Bill Burr - Epidemie zlatokopek

Bojím se oženit. Proč by se dneska chlap neměl bát oženit? Koukněte se na Kobeho, čím si teď prochází. Dobře, rozvádí se. Jeho žena dostane 70 milionů dolarů. Nikdy ani nevkročila na palubovku. Dokázal by mi někdo vysvětlit tahle rozvodová vypořádání? Dává to někomu smysl?

Žena Tigera Woodse, 250 milionů dolarů. Je to chůva s kurevskou čtvrt miliardou dolarů! Kdokoliv, no tak, ospravedlňte to! Ospravedlňte to. Podváděl ji? To je mi u prdele! Jo, je mi to u prdele. Podváděl ji, tak vztah skončil. Kobe taky zahýbal, že? Neměl by tak vztah skončit? Ale proč tři roky dělala, že to nevidí? Snažila se získat rentu, získat právo na majetek.

Nevím, možná jsem moc krutý. Ale štve mě to. V téhle zemi nastala epidemie zlatokopek. Každý večer zapnu zprávy a čekám, až to někdo řekne. Ale nikdy jsem to neslyšel. Pokaždé, když zmíním zlatokopky, tak se celé publikum stáhne, jako bych mluvil o sněžném muži. Jako bych tvrdil, že Měsíc je ze sýra.

Mluvím o kurvách, jsou všude kolem nás. Kolik? Kolik slavných mužů bude oškubáno, než s tím něco uděláme? Proč je tu takový ticho? Ježiši, nechápu to... Ženy si myslí, že jim říkám... O žádné ženě tady netvrdím, že je kurva. Takže se neodvracejte, to není fér. Kdybyste mluvili o násilí na ženách, neodvrátil bych se.

Ten násilnický chlap musí být zastaven. Musíte pochopit, že zlatokopky jsou jako násilí na mužích. Ano, jsou! Ale na konci neuvidíme fotku se zmlácenou Rihannou. Není to tak očividné. Je to v očích. Je to v křivkách obličeje. Je to vysoký hlas Mela Gibsona na záznamníku.

"Musel jsem se vzdát lístků na Lakers!" To je hlas muže, kterého o vše oškubali! Něco vám řeknu. Závidím ženám, jasný? Neříkám, že se vaše problémy vždy vyřeší, ale aspoň se berou vážně. Chápete? Máte linky důvěry, máte osvětové akce, máte sdružení... Lidi to zajímá. Všechno, co se stane chlapovi, je prostě jen vtipný!

Nějaká ženská uřízne manželovi ptáka, hodí ho do drtiče odpadků a zapne ho. Lidem to přišlo vtipný! "Hej, bezpéráku!" Všem to bylo ukradený! Myslíte, že kdyby chlap ženě uřízl prso a hodil ho do sušičky, druhý den by o tom někdo vtipkoval? Celá země by byla v šoku. Byla by za to minuta ticha, hráči NFL by kvůli tomu nosili speciální šátky...

Celý měsíc... Navíc v té nejvíce zženštilé barvě! Všichni mí hrdinové tomu podléhají. Arnold Schwarzenegger, další slavný muž. Další slavný muž, kterého oškubala zlatokopka v podobě pokojské! Netvrdím, že není hajzl, když udělal to, co udělal.

Bylo to pěkně svinský, ale proč ho všude pranýřovali? A co ta pokojská? Proč o ní psali jako o pokojské? Za celou dobu ji nikdo nenazval kurvou. To prostě nechápu. Znala křestní jméno jeho ženy, hrála si s jeho dětma a šukala manžela v jejich posteli. To je hned první odstavec v příručce Jak být kurva. Přesně tak.

Nikdy... Proč myslíte, že ho sbalila? Protože ten účes na ježka z roku 1987 pořád frčí? Kvůli té mezeře mezi zubama, kam bych nacpal tenhle kabel? Nebo možná jen kvůli těm prachům z Policajta ze školky! Je to hrozný. Pro chlapa je hrozný vidět, jak tím jiný chlap prochází. A nikdo to ani moc nerozebírá.

Pořád jen: "Je to idiot. Blbeček!" Pokud je ten chlap blbeček, kdo jsem teda já? Nedává to smysl. Proč byste to dělali? Proč byste dosáhli úspěchu, a pak si to podělali? Rozdávat si to s tím nejošklivějším člověkem, jakého jsem kdy viděl? Netvrdím, že já jsem nějaká výhra, jen tak říkám... V tom musí něco být, ne? Myslím, že ji přitahovalo, jak mluví.

Ten chlap by měl vykládat náklaďáky v Transylvánii. To měl být jeho největší úspěch! Ale protože je to slavný muž, měl koule na to přestěhovat se do Ameriky a stát se slavným díky zvedání činek. Já taky zvedám činky, a všem je to u prdele. On zvedá činky... A stane se hvězdou! Usnul na vavřínech?

Ne, rozhodl se stát hercem i přesto, že mu nikdo nerozumí. A naprosto nečekaně začal točit filmy. "Slez. Je tu bomba! Vypadni!" Stal se jednou z největších filmových hvězd. Co uděláš příště, Arnie? "Ožením se s Kennedyovou." "To nedokážeš!" Bum!

A dokázal to! Třešnička na dortu. "Ucházím se pozici guvernéra ve státě, jehož jméno ani nedokážu vyslovit." A ty volby vyhrál. Proč by si tedy nemohl myslet, že ošuká chůvu a projde mu to? Ten chlap byl v kurzu po čtyři desetiletí! Po čtyři desetiletí! To je jak vyhrát mistrovství světa! Ošukat chůvu ve vlastní posteli je prostě jen druhá liga! To jako vážně?

