlete to. Bereme ji na hitlerovský pátek? To se vysvětluje samo. Platil jste 1200 dolarů... Úplně ožralá. Platil jste 1200 dolarů
za Michaela Jacksona.
To je asi vítěz... Nemyslím si, že je tvá,
protože ses smála. Myslíš, že se nesměju svým kartám? Je tvoje? Ne, je moje. - Co mi to děláte?
- Úplně jsi ztuhla strachem. Vím, že to možná vypadá,
že jsem to vzdala, ale ve skutečnosti se fakt snažím.
Takže... Tak jo. Připravte se na letní trhák!
Jeden polda hraje podle pravidel, toho druhého zajímá jen jedna věc. Penisy. Michael Jackson. Bože. To je ale karta.
Připravte se na letní trhák! Jeden polda hraje podle pravidel, toho druhého zajímá jen jedna věc. Sólo na saxofon. - Úžasné.
- V hlavní roli Bill Clinton. Jeden polda hraje podle pravidel, toho druhého zajímá jen jedna věc. - Aby nosil brýle a zněl chytře.
- To je ale kretén. Ve skutečnosti jste jel
55,6 mil za hodinu, náš laserový radar určil vaši rychlost. Připravte se na letní trhák! Jeden polda hraje podle pravidel, toho druhého zajímá jen jedna věc. Zápach starých lidí. Pojmenujte někdo ten film. Vymyslete název.
Jeden polda hraje podle pravidel,
toho druhého zajímá jen jedna věc. Byl jednou jeden čmuchající polda. Zápach starých lidí. Lidi, já vás nechci úplně rozdrtit. No jasně. Začínám z toho mít špatný pocit. Ale houby.
Vaše pocity jsou mi u prdele. Jsem komička.
A každému komikovi jde o to,
aby se lidi smáli. Můžete se komika zeptat,
jak pořídil ve Starbucks. A on na to: "Rozesmál jsem baristku." "A dostal jsi kafe?"
"Nevím, kde je. Mám žízeň, bolí mě hlava. Určitě za to může nedostatek kofeinu. Ale kurva, rozesmál jsem baristku.
A na tom záleží." Tak jo. Líbilo se mi, jak jsi to četl. Zkusím to taky.
Můžu? Zkuste novou extrémní verzi
Mountain Dew a připravte se na příchuť ___. - Pardon, už se nemám ráda.
- Mně se to líbilo. To byl děs. Budeš to takhle číst pokaždé? - Ano, prosím.
- Jednou to přečtu svůdně, jednou agresivně
a jednou jako starý pán. Zkuste novou extrémní verzi Mountain Dew a připravte se na příchuť Stalina.
- Panebože!
- Jak to chutná? Chutná to jako nedostatek svobody
a fronty na maso. A borůvky. Chutná to, jako bys
od roku 1979 neměla toaleťák. Jdem na to. Agresivní přednes. Zkuste novou extrémní verzi Mountain Dew a připravte se na příchuť
neuspokojivého salátu.
Kde mám kurva krutony, hajzle? Odteď je musíš číst všechny. - I když nebudeš na řadě.
- A teď jako starý pán. Stařík, ale vážný. Jako z Bondovky. Jako padouch z Bondovky. Zkuste novou extrémní verzi Mountain Dew a připravte se na příchuť ebola. Nyní s extra infekčním materiálem.
Připravte se krvácet z vaginy,
dámy a pánové. - I pánové?
- Tahle ebola to myslí vážně! Glo, glo, glo.
Chutná to krvácivě. Chcete, abych mluvil?
Ne, pane Bonde. Chci, abyste zemřel. - Je jasný, že je to ebola.
- Rozbila jsi Lainu. Rozbila jsi Lainu! Je jasný, že je to ebola,
jak by to mohla nebýt ebola? ___, tak chci zemřít.
- Na ebolu.
- Jsi moje nejoblíbenější osoba. Díky, trvalo mi to celou hru. Víš, že tě všichni slyšíme, že? - Fakt?
- Pardon. - Co že to bylo?
- ___, tak chci zemřít. - Tak jo.
- Fajn. Pikantní penisové mléko,
tak chci zemřít. To je nejlepší karta všech dob.
Aby bylo jasno. - Kdo ji napsal?
- Řeknu vám tu příhodu. - Já ji znám!
- Už jsi ji slyšela? V tom pořadu, co jsi dělal v Dallasu. Při přerušovaném styku,
tak chci zemřít. - To zní dobře.
- To jo. Hodí se to k sobě. Při smutném honění,
tak chci zemřít. Tohle je nejlepší týmové kolo.
Komu patří to honění? Mně ne. Sakra! Kdo měl to vytahování? Bylo to těsné. - A vysvětli to penisové mléko.
- Povím vám krátkou verzi. Na dvorek jsem položil
kobercový trávník. Ale druhého dne byl vyrvaný
a rozházený kolem. Takže jsem to spravil. A další den se stalo to samé.
- Kruhy v obilí u tebe doma!
- Přesně! Zeptal jsem se souseda, co se děje. A on říkal, že to asi dělají skunkové. A poradil mi, abych si koupil
velké balení chilli vloček a rozsypal je kolem domu. Skunkům totiž chilli nevoní. Smrdí jim to a odejdou. Takže jsem to udělal.
