Thumbnail play icon

Deset přikázáníThe Jews Are Coming

Přidat do sledovaných sérií 5
92 %
Tvoje hodnocení
Počet hodnocení:270
Počet zobrazení:13 758

Mojžíš přináší svému lidu deset přikázání a je ochotný jim vše vysvětlit. Ale mezi Židy se mu nedostává moc pochopení. Video pochází z izraelského satirického pořadu HaYehudim Baim (The Jews Are Coming), který se vysílá od roku 2014.

Poznámka: První hádka ohledně přikázání "Nevezmeš jméno boží nadarmo", se točí kolem toho, že Židé měli zakázáno vyslovovat boží jméno (Jehova) a místo toho ho v řeči titulovali jako Adonaj.

Přepis titulků

Můj lide... Tady je deset přikázání, která musíte dodržovat. Nějaké dotazy? Jak se tam píše: "Nevezmeš jméno boží nadarmo." Neřekl jsi tím právě jeho jméno? - Ne, Bůh se nejmenuje Bůh. - A jak teda? Jmenuje se Je... Bůh. Takže se jmenuje Bůh.

Ne, nejmenuje se Bůh. Jeho jméno začíná na J a končí na A. - Jozefa! - Ne. Joda. To je fuk. Další otázka? Nepožádáš manželky bližního svého... - To na ni nesmím ani pomyslet? - Ano. - I když je fakt sexy? - I když je fakt sexy. Co když se na ni podívám a budu si opakovat, abych na ni nemyslel?

Počítá se to jako myšlení na ni? Nevím. Zjistím ti to. Zjisti, nechci do pekla kvůli logickému rozporu. - Pokud jde o cti otce svého i matku svou... - To snad ne. Co kdyby můj otec někoho zabil, zatímco by myslel na sexy sousedovu ženu? Máš pravdu. Tehdy ho ctít nemusíš. Jasné? - Další otázka?

- Pokud jde o to: "Nezabiješ..." Co je nejasného na nezabiješ? Proč všechno zpochybňujete? Prostě nezabijete! Platí to i na Amálekovce? Požádal jsi nás, ať je vyhladíme. Když někoho chci někoho vyhladit, tak ho musím zabít. - Uniká mi něco? - Máš pravdu. Amálekovci jsou výjimka. "Nezabiješ, až na Amálekovce." - A Pelištejce.

- A Chetity. - Amority. - Jebúsejce. - Girgašity. To jsem neřekl. Požádal jsi nás, ať zbavíme Izrael všech cizáků. Ale to neznamená, že je musíte jít vyvraždit! A co s nimi máme dělat? Poslat na rekreační plavbu? Lidi, lidi, no dobře, fajn. Nezabiješ, až na Pelištějce, Amálekovce, Girgašity, Jebúsejce, Amority a Chetity.

- A Egypťany. - Proč Egypťany? Vidíš tady v Kanaánu nějaké Egypťany? Ty jsi jednou Egypťana zabil. Proč ty můžeš a my ne? Považuješ se za lepšího? Jen se podívejte, cestuje si po světě, zabíjí si Egypťany, jak se mu zlíbí, ale nám to zakáže, protože to není správné. Je to Mojžíš a ten si může zabíjet, koho chce.

Sklapni! Nezabiješ! Nezabiješ! Co je nejasného na nezabiješ? Nezabiješ! Prostě to nedělej! - Další otázky? - Ne, kdepak. S tvým dovolením se půjdeme modlit k našemu Pánu. Běžte. Překlad: Mithril www.videacesky.cz Ale když na ni myslím, ale ona je už mrtvá, to se nepočítá?

Táhni k čertu!

Komentáře (12)

Zrušit a napsat nový komentář

Odpovědět

Trochu vám to zkazim. Nezabiješ se v té době skutečně vztahovalo jen na příslušníky jejich kmene, takže opravdu mohli svévolně zabíjet ve válkách, koho chtěli. ;-)
Ohledně Jehova/Adonaj - Židi byli původně polyteisti, a Jehova byl jen jeden z mnoha bohů (