Conan v Arménii #3: Role v telenovele a arménská seznamka

Během našeho pobytu v Arménii
jsme navštívili několik tamních talk show. Bože můj. To snad... Má mě vézt domů. Ale nejvíc ze všeho jsem toužil
zahrát si v nějaké arménské telenovele. Z tohohle mám vážně radost. Jakmile se rozkřiklo,
že jsem tady v Jerevanu, byla mi nabídnuta role
v arménské telenovele, jejíž název se dá volně
přeložit jako Jiná duše.

Je tu strašně oblíbená. Přišel jsem,
stojím přímo na placu. Mám prý hrát gangstera. Před chvílí jsem mluvil s režisérem,
který mi řekl, že budu mít za úkol dohlédnout na to, jak mí poskoci
někoho zmlátí, a kouřit při tom doutník. Určitě to bude sranda. Nabalím jednu z hlavních hvězd.


To dělám vždycky, když dostanu nějakou roli. Už brzy se stane... mou milenkou. Aspoň dokud nebude po všem,
takže nějakých 15 minut. Dýl stejně nikdy nevydržím. Pak řeknu: "Stačí!" Jak se to vyslovuje? - Dobrá, půjdu se převléknout
a připravit na roli. - Ano. Výborně, děkuji.

Tu paruku si asi nechám.
Aspoň sem líp zapadnu. Teď musím jen zjistit,
kdy se vyhlašují arménské Emmy. A dorazit.

Dnes jsme na návštěvě
u licencované "dohazovačky". Sonině babičce jsem slíbil, že se jí pokusím
najít arménského ženicha. - Nejsi z toho nadšená, viď?
- Ani trochu. - Netěší mě to, nemám na to chuť...
- No jo, chápu. Uklidni se. Tenhle výlet se netočí jen kolem tebe. Jakého muže hledáte? Co tenhle?

Evidentně má práci.
Hraje v Rodině Sopranů. Umí zabezpečit rodinu
celou řadou masových pokrmů. Ty jo... Tomu je jen 25 let. To vůbec nevadí.
Zajíčky má ráda. Líbí se mi,
že evidentně studoval Harvard. Přes ty šortky asi nejede vlak.
Co se mu s nima stalo? Vypadá, jako by mu
v kapsách vybouchlo bělidlo.

Co má být tohle?
Vypadá to na nějakou sexuální úchylku. To škrcení ho asi rajcuje. Cože?
Ještě že mi nerozumíte. Řekl jsem hroznou věc. Škrtí se,
protože ho to vzrušuje. - Prý vlastní malý podnik.
- Jo, jo. Už teď je mi jasný, s čím podniká. Dobře.
K tomu by ses docela hodila. Na té ceduli má napsáno,
že hledá dívku ve věku 17 - 21 let.

- Páni.
- Jsem hodně mimo jeho cílovku. To je hrůza. Ženy jsou podle mě podobně jako víno
s přibývajícím věkem lepší a lepší. Ale když čekáte moc dlouho... začne to víno kysnout. Musíte ho vypít ve správnou chvíli. Není čím dál lepší. Po nějaké době jde do háje,
obzvlášť pokud není uchováno v chladu.

Tenhle se vyfotil
se svou oblíbenou plachtou. "Když si mě vezmeš,
dostaneš jako bonus modrou plachtu. Výhodné balení." Hele, tenhle má foťák v rozkroku.
To je úchylný. Takovej obrácenej dick pic. Ty jo, dívej na něj.
Nemá rukávy. Skousneš chlapa bez rukávů? Proč ne.


Nejspíš posiluje. - Ukazuje svý zbraně.
- Jo. Říká: "Ahoj, vítám tě
na výstavě mých zbraní." A já říkám:
"Dobře, prosila bych dva lístky." Proč dva?
Stačí ti jeden. Nevím, kdybych nechtěla jít sama. Ty bys chtěla
na jeho výstavu doprovod? Teď si říkám, jestli radši
nezajít na opravdovou výstavu zbraní. - Která mě absolutně neláká.


- Jasně, takže z toho nic nebude. Dobrý, tenhle asi miluje přírodu.
Nebo kadí, těžko říct. Kdo se fotí při kadění v trávě? Víš, proč se s ním rozešla manželka?
Protože furt všude kadil. Proto ho nechala. Bavím tu sám sebe. A nikomu to nepřipadá vtipný. Nechala ho. Říkal jí:
"Lásko, miluju tě." "Sakra, musí to ven."


A dřepnul si na zem. Ani si u toho nesundává kalhoty! Ukázala jste nám fotky spousty mužů. Většina z nich je ve vězení
nebo má dřevěné protézy. Ale... asi sis nevybrala, že ne? Máme ještě dva dny. Podle mě by mělo být
snadné najít Sone partnera. - Je totiž překrásná.
- Taky jsem... Má dobrou práci v Americe.

- No...
- Ale máš. Můj šéf je hroznej debil. To ode mě nebylo hezký.
Neměla jsem to říkat. - To snad ani nepřekládej.
- Omlouvám se. - Dobrý.
- Díky, žes mě vzal do Arménie.