V podstatě jsem si sázel chilli. A pak jsem šel dovnitř. Potřebovalo se mi totiž čůrat. A když jsem dočůral, tak mi mozek poslal zprávu:
"Kámo, hoří ti péro." Takže jsem zpanikařil. To se tak stává, když zjistíte, že vám hoří péro. A vzpomněl jsem si,
že někdo někde říkal, že když vás pálí jídlo,
tak když se napijete mléka, tak to pomůže
a nebude to tolik pálit.
Takže jsem ze skřínky vytáhl
hrneček se smajlíkem svého syna. Dámy a pánové, Wil Wheaton je rodič. Do jeho hrnečku se smajlíkem
jsem nalil mléko. A do toho hrnku s mlíkem
jsem strčil své péro. Musím to ukázat. Nemusíš!
Opravdu ne! Takže takhle stojím v kuchyni. - To je můj hrnek?
- Mám použít tvůj? Mám svůj. A nezabírá to. Takže dělám tohle. A snažím se,
aby to nějak zklidnilo to pálení, ale bolí to,
navíc mám mlíko na koulích, teče mi po nohách... A nejenže mě péro nepřestalo pálit, ale ještě jsem měl hrnek
plný pikantního penisového mléka.
Jo! Snažím se představovat si,
že jsem jinde. Ne tady, tady ne. - A můj syn mi pak řekl...
- Ono to pokračuje? Ne! Bolí mě tvář. "Nemůžu uvěřit, že jsi takhle použil
můj oblíbený hrnek a neřekl mi to." - A já: "Promiň, žes to zjistil takhle."
- Takže z toho zasraného hrnku pil dál. Dalších deset let.
Takže když se přestěhoval k přítelkyni, dal jsem mu ten hrnek jako dárek,
vím, jak ho má rád. Promluvme si o tom,
že se předháníme v tom, kdo je nejhorší člověk,
i když je zřejmé, že je to Wil. Vyhrál jsem! - Já jsem vyhrála, ale po mně jsi ty.
Spočítáme karty? - Tak jo. Jedna, dvě, tři, čtyři, pět, šest. - Sedm, osm, devět, deset...
- Počkej, musíme vyměnit kazetu v kameře. - Fakt?
- Jedenáct, dvanáct, třináct. Taky mám karty, třeba vyhraju. Čtrnáct. Kolik jich máš ty, Ali? - Tolik ne.
- Spočítej je. - Ale ne tak nahlas.
- Matika je těžká. - Sedm, mám půlku toho, co ty.
- Co ty, Laino? Je to tak? Je? - Spočítej je.
- Je to tak, jsi chytrá. - Nech toho.
- A máš super spodní prádlo. Kdybych byla lesba,
už bych ti do něj vlezla. - Tři...
- No tak, pokračuj. - Čtyři.
- Pět. Pět, šest. Nedávej jí své karty! Tohle vám neprojde! Ani když se spojíte, tak mě neporazíte!
A pokud se spojíte
všichni tři, tak vás zbiju. Jedenáct, dvanáct. Vy zasraní, zkurvení,
vymrdaní, ulhaní čuráci! Vyhrála jsem, tohle je rasismus! 22, 23, 24, 25. Tohle je pravicové spiknutí
proti černochům! Jste naštvaní za černošského prezidenta a vybíjíte si to na mně.
Je super, že jsi vyhrála, ale pro jednou by se mohlo
něco dobrého přihodit bělochovi. Konečně. Pro jednou.
Nebylo by super, kdyby vyhrál běloch? Jo, to je fakt. Jeden, dva, tři... Vezměte své penisy, strčte si je do huby
a převalujte si je tam. Myslím si, že bychom všichni měli
jít do pokoje poražených. - Protože jsme všichni hrozní lidé.
- Jo, to bychom měli. Ne, my půjdeme do pokoje pro vítěze a víte, koho pošleme
do pokoje poražených? POKOJ PORAŽENÝCH LIDSKÁ SLUŠNOST Všichni jsme vyhráli,
protože jsme všichni hrozní. Prohrála totiž lidská slušnost. Ale ve smyslu výhry ve hře
nás porazila Aisha, takže jsme sice všichni vyhráli,
ale Aisha je opravdový vítěz.
A proto dostane
TableTop trofej úžasnosti. Jsem největší mrcha ze všech mrch. Napíšu na ni tvé jméno. Mimochodem tvoje rytí stojí za prd. Ty kreslíš Dick Butta? Panebože! To je ta nejlepší trofej! Gratuluji! Můžeš pronést vítězný proslov.
Dámy a pánové, vše, co jste dnes viděli, byla jen hra. Ve skutečnosti mám ráda štěňátka
a dávám peníze bezdomovcům. Jednou jsem se s někým vyspala,
protože mi ho bylo líto. Byl to dárek. Moje vagina voní po kytičkách
a miluju vás. Dobrou noc. Díky, že jste to s námi vydrželi. Nezapomeňte, nemůžete si stěžovat,
tak zněla naše dohoda. Uvidíme se příště.
Zahrajte si víc her. S tímhle jsem nesouhlasila. POJĎ MĚ OJET, FLIPPERE.
Lepší už to nebude. To bylo to nejlepší,
co kdo kdy v televizi udělal. Nebo na intertelevizi.
Nebo na interwebech. Překlad: Xardass
www.videacesky.cz
pracujeme opravdu tvrdě na tom, aby se na něj
mohli dívat úplně všichni. A v této řadě jsem se zvlášť snažil, aby naše epizody
byly co nejvíce přístupné. Chtěl jsem vytvořit něco,
co si mohou užít jak děti, tak rodiče. Dnešní epizodu musím ovšem začít
velmi důležitým oznámením. Na tuto epizodu TableTopu
se dívat nechcete. Tato epizoda TableTopu
urazí úplně každého.
Bude sprostá, bude velice nevkusná a bude odporně neuctivá. Pokud jste citliví
nebo se snadno urazíte, doporučujeme vám, abyste zhlédli
nějakou jinou epizodu TableTopu. Nebo jděte dělat něco úplně jiného,
třeba si zahrajte nějakou hru. A pro ty, které jsem zatím nezastrašil,
mám další varování: Tato epizoda je nevhodná,
pokud jste v práci, a je velice nevhodná pro děti.
A teď, když jsem zahnal
všechny milé lidi, vítejte v nepřístupném TableTopu. Součástí crowdfundingové kampaně
třetí řady TableTopu byl slib, že si zahrajeme tu nejvíc
úmyslně urážlivou a sprostou hru, kterou jsem kdy hrál. Řekli jste si o to.
Je to vaše chyba. Dnes jsou tu se mnou Aisha Tyler,
Ali Spagnola a Laina Morris, abychom zjistili, kdo z nás
je tou nejhorší lidskou bytostí.
Budeme totiž hrát
Karty proti lidskosti. Kurva, čurák, kozy, mrdat, jebat... Karty proti lidskosti jsou satirická,
komunikační párty hra, kterou vymyslel démon,
který žije v řiti Dicka Cheneyho. V každém kole táhneme černou kartu,
na které je napsána otázka. K této kartě všichni ostatní hráči
nabídnou své odpovědi na bílých kartách. Například:
Co to tu smrdí? Mrtvá mimina, kusy mrtvého turisty, někdo si prdnul a odešel,
nebo Christopher Walken.
Body získává ten, jehož karta je vybrána,
pak se zasmějeme a hra pokračuje. Nevím, proč tu ještě sedíme.
Určitě víte, jak to funguje. Tak si to kurva pojďme zahrát.
Karty proti lidskosti. Já jsem Ali Spagnola,
jsem muzikantka a komička. Já jsem Laina, jinak známá
jako přehnaně oddaná přítelkyně. Já jsem Aisha Tyler, herečka, komička,
moderátorka a pěkná mrcha. Před začátkem hry
si musíme nastavit pravidla.
Můžeme hrát s Randem, takže jedna
karta bude zahrána náhodně. Nebo ne. Můžeme si vzít dvě černé karty
a vybrat si tu lepší. - Aby se prošlo víc karet.
- To zní jako dobrý nápad. Čím víc možností, tím líp. Varianta se dvěma kartami umožňuje
na začátku kola táhnout dvě otázky a vybrat si tu, co se vám líbí víc. Skrze sérii komplikovaných
matematických operací, pák a přístrojů jsme určili,
že budu začínat já.
Počkat, to jsme byli my? Tak jo. Začněme touto kartou. Co by babičce přišlo znepokojující,
ale podivně vzrušující? SOUDCE VYBÍRÁ ČERNOU KARTU.
OSTATNÍ VYBÍRAJÍ BÍLOU KARTU. NEJVTIPNĚJŠÍ ODPOVĚĎ ZÍSKÁ ČERNOU KARTU
HRÁČ S NEJVÍCE ČERNÝMI KARTAMI VÍTĚZÍ Třeba něco, co by si mohla
strčit do vaginy? Mimochodem, až budu babička, doufám, že si do vaginy
pořád budu něco strkat.
Nechci, aby tato část
mého života skončila. Já zase doufám,
že se na tohle nebudou dívat moje děti. Až budeš mít vnuky,
bude tohle ta nejmírnější, nejmíň urážlivá věc, co kdy viděli. V té době už určitě bude existovat
i video "osm holek a půl šálku". Co by babičce připadalo znepokojivé,
ale podivně vzrušující? Nudný vaginální sex. To sedí, důležité je, že ho pořád má.
Obličej plný koňské mrdky. Znepokojivé, ale vzrušující. Šíleně vyhřezlý konečník. V této konkrétní hře
jsme vykročili správnou nohou. Myslím si, že babičce přijde
znepokojivý, ale vzrušující obličej plný koňské mrdky. Vyhřezlý konečník byl
velmi, velmi těsně na druhém místě. Mimochodem, je to super pro vaši pleť.
- Koňská mrdka?
- Ano. Když jste bohatí,
můžete si ji koupit na černém trhu. Možná se tak narodila.
Možná je to koňská mrdka! Hrozně se bojím, že se
na tuto epizodu koukne moje matka. Je velice konzervativní.
Já jsem bývala taky. No, teď už nejsem. PO KAŽDÉM KOLE HRÁČI DOBEROU
DO DESETI BÍLÝCH KARET A ROLE SOUDCE SE POSUNE
PO SMĚRU HODINOVÝCH RUČIČEK Tak jo, mám to.
Tuhle vrátím do balíčku. Co opravdu nikdy
nechcete najít ve svém kung-pau? Co opravdu nikdy
nechcete najít ve svém kung-pau? Se svou volbou nejsi spokojená, co? - Nemáš z toho dobrý pocit?
- Je to moc urážlivé? - Není to vtipné.
- Jdeme na to. Co nikdy nechcete najít v kung-pau?
Černou půlku Baracka Obamy. Ne? Proč dostávám všechny rasové karty?
Políčko pro černošského otroka. Kurva! TableTop je rasistický. Debilní penis mého přítele. Jakákoliv z těch věcí
v mém kung-pau by byla lahůdka. Řekla bych si: "Konečně jsem
tu Obamovu půlku našla.
Hledala jsem ji. Políčko pro černošského otroka? Konečně! Čekala jsem na to 400 let." A debilní penis mého přítele? No, z toho bych asi byla smutná. Byla bych raději, kdyby byl
pořád součástí jeho těla. Takže to musí být
debilní penis mého přítele. Najít ho ve svém kung-pau
musí být srdcervoucí. Péro mého přítele je debilní proto, že ho nechal na stole,
zatímco někdo porcoval maso.
Když tam jsou dvě mezery,
tak hrajete dvě karty? Je tam napsáno třeba:
Táhni jednu kartu a zahrej dvě. - Jo.
- Tak tedy tohle. Pacient má problém s ___,
pravděpodobně kvůli ___. Takže musíme zahrát dvě karty! Ale ne! Než ses začala smát,
tak jsem si věřila.
- Ale ne! Já ti věřím.
- Ale já sama už si nevěřím. To jsem nechtěla,
je moc brzo ztrácet naději. Na to bude ještě dostatek příležitostí. Takže první karta patří dolů. Už se zase můžeš dívat, jenom je trochu promíchám. Ví diváci, která je čí? Zamíchal je rychle,
ale jako by se ani nehly.
Pacient má problém
s ejakulací naštvaných včel. Pravděpodobně kvůli tomu,
že chtěl zjistit, jaký je sex s delfínem. Po sexu s delfínem umřete.
To je známý fakt. Znáš divná fakta. Pracovala jsem se scénáristy
a ty zajímá jen zasouvání penisu. A když máte sex s delfínem,
jejich ejakulát vystříkne tak rychle, je toho tak moc a tak rychle,
že vám to rozstřílí střeva. Zajímavé, já si vždycky říkal, že kdybych měl s delfínem sex,
tak bych já zasouval do něj.
Není mi to příjemné. Mám pocit, že si ze mě střílejí. - Je tohle skutečné?
- Asi ne. Nevěděla jsi, do čeho jdeš?
Nevěděla jsi, co se tu bude dít? - To jsi nevěděla, co tu bude?
- Neměla jsem ani tušení. Veselé Vánoce! Co je tam dál?
Pacient má problém
s obrácenými koleny, pravděpobodně kvůli
pomalému nasedání na okurku. To ti může obrátit kolena. Pacient má problém
s pusou plnou bramborového salátu, pravděpodobně kvůli mým kulím. To je vítěz. Musím změnit svou strategii. Myslel jsem,
že ejakulace včel to vyhraje.
- To bylo dobré.
- Bodalo by to totiž. - Wile, ty jsi roztomilý.
- Já vím. - Jsi nejroztomilejší.
- Já vím. V téhle hře o body nejde, jde o to, abyste se rozesmáli a občas někoho donutili se zamyslet: "To bylo hluboké.
Teď myslím na masakr ve Virginii." Tak jo.
Kvůli čemu je v sauně dusno? Ale ne. V ZÁJMU UŠETŘENÍ ČASU Tak jo. Penisové prstíky. Kvůli nim je tam dusno? Když si prdnete
a vypadne kousek hovínka. Jo, to sedí. A černá huba.
To je tak rasistické! Vše to dělá jeden chlap! Prdící týpek, co má
penisové ručičky a černou hubu? Nechci, aby to vypadalo, že je mi 12,
ale vybírám ten prd. Ten je perfektní. Je perfektní. Chtěl jsem,
abys řekla "černá huba". Protože by tě to rozhodilo. Jo, na stupnici nepohodlí
je tak na 9 z 10.
- Mezi těmi dvěma jsem se rozhodovala.
- Zcela rozrušená. Řízla... Krvácím. Co? Jak ses pořezala? Karty proti lidskosti
jsou ostrá hra. A já se do toho pustila a šla jsem do toho na 100 %. A občas, abyste vyhráli,
musíte podstoupit určité oběti. Dávejte pozor,
chlapci a dívky u obrazovek.
Díky čemu vždy smočíte? Díky vagině! Že jo? Že jo? Ne? Tak nic. Pardon. Díky čemu vždy smočíte? Díky chlastu. To teda! Díky čemu vždy smočíte?
Když si věci přivlastníte
jejich oblizováním. Díky čemu vždy smočíte? - Díky Denzelovi.
- Svatá pravda. Jak by řekli mí lidé,
je to pravda pravdoucí. Řeknu vám pravdu. Takhle vždycky smočíte. Musíte si přivlastňovat věci
jejich oblizováním. Hurá!
Jsem nadšená! - Ty jsi měla chlast?
- Celé je to podvod. - To já.
- Ty jsi měla ten chlast? Snažíš se nám zavděčit. A Ali dala Denzela,
takže se o ní dozvídáme nové věci. Je to milé. Nevím kterou. - Můžu si tu druhou nechat na později?
- Jasně. Na kostele zvoní zvon, otevři dveře, je tam ___. Asi řeknu svým Irům,
aby nám přinesli burbon. Dala bych si. - Na co mít jinak Ira?
- Jsou dobří jen na chlast. Nedívejte se, jdu na telefon. Holywoodská píča
se dívá na svůj telefon během hraní v TableTopu.
- Tak jdem na to.
- Já se dobře bavím. Jsem si jistá, že teď vyhraju. Na kostele zvoní zvon, otevři dveře, je tam
nepolevující trest pro tvé genitálie. Opět vtipné, ale potenciálně pravdivé. Záleží, kam chodíte do kostela. Na kostele zvoní zvon, otevři dveře, je tam nepřerušovaná historie
imperialismu a vykořisťování.
Vtipné i pravdivé. Na kostele zvoní zvon, otevři dveře, je tam
orální sex pro každého. Jestli je tohle existující kostel,
pošlete mi svou adresu. Do tohoto kostela bych chtěl chodit. Už tam budu a už budu. Jasný vítěz. - To byla tvá karta?
- Jo. Nepoznal jsem, jestli oslavuješ... To byla ta nejzuřivější radost,
co jsem kdy viděl. Dobrý, mám šanci. Jako by jásala nad mrtvými těly
svých padlých nepřátel. Nechci se vychloubat,
ale říkají mi Michael Jordan ___. Snad mám na nějaké kartě
napsaný orální sex. SLEDOVAT PŘEMÝŠLEJÍCÍ LIDI JE NUDA Co to s vámi je?
Nechci se vychloubat, ale říkají mi
Michael Jordan pálivého průjmu. Ano! Ano! - Ano!
- Tak jo. Říkají mi Michael Jordan puberty? - Co?
- Cože? Někdo si asi užil
druhý stupeň základky. Všichni kromě mě. Nechci se vychloubat,
ale říkají mi Michael Jordan zcela nového žánru porna.
Jak se na to dívá! Málem jsi
do té karty pohledem propálila díru! Snažila ses jí pohnout svou myslí. Začínám si myslet, že ten démon,
se kterým Laina uzavřela pakt, díky kterému je
úspěšná a populární na internetu, se rozhodl dnes ukázat. Vyberu tenhle,
protože je to strašná blbost. Bože!
To je tak napínavé! - Už je to tu!
- Konečně mám šanci! Nikdy jsem tuhle hru nehrál s někým,
kdo by byl tak soutěživý jako ty. Jsem velmi soutěživá
a právě teď velmi sebejistá, jsem si jistá,
že tuhle hru naprosto ovládnu. - No tak, Hollywoode.
- Už je na cestě. Chlast je na cestě. - Objednala jsem chlast.
- Mohl jsem poslat někoho ze štábu. Prosila jsem o něj, plakala jsem,
ukázala jsem kozy a je tu chlast?
Není. Možná jsi to neudělala
ve správném pořadí. PŘESKOČME K ALKOHOLU Safra, jak já miluju
západní ideál krásy. Teď dělám Chrise Rocka a nevím proč. PŘESKOČME K ALKOHOLU Jsi na škole pro nadané studenty, která studentům umožňuje prozkoumat - týrání dětí.
- Bože! - Ale jejich vlastním tempem.
- Jo, tak to jo. PŘESKOČME K ALKOHOLU Pomoc, doktore.
Mám v zadku Darth Vadera. To by asi pálilo. PŘESKOČME K ALKOHOLU Dámy a pánové, alkohol dorazil. - Konečně, kurva.
- Uvěřím, až se napiju. Mí kamarádi Dean a Emmet
nám přinesli chlast.
- Pozdravte Ameriku.
- Ahoj, Ameriko. Dej nám zelené karty. Chcete si zatím sednout a napít se? - Jasně.
- Díky moc. A NYNÍ SE TO MŮŽE ROZJET Na přátelství.
Potop, který se nikdy nepolodí. Ano, přesně. - Nikomu neřekneme, že nepiješ whiskey.
- Je to voda. Irové, dejte se dohromady. Kreténi. Vypadáte jak... Ne, chtěla jsem říct něco hnusného. Jak dvě brambory. V dnešním vydání Blesku:
"Pomoc, můj syn ___" A jéje. Sebejistý smích. Cestou domů určitě nebudu řídit.
Tak jo. V dnešním vydání Blesku:
"Pomoc, můj syn se prstí." - To bych si přečetla.
- Jasně. Co to znamená? Tohle je nejhorší den tvého života. Pomoc! Pomoc! Opravdu potřebuje pomoc. Je to doslova volání o pomoc. "Pomoc!