Natočil jsem trhák s trpaslíkem! To ani nepotřebuju kondom! Jasný? A co se stane, když se na to přijde? Z lesa vylezou všichni ti hejkalové a začnou ho odsuzovat. Všichni ti tlusťoši, zkurvení staříci, co na svou dvojitou bradu nikdy žádnou nesbalili, vlezou do televize: "Naprosto trestuhodné chování!" "Jaký dává příklad veřejnosti?"

"Jeho odkaz je..." Jako by věděli, jaké je to být takhle sváděn! Jako by měli fanynky, které nasednou do jejich Favorita, zaparkují vedle popelnice a tam je přefiknou! Najednou z něj už není skvělý muž. Chcete mi říct, že Terminátor se už nepočítá? Protože ošukal Alici? Protože to udělal, tak už není tak skvělý?

Dokázal by se někdo z vás odstěhovat do Rakouska, naučit se jejich jazyk, stát se hvězdným kulturistou, pak filmovou hvězdou, přiženit se do šlechtické rodiny a zastávat státní úřad? Kolik životů byste na to potřebovali? Já se už potřetí snažím naučit španělsky. Jak můžu tyhle chlapy odsuzovat? Já sotva dokážu odolat svodům Facebooku. A to mám zavrhovat Tigera Woodse?

Hraju golf, ještě nejsem ani u 18. jamky a přijede autobus holek ze Skandinávie, které mi chtějí vyšukat mozek. "Promiňte, dámy. Musím domů za manželkou." Ničí mě to. A těmhle chlapům se nedá pomoct. Nedá. Nedá se vám pomoct, když jste bohatý a slavný. Nikdo vás nepřipraví na ty davy kurev, které se objeví na obzoru.

Je to jak ve Statečném srdci. Pomalované ksichty, vyhrnuté sukně, běží z kopce, skáčou na vaše péro před vaší ženou, a je jim to jedno. Na to ani není příručka. Viděl jsem o tom jeden článek na titulní straně časopisu Time. "Proč se bohatí, známí a mocní muži chovají jako prasata." Ten článek napsala žena.

To je jako kdybych napsal "Co čekat od třetího trimestru". Dámy, budete cítit tlak. Jak bych to mohl vědět? Ode mě to nechcete slyšet, ne? Proč mě tedy žena poučuje o tom, jaké to je mít ptáka! To nedává smysl! Netušíš, jaké to je. Neustále: "Dělej, dělej, ošukej ji, dělej!"

Dělej! Dělej! Jo, dělej! Takhle náš druh přežívá. Každý muž je naprogramován k ošukání 85 % žen v tomhle sále. Je to tak. "Dělej, dělej, ošukej ji, dělej!" Neuděláme to jen proto, že to nechceme udělat. Ale to nám nevyřadí péro z provozu. Nějaký chlápek v Baumaxu chce ošukat stejný počet žen jako celebrita. Ale nemůže, protože dřevo kurvy nezajímá.

Ale pak vyhraje v loterii. "Dělej, dělej, ošukej ji, dělej!" Předtím to jeho život neovlivňovalo. Ale najednou se objeví kurvy: "Já to udělám, vykouřím ti!" Někdo by se proti tomu teď mohl ohradit. Já to ani těm kurvám nedávám za vinu. My chlapi jsme idioti. Proč to děláme? Proč tak tvrdě dřeme, a pak všechno dáme nějaký kočce, která za život odpracovala tři směny u Hooters?

Jsou to nemakačenka, kterým se zachytávají drobky z brambůrek ve výstřihu. A pochodují si po světě se stovkama milionů dolarů. Je mi z toho na blití. "Tak to zákon ukládá." Před sto lety bych tě mohl umlátit koštětem: "Tak to ukládá zákon." Ale je to tak správný? To je nereálný.

Všechno se to děje, a my s tím nic neděláme. Děláme jen to samé dokola. Sledujeme Žraločí lidožrouty. Sledujeme něco o jedovatých hadech na druhé straně světa. Plníme si hlavu těmahle zbytečnýma informacema. Co uděláte, když se setkáte s bengálským tygrem? Nekoukejte na ně ani od nich neodvracejte zrak, pomalu couvejte a tlačte své přátele před sebe. Všechny tyhle zbytečnosti.

Ale mezi nohama vám visí věc, která vám dokáže za necelých sedm minut totálně zničit život. A vy o tom nemáte ani tucha! Nejhorší je, že si myslíš, že je to tvůj kámoš. Tvůj pták je jako snílek. Věří v to, je jako motivační řečník. Je mu jedno, na co se ptáte, pořád dokola odpovídá: "Jo, jo.

Naprosto. To zní jako plán. Vykašli se na únikovou strategii. Budeme v pohodě." A kde je to péro, když vás přistihnou? Jen tak si visí: "Myslel jsem, že to bude dobrý nápad." Tohle bychom měli vědět. Kdyby byl rozhodčím na třetí metě, nikoho by nezarazil. Jen by takhle posílal hráče dál. Všichni se postavte, to dáte, to dáte! Sakra, jde sem!

Dolů, dolů, dolů! Byli jste úžasní. Díky, že jste přišli. Doufám, že jste se bavili jako já. Díky! Překlad: Mithril www.videacesky.cz