Rumunsko

Nebyl tam od svých 15 let.
Cyprien se vrací do Rumunska. Co chceš? Před pár týdny jsem se vrátil
do Rumunska, země svých předků, na tajnou oslavu kamaráda.
Přítelkyně ho vzala do hotelu v Bukurešti, kde jsme s kamarády tajně čekali
a strávili skvělý víkend. Proč zrovna Rumunsko?
Jídlo, kultura, památky. LEVNÝ ALKOHOL. Zkrátka levný alkohol!
Předem vás chci varovat, jestli někdy pojedete do Rumunska
a někdo vás pozve na jídlo, dejte pozor!

Nevěřte plastovým lahvím.
Doporučuje ministerstvo zdravotnictví. V Rumunsku doma vyrábí alkohol,
kterému říkají tuica, a pořád ho nalévají do plastových lahví,
třeba do Evianu, San Pellegrino a dalších. Jako dítě jsem tuhle lahev
viděl při všech rodinných večeřích a mohli z ní pít jenom dospělí.
Hlavně babička. Jelikož je tuica domácí alkohol,
může mít opravdu vysoký obsah alkoholu, a proto ji Rumuni obvykle
ničím neředí. Tak to chodí v Rumunsku.

Do Bukurešti jsem jel v prosinci,
bylo minus 16, myslel jsem, že chcípnu. Je to typické východoevropské počasí,
v létě vedro a v zimě ukrutná zima. - Říká se tomu kontinentální klima.
- Hlavně je to klima na hovno. - To je fakt. Kamarádi chtěli, abych mluvil rumunsky,
ale já vůbec neumím. S rodiči jsem mluvil francouzsky,
rozumím jen větám, co říkala babička. Cypriene, co chceš? Co děláš?
Pojď sem, pojď sem! Výborně, tak je hodný.
Jsi tak krásný! Babička se mnou mluvila jako se psem.


Kromě těch vět neumím nic, což bylo v Bukurešti na nic. - Dobrý večer.
- Co chceš? Co děláš? Jsi tak krásný.
Pro koho je tohle? Pro koho? Běž pro to. S jazykem nebyl až takový problém,
většina Rumunů umí dobře anglicky. Ale taky proto, že i když je Rumunsko
obklopeno zeměmi, co používají cyrilici, s písmeny pocházející z jiné dimenze,
Rumunsko se odlišuje a používá latinku. - Takže máme stejnou abecedu
jako Rumuni. - Námitka! - Naše písmo se trochu liší.


- Dobře. - Znáš cedillu?
- Jo, to je ocásek pod C. - A co kdybychom ho dali pod T?
- Špatný nápad, nebude tam držet. Když zafouká vítr, spadne.
Možná ho zavěs vedle jako girlandu. Ne, dáme ho pod T.
Ale píšu si tu girlandu, to využijeme. - Kdybych mohl pomoct... - Nejznámější dům
v Bukurešti je budova parlamentu. - Největší administrativní budova na světě.
- Po Pentagonu. Dobře, až po Pentagonu. Dal ho postavit diktátor Ceaușescu.

Ano,
Rumunsko mělo komunistického diktátora. V roce 1989 uspořádali proti diktátorovi
soud a zbavili ho všech funkcí. Kecám, byl se svou manželkou zastřelen.
Tak to chodí v Rumunsku. Nezahrávejte si. Takže mají tuhle obrovskou budovu
s rozlohou 350 000 metrů čtverečních. To je jako Vatikán na 12 patrech.
Její velikost je problém. Chtěli tam dát různé věci jako parlament,
vládu atd, ale nenaplnili ani 30 % budovy. Budova je ze 70 % prázdná,
"vyplatí se to". - Sakra, přišel mi mail a musím za účetním.
Víš, kde je? - Účetní? Jo... Je to jednoduché,
napravo na konci chodby.

Účetní? Účetní? Účetní? Opakuji.
Nevěřte plastovým lahvím. Máme další známé budovy,
třeba tuhle. Znáš ji? Nechci ti odporovat,
ale tahle je v Paříži. Ne, to ne.
Ta je v Bukurešti, vídám ji každý den. - Jak se jmenuje?
- Vítězný oblouk. - To je zajímavé, že máme to samé.


- Úplná náhoda. - Jo.
- Možná jste ho okopírovali. Mají Vítězný oblouk, který se jmenuje
stejně jako ten v Paříži. V Bukurešti je další známá budova,
stejně megalomanská jako parlament. A tenhle projekt za 400 milionů eur
budí v lidech rozporuplné reakce. Pochopíte proč. - Ahoj Mikhaile.
- Ahoj Cypriene. Máme pro město opravdu
ohromný projekt, zajímá tě to? Super, skvělá zpráva pro lidi.


Pokračuj! - Je to projekt za 400 milionů eur.
- Jsem napnutý, dál! - Z toho 70 % z veřejných financí.
- To budou dálnice! Všude dálnice, skvělé! - V Bukurešti vybudujeme...
- Nemocnice! To je skvělé pro zdraví! - Největší...
- Školu! To jsem blbec! Ano, vzdělání! - Kostel! - Co?
- Největší pravoslavný kostel na světě. Největší pravoslavná katedrála
na planetě bude tady v Bukurešti! 400 milionů eur, kámo! Úžasné!
Pozor, tohle není voda. Já vím...

- Jo. - Katedrála spásy lidu
měla být dokončena v roce 2017, ale otevřela se v době,
kdy jsme tam přijeli. A ne, ještě není dokončená,
pořád se staví. Díky své rodině znám rumunskou kuchyni:
mititei, sarmale, tochitură nebo drob. Kamarádi se mě ptali:
"Můžeš jít něco jiného než maso?" Počkejte, vy jste nepochopili princip
rumunské kuchyně. Nevšimli jste si toho? - Mám hlad.
- Chceš maso? - Ne. - Takže nemáš hlad.


- Ale mám. - Tak si dej maso. - Ne. - A co tedy chceš?
- Třeba zeleninu. - Co? - Maso není samozřejmé.
Řekněte to svému Rumunovi. Rumunsko nabízí víc než
jen hlavní město. Zámek, který inspiroval Draculu,
tradiční oblečení, mají nejvýkonnější laser na světě
a bankovky z plastu. To není vtip.
Na dotek jsou fakt divné. A mají tanec a divnou
velikonoční tradici s rozbíjením vajíček. Možná vám o tom povím,
jestli se tam vrátím.

Ale fakt ne v zimě! Na závěr vám ukážu pár snímků.
Nezapomeňte mě odebírat. Metrová klobása. Překlad: alicevavri
www.videacesky.cz