Škola 2

Školu jsem opustil už před nějakým časem. Je to už dlouho zpátky... Ne, prosím, tenhle ne. Nedělej to! Nedělej to! Škola 2 Student, co nic nemá Vezmu si papír. Propisku. Máš červenou tužku? Vzal bych si... Nepřesuneš se? Vyměníme se a bude to lepší. A je to. - Můžu si vzít... - Máš si nosit svoje věci! Ten, co nechce podvádět A ten, co pracuje pro tajné služby Ten, co krade vtipy Je těžké být debil, konkurence je velká.



Je těžké být debil, konkurence je velká. Jimmy, dávám ti jedna podtržená! Cyprien má pětku, protože se nesměje. Jsem prostě génius, co? Nadaný, ale ne na školu Zkrátíš okraje, tlak můžeš změřit v pascalech nebo hectopascalech. - To mě nezajímá.



Nemáš cvičení 2? - Ne, nevím, jak se to dělá. Ale tlak... Ten, co má pořád tričko Dneska je hezky, co? Tak na viděnou na fyzice! Hajzl. Ten, co je vždycky mimo Test z ájiny? Do háje, neučil jsem se! - Ne, z dějáku, tohle není ájina. - Cože, z dějáku? - Do prdele, to jsem vůbec nevěděl. - Vždyť vy jste učitel. Tak si všichni vytáhněte papíry, na tabuli máte zadání.



Ten, co hodněkrát propadl. Včera byly třídní schůzky. Bojím se, že zase propadnu. To neříkej. Tohle jsi psal ty? V každém slově máš chybu. Učitel jako oběť. Začneme probírat úvod do sociálních věd. Juliene, hned s tím přestaň! Ale Julien tady není! Aha, to jsem se spletl.



Takže sociální vědy... - Do toho! - Samozřejmě... Učitel, co všechno vidí. Ekonom Adam Smith přišel s teorií... Jimmy přestaň tahat Adele za rukáv! Jak to dělá? Učitel, co ztratil úkoly, ale nepřizná to Z úkolu, který jste dělali před 3 měsíci, máte všichni jedničku. Jo, všem jsem vám dal jedničku. - Já jsem ho neodevzdal. - Mlč. Můžeme si zatleskat. Bravo.



Tleskej! Učitel, kterému smrdí z pusy Jimmy, práce se ti povedla. Bylo tam jen pár malých nedostatků. V té práci, což je důležité i v ekonomii, se musíš vyjadřovat jasněji. Musíš znovu zformulovat hlavní otázku. Ještě tam nahoře. Díky. A stejně i v prostřední části práce. Díky. Úchylný učitel Takže... Jé, spadlo mi pero, sebereš ho? Pozor. Musíš na to pero dávat pozor, je to důležité. Seber ho. Jo! Seber. Seber! Seber ho, seber ho!



Bravo! Druhé cvičení. Vrať se. Můj vysněný dějepis. Král Chlodvík narozen roku 460. - Můžu mít otázku? - Jasně. - Komu je to úplně u prdele? - Fakt, úplně. Moje vysněná biologie. Probrali jsme teorii sexuální reprodukce. A teď praxe. Cypriene, vyber si hezkou holku a ukážeš nám to. Můj vysněný tělocvik. Na zahřátí dáme tři kolečka, jdeme na to! Tak nám to můžete ukázat, ne?



Samozřejmě, můžu, jasně... Do prdele, mám křeč! Moje vysněná chemie. Skvěle, získali jsme hydroxid vápenatý. A teď vyrobíme bombu! Moje vysněná matika. Vlastnosti integrálů jsou velice zajímavé. Dobrý den, jsem ředitel společnosti a chci vám říct, že všechno, co se v matice naučíte po 8. třídě, vám k ničemu není. - Takže můžeme odejít? - No jasně! Omlouvám se.



Máte pravdu. Fakt má pravdu. Moje vysněná hudebka. Ta flétna? Je k ničemu. Vezměte si támhle kytaru. Moje vysněná francouzština. Díky aliteraci a interpunkci chtěl Gustave Flaubert ve větě vyjádřit tlak vyvíjený na hlavní hrdinku. Dobrý den, jsem Gustave Flaubert. Říkáte kraviny, tohle jsem nikdy nechtěl. Jen to dobře znělo. A navíc je má kniha hrozná. Přečtěte si radši Divergenci. - Tak. Hezký zbytek dne. - Přesně... tak. Překlad: alicevavri www.videacesky.cz Je mi na hovno.



Vůbec tomu nerozumím.