Maškarní

KAPITOLA 5 MAŠKARNÍ Jsi zpátky... Laře dnes začíná škola. Kde vlastně je? Dnes mají maškarní. Všichni mají přijít v převlečení, tak už 4 hodiny něco vyrábí. Půjde jako chodící hovno? Nevím, chce nás překvapit.



Volejte 03067045252! Toto kompaktní elektrozařízení může být nejlepším přítelem vaší rodiny. V těchto teflonem ošetřených pánvičkách... Heil Hitler! BRAUNOVI Německá rasa musí být čistá! Árijská a bílá! Teď já!



Teď já! Německá terasa musí být čistá! Asijská a bílá. - Sieg Heil! - Sieg Heil! Půjdu jako Hitler, půjdu jako Hitler! Na maškarní? Do školy? - Kai, to není vtipné. - Je to super vtipné. - Laro, to nejde. - A proč ne? Protože...



tví učitelé... nemají Hitlera tak rádi jako Kai. Proč ne, vždyť je milý! Ano, je velmi milý. Tak jdi jako beruška. Na to nemám žádné převlečení. To vypadá super! Jsi nejkrásnější šváb, kterého jsem kdy viděl. Je to šváb, ne?



- Beruška. - Jo beruška, jasně. To bylo na Lařin kostým. Naser si, vole. Thomasi, vole! Nemám chuť. Co se ti stalo? To byl Torben. Říkal, že černé berušky neexistují.



A pak mě hodil do kaluže. Torben, jo? A jeho příjmení? Pojď dolů, ne? Problém cool hadrů je ten, že jsou většinou zakázané. Problémem hader, co nejsou cool? Že vypadají na hovno. Ledaže, jste chytří...



jako já. Hotovo. Takže odebírat, palec nahoru, fakáč, kliknout tady nebo tady a pojďme.