Můj syn je mim a právě dostal infarkt." - To je docela problém.
- To jo. Vypadá, že ho bolí na prsou! "Pomoc, můj syn je Bůh." To ale asi nepotřebuje pomoc. Nejste otec!
Kurva! Říkají si: "Pojďme něco zhmotnit." Tak co?
Asi to bude to prstění. Prstění bylo nejvtipnější. Tohle je super.
Chybí vám energie? Máte někdy pocit,
že celý svět ___? Zkuste Prozac. JSEM PÁN ČASU - Co to děláš?
- Čekám. Chybí vám energie? Máte někdy pocit,
že celý svět říká: "Miluji tě"? Zkuste Prozac.
- To je pěkně hluboké.
- Jo. Chybí vám energie?
Máte někdy pocit, že celý svět se chichotá při zmínce
Hutuů a Tutsiů? Zkuste Prozac. - To je taky pravda.
- Jop. Chybí vám energie?
Máte někdy pocit, že celý svět se snaží zakrýt svou erekci?
Zkuste Prozac. - Ne!
- Ne! Jaktože jsi nepoznal, že je to její?
Označkuju si to tu jako pes. Tohle je teď můj svět, moje hřiště. Tohle je moje hřiště. Jako fakt? Ježiš. Zasloužila sis to. Víš co? Díky. - Tohle si nechám.
- 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11. Hrajeme-li podle pravidel,
vyhrála jsi.
Podle oficiálních pravidel. - Skončíme, až vyhraju.
- Kdy ta hra skončí? A tím myslím, kdy nás zaživa
sežerou další lidi? Dámy a pánové, otázkou je: Proč jsem tak ulepená? - Proč jsem tak ulepená?
- Proto. Existuje spousta dobrých důvodů. Ne, je jen jeden.
A ten mi vyhraje tohle kolo. Trumf ve hře
je karta, která vždy vyhraje. V této hře je to něco, co soudce rozesměje. Zahrajete ji, kdykoliv to jde,
i když to nesedí na otázku. Proč jsem tak ulepená? Kvůli přerostlému
zapudrovanému miminu. Proč jsem tak ulepená? Kvůli obří spermii z vesmíru.
Proč jsem tak ulepená? Dick Butt! Jasně že to vyhraje on! - Dick Butt je vždy správnou odpovědí.
- A vždy byl. Ale vyplácala jsem svou obří spermii. Na konci filmu Zápisník jedné lásky
se ptají: "Co se stalo?" A odpověď je Dick Butt. Dohrajeme balíček, ne?
- Jasně, dohrajeme to.
- Moc toho nechybí. Jo, moc toho nezbývá. Už ne! Abychom utišili své pocity. - Abychom je úplně udusili.
- Na konci byste měli říct: "Konec chlastu!" Dnes v TableTopu: "Konec chlastu." Tak jo, co tam máš? Během sexu ráda myslím na ___.
Legrační. - To byla rychlovka.
- To je tak nechutné. Divné. Teď z toho budu mít divný pocit. To jo. Chceš ještě bourbon? - Nalila jsi mi štědře, takže ne.
- Ale no tak, nebuď srágora. Během sexu ráda myslím
na Joe Bidena. - A kdo ne?
- Je to divné? Představte si ho s brýlemi. Je to dobrá metoda,
jak zabránit ejakulaci. Myslet na Bidena. Delfíne, delfíne, mysli na Bidena! Mysli na něj, delfíne! A delfín myslí na: Mysli na Bidena, mysli na něj! Velice znepokojivé.
Během sexu ráda myslím na olej! Obávám se,
že ten vykřičník to nezachrání. Jsem povrchní, no. Během sexu ráda myslím na Pacmana, který
nekontrolovatelně chlemtá mrdku. Vítěz! Ale ne! Chtěl jsem to zjemnit olejem. Mám na sobě spodní prádlo
s Pac-Manem. Fakt. - Opravdu?
- Jo. Proto ta volba. A důkaz. Panebože, ty máš
spodní prádlo s Pac-Manem. Úžasné. Jsi hvězda! Pardon, Pac-Man je sexy. Díky němu najdu spoustu fanoušků. Byl to dobrý nápad, mami. Ale už to vypni. Zdravím, tady Jim z účetního.
Všimli jsme si, že jste platil
1200 dolarů za ___. Vysvětlete to. Bože, snad to bude skrývání erekce. Tohle je dobře napsaná karta. Zdravím, tady Jim z účetního. Všimli jsme si,
že jste platil 1200 dolarů za bělošské skalpy. Vysvětlete to. - Jsou hrozně drahé.
- Napište to na firmu! - Hele, bělošské skalpy
jsou ty nejdražší.
- Jo. - Mami, promiň. Mohla jsem být právník.
- Platil jste 1200 dolarů za vodní pistoli plnou kočičí moči. Vysvětlete to. Bereme ji na hitlerovský pátek? To se vysvětluje samo. Platil jste 1200 dolarů... Úplně ožralá. Platil jste 1200 dolarů
za Michaela Jacksona.
To je asi vítěz... Nemyslím si, že je tvá,
protože ses smála. Myslíš, že se nesměju svým kartám? Je tvoje? Ne, je moje. - Co mi to děláte?
