Ant-ManUpřímné trailery
100
Ant-Man možná nebyl nikterak originální, ale ku překvapení Screen Junkies to byla alespoň slušná zábava.
Přepis titulků
překlad: Maty
www.VideaČesky.cz Od Edgara Wrighta... dokud teda skákal,
jak Marvel pískal... přichází film o tak
směšném superhrdinovi, až byste přísahali, že Marvel
zkouší, co všechno mu sežereme. Ant-Man Viděli jste marvelovky
o zelených obrech, severských bozích nebo těhle individuích.
Teď se ale připravte na hrdinu tak pitomýho, že ani nikdo nedokáže říct nahlas to jeho přiblbý jméno s vážnou tváří. Ant-Man? Ant-Man... Nemůžem to jméno ještě změnit? A na film o vloupání, kterej navzdory všem předpokladům vlastně neni zas tak strašnej.
Určitě je to uvěřitelnější, než vzít týpka do Avengers jen proto, že to umí s lukem. Seznamte se se Scottem Langem. Kývni na to, Scotte. Ne, s tímhle ne! Jo, to je on. Mistr zloděj, kterýho čapnou pokaždý, když něco ukradne. Prcku?
Jeho život se změní, když se potká s Hankem Pymem. bohatým průmyslníkem, jehož společnost uzurpoval jeho bývalý kolega, který ho zradil a chce použít jeho vyspělý oblek k páchání zla. A jestli máte déja vu, tak proto, že to je na chlup stejný jako zápletka prvního Iron Mana. Když to funguje... Fakt ale. Nechybí ani narážka na to, že vedlejší postava ve dvojce taky dostane oblek. Příště, kotě.
No to je dost. Nechte se unášet vizuálními efekty, které ze sedmdesátiletého Michaela Douglese udělají šedesátiletého Douglase a naprosto neškodné věci promění ve velkolepé nebezpečí. Třeba kufřík, dětský vláček, nebo nádobíčko Michaela Peñi. Tak tohle vidět nechci!
Sledujte nejvyhrocenější souboje malinkých lidí od dob zápolení Froda s Glumem, což dokazuje, že Marvel pořád drží monopol na pěstní bitky svých hrdinů. Tentokrát dokonce dojde i na podpásovky. A teď ti to bouchne do xichtu. Seš celá, ma- Uka- Takhle se mlátí.
Připravte se na film, kterej by se klidně obešel i bez Paula Rudda, kterej je prostě sám sebou, protože většinu času stejně Hank Pym plácá nudný vědátorský krávoviny. Využívám elektromagnetické vlny, abych stimuloval jejich čichová nervová centra. Budeme potřebovat prototyp téhle rušičky. Vytvořil jsem roztok, který mění relativní vzdálenost mezi atomy. Vypla ten regulátor a ztratila se v subatomárním prostoru.
Tuto marvelovku však od zbylých jedenácti odlišují tyto unikátní zvraty: oplácanej komik, kterej si kvůli roli superhrdiny upekl buchty; vyvolání sympatií vůči hnusnýmu titěrnýmu hmyzu; Antonio! Néé! Proč zrovna Anthonio?! Ty jó!
Toho jsem měl rád, ten měl jméno. A vyřknutí věty, kterou si publikum opakuje v hlavě už od začátku Fáze II. V první řadě bysme měli zavolat Avengers. Připravte se na nejlepší biják o zmenšování od dob filmu Co je malý, to je hezký a nechte Marvel znovu dokázat, že vydojí dolary z čehokoliv.
A ani se nemusí nijak zvlášť snažit. Mravenci! Mravenci! Ant-Man! Hrají: Mravenec k pohledání Stark z Wall Street Wasp Machine Jediný Mexikánec V MCU T.I.
Hraje Sám Sebe Mravenci Z Na Lepšího Avengera Jim Nezbylo Mašinka Tomáš V Životní Velikosti A Zaměnitelnej Marveláckej Záporák č.9 Pidi Iron Man Ty vole, po týhle scéně už tyhle filmy divnější bejt ani nemů...
No jo, já zapomněl.
Teď se ale připravte na hrdinu tak pitomýho, že ani nikdo nedokáže říct nahlas to jeho přiblbý jméno s vážnou tváří. Ant-Man? Ant-Man... Nemůžem to jméno ještě změnit? A na film o vloupání, kterej navzdory všem předpokladům vlastně neni zas tak strašnej.
Určitě je to uvěřitelnější, než vzít týpka do Avengers jen proto, že to umí s lukem. Seznamte se se Scottem Langem. Kývni na to, Scotte. Ne, s tímhle ne! Jo, to je on. Mistr zloděj, kterýho čapnou pokaždý, když něco ukradne. Prcku?
Jeho život se změní, když se potká s Hankem Pymem. bohatým průmyslníkem, jehož společnost uzurpoval jeho bývalý kolega, který ho zradil a chce použít jeho vyspělý oblek k páchání zla. A jestli máte déja vu, tak proto, že to je na chlup stejný jako zápletka prvního Iron Mana. Když to funguje... Fakt ale. Nechybí ani narážka na to, že vedlejší postava ve dvojce taky dostane oblek. Příště, kotě.
No to je dost. Nechte se unášet vizuálními efekty, které ze sedmdesátiletého Michaela Douglese udělají šedesátiletého Douglase a naprosto neškodné věci promění ve velkolepé nebezpečí. Třeba kufřík, dětský vláček, nebo nádobíčko Michaela Peñi. Tak tohle vidět nechci!
Sledujte nejvyhrocenější souboje malinkých lidí od dob zápolení Froda s Glumem, což dokazuje, že Marvel pořád drží monopol na pěstní bitky svých hrdinů. Tentokrát dokonce dojde i na podpásovky. A teď ti to bouchne do xichtu. Seš celá, ma- Uka- Takhle se mlátí.
Připravte se na film, kterej by se klidně obešel i bez Paula Rudda, kterej je prostě sám sebou, protože většinu času stejně Hank Pym plácá nudný vědátorský krávoviny. Využívám elektromagnetické vlny, abych stimuloval jejich čichová nervová centra. Budeme potřebovat prototyp téhle rušičky. Vytvořil jsem roztok, který mění relativní vzdálenost mezi atomy. Vypla ten regulátor a ztratila se v subatomárním prostoru.
Tuto marvelovku však od zbylých jedenácti odlišují tyto unikátní zvraty: oplácanej komik, kterej si kvůli roli superhrdiny upekl buchty; vyvolání sympatií vůči hnusnýmu titěrnýmu hmyzu; Antonio! Néé! Proč zrovna Anthonio?! Ty jó!
Toho jsem měl rád, ten měl jméno. A vyřknutí věty, kterou si publikum opakuje v hlavě už od začátku Fáze II. V první řadě bysme měli zavolat Avengers. Připravte se na nejlepší biják o zmenšování od dob filmu Co je malý, to je hezký a nechte Marvel znovu dokázat, že vydojí dolary z čehokoliv.
A ani se nemusí nijak zvlášť snažit. Mravenci! Mravenci! Ant-Man! Hrají: Mravenec k pohledání Stark z Wall Street Wasp Machine Jediný Mexikánec V MCU T.I.
Hraje Sám Sebe Mravenci Z Na Lepšího Avengera Jim Nezbylo Mašinka Tomáš V Životní Velikosti A Zaměnitelnej Marveláckej Záporák č.9 Pidi Iron Man Ty vole, po týhle scéně už tyhle filmy divnější bejt ani nemů...
No jo, já zapomněl.
Komentáře (0)