- Úplně jsi ztuhla strachem. Vím, že to možná vypadá,
že jsem to vzdala, ale ve skutečnosti se fakt snažím.
Takže... Tak jo. Připravte se na letní trhák!
Jeden polda hraje podle pravidel, toho druhého zajímá jen jedna věc. Penisy. Michael Jackson. Bože. To je ale karta.
Připravte se na letní trhák! Jeden polda hraje podle pravidel, toho druhého zajímá jen jedna věc. Sólo na saxofon. - Úžasné.
- V hlavní roli Bill Clinton. Jeden polda hraje podle pravidel, toho druhého zajímá jen jedna věc. - Aby nosil brýle a zněl chytře.
- To je ale kretén. Ve skutečnosti jste jel
55,6 mil za hodinu, náš laserový radar určil vaši rychlost. Připravte se na letní trhák! Jeden polda hraje podle pravidel, toho druhého zajímá jen jedna věc. Zápach starých lidí. Pojmenujte někdo ten film. Vymyslete název.
Jeden polda hraje podle pravidel,
toho druhého zajímá jen jedna věc. Byl jednou jeden čmuchající polda. Zápach starých lidí. Lidi, já vás nechci úplně rozdrtit. No jasně. Začínám z toho mít špatný pocit. Ale houby.
Vaše pocity jsou mi u prdele. Jsem komička.
A každému komikovi jde o to,
aby se lidi smáli. Můžete se komika zeptat,
jak pořídil ve Starbucks. A on na to: "Rozesmál jsem baristku." "A dostal jsi kafe?"
"Nevím, kde je. Mám žízeň, bolí mě hlava. Určitě za to může nedostatek kofeinu. Ale kurva, rozesmál jsem baristku.
A na tom záleží." Tak jo. Líbilo se mi, jak jsi to četl. Zkusím to taky.
Můžu? Zkuste novou extrémní verzi
Mountain Dew a připravte se na příchuť ___. - Pardon, už se nemám ráda.
- Mně se to líbilo. To byl děs. Budeš to takhle číst pokaždé? - Ano, prosím.
- Jednou to přečtu svůdně, jednou agresivně
a jednou jako starý pán. Zkuste novou extrémní verzi Mountain Dew a připravte se na příchuť Stalina.
- Panebože!
- Jak to chutná? Chutná to jako nedostatek svobody
a fronty na maso. A borůvky. Chutná to, jako bys
od roku 1979 neměla toaleťák. Jdem na to. Agresivní přednes. Zkuste novou extrémní verzi Mountain Dew a připravte se na příchuť
neuspokojivého salátu.
Kde mám kurva krutony, hajzle? Odteď je musíš číst všechny. - I když nebudeš na řadě.
- A teď jako starý pán. Stařík, ale vážný. Jako z Bondovky. Jako padouch z Bondovky. Zkuste novou extrémní verzi Mountain Dew a připravte se na příchuť ebola. Nyní s extra infekčním materiálem.
Připravte se krvácet z vaginy,
dámy a pánové. - I pánové?
- Tahle ebola to myslí vážně! Glo, glo, glo.
Chutná to krvácivě. Chcete, abych mluvil?
Ne, pane Bonde. Chci, abyste zemřel. - Je jasný, že je to ebola.
- Rozbila jsi Lainu. Rozbila jsi Lainu! Je jasný, že je to ebola,
jak by to mohla nebýt ebola? ___, tak chci zemřít.
- Na ebolu.
- Jsi moje nejoblíbenější osoba. Díky, trvalo mi to celou hru. Víš, že tě všichni slyšíme, že? - Fakt?
- Pardon. - Co že to bylo?
- ___, tak chci zemřít. - Tak jo.
- Fajn. Pikantní penisové mléko,
tak chci zemřít. To je nejlepší karta všech dob.
Aby bylo jasno. - Kdo ji napsal?
- Řeknu vám tu příhodu. - Já ji znám!
- Už jsi ji slyšela? V tom pořadu, co jsi dělal v Dallasu. Při přerušovaném styku,
tak chci zemřít. - To zní dobře.
- To jo. Hodí se to k sobě. Při smutném honění,
tak chci zemřít. Tohle je nejlepší týmové kolo.
Komu patří to honění? Mně ne. Sakra! Kdo měl to vytahování? Bylo to těsné. - A vysvětli to penisové mléko.
- Povím vám krátkou verzi. Na dvorek jsem položil
kobercový trávník. Ale druhého dne byl vyrvaný
a rozházený kolem. Takže jsem to spravil. A další den se stalo to samé.
- Kruhy v obilí u tebe doma!
- Přesně! Zeptal jsem se souseda, co se děje. A on říkal, že to asi dělají skunkové. A poradil mi, abych si koupil
velké balení chilli vloček a rozsypal je kolem domu. Skunkům totiž chilli nevoní. Smrdí jim to a odejdou. Takže jsem to udělal.
V podstatě jsem si sázel chilli. A pak jsem šel dovnitř. Potřebovalo se mi totiž čůrat. A když jsem dočůral, tak mi mozek poslal zprávu:
"Kámo, hoří ti péro." Takže jsem zpanikařil. To se tak stává, když zjistíte, že vám hoří péro. A vzpomněl jsem si,
že někdo někde říkal, že když vás pálí jídlo,
tak když se napijete mléka, tak to pomůže
a nebude to tolik pálit.
Takže jsem ze skřínky vytáhl
hrneček se smajlíkem svého syna. Dámy a pánové, Wil Wheaton je rodič. Do jeho hrnečku se smajlíkem
jsem nalil mléko. A do toho hrnku s mlíkem
jsem strčil své péro. Musím to ukázat. Nemusíš!
Opravdu ne! Takže takhle stojím v kuchyni. - To je můj hrnek?
- Mám použít tvůj? Mám svůj. A nezabírá to. Takže dělám tohle. A snažím se,
aby to nějak zklidnilo to pálení, ale bolí to,
navíc mám mlíko na koulích, teče mi po nohách... A nejenže mě péro nepřestalo pálit, ale ještě jsem měl hrnek
plný pikantního penisového mléka.
Jo! Snažím se představovat si,
že jsem jinde. Ne tady, tady ne. - A můj syn mi pak řekl...
- Ono to pokračuje? Ne! Bolí mě tvář. "Nemůžu uvěřit, že jsi takhle použil
můj oblíbený hrnek a neřekl mi to." - A já: "Promiň, žes to zjistil takhle."
- Takže z toho zasraného hrnku pil dál. Dalších deset let.
Takže když se přestěhoval k přítelkyni, dal jsem mu ten hrnek jako dárek,
vím, jak ho má rád. Promluvme si o tom,
že se předháníme v tom, kdo je nejhorší člověk,
i když je zřejmé, že je to Wil. Vyhrál jsem! - Já jsem vyhrála, ale po mně jsi ty.
Spočítáme karty? - Tak jo. Jedna, dvě, tři, čtyři, pět, šest. - Sedm, osm, devět, deset...
- Počkej, musíme vyměnit kazetu v kameře. - Fakt?
- Jedenáct, dvanáct, třináct. Taky mám karty, třeba vyhraju. Čtrnáct. Kolik jich máš ty, Ali? - Tolik ne.
- Spočítej je. - Ale ne tak nahlas.
- Matika je těžká. - Sedm, mám půlku toho, co ty.
- Co ty, Laino? Je to tak? Je? - Spočítej je.
- Je to tak, jsi chytrá. - Nech toho.
- A máš super spodní prádlo. Kdybych byla lesba,
už bych ti do něj vlezla. - Tři...
- No tak, pokračuj. - Čtyři.
- Pět. Pět, šest. Nedávej jí své karty! Tohle vám neprojde! Ani když se spojíte, tak mě neporazíte!
A pokud se spojíte
všichni tři, tak vás zbiju. Jedenáct, dvanáct. Vy zasraní, zkurvení,
vymrdaní, ulhaní čuráci! Vyhrála jsem, tohle je rasismus! 22, 23, 24, 25. Tohle je pravicové spiknutí
proti černochům! Jste naštvaní za černošského prezidenta a vybíjíte si to na mně.
Je super, že jsi vyhrála, ale pro jednou by se mohlo
něco dobrého přihodit bělochovi. Konečně. Pro jednou.
Nebylo by super, kdyby vyhrál běloch? Jo, to je fakt. Jeden, dva, tři... Vezměte své penisy, strčte si je do huby
a převalujte si je tam. Myslím si, že bychom všichni měli
jít do pokoje poražených. - Protože jsme všichni hrozní lidé.
- Jo, to bychom měli. Ne, my půjdeme do pokoje pro vítěze a víte, koho pošleme
do pokoje poražených? POKOJ PORAŽENÝCH LIDSKÁ SLUŠNOST Všichni jsme vyhráli,
protože jsme všichni hrozní. Prohrála totiž lidská slušnost. Ale ve smyslu výhry ve hře
nás porazila Aisha, takže jsme sice všichni vyhráli,
ale Aisha je opravdový vítěz.
A proto dostane
TableTop trofej úžasnosti. Jsem největší mrcha ze všech mrch. Napíšu na ni tvé jméno. Mimochodem tvoje rytí stojí za prd. Ty kreslíš Dick Butta? Panebože! To je ta nejlepší trofej! Gratuluji! Můžeš pronést vítězný proslov.
Dámy a pánové, vše, co jste dnes viděli, byla jen hra. Ve skutečnosti mám ráda štěňátka
a dávám peníze bezdomovcům. Jednou jsem se s někým vyspala,
protože mi ho bylo líto. Byl to dárek. Moje vagina voní po kytičkách
a miluju vás. Dobrou noc. Díky, že jste to s námi vydrželi. Nezapomeňte, nemůžete si stěžovat,
tak zněla naše dohoda. Uvidíme se příště.
Zahrajte si víc her. S tímhle jsem nesouhlasila. POJĎ MĚ OJET, FLIPPERE.
Lepší už to nebude. To bylo to nejlepší,
co kdo kdy v televizi udělal. Nebo na intertelevizi.
Nebo na interwebech. Překlad: Xardass
www.videacesky.cz
Komentáře
Žádné komentářeBuďte první, kdo napíše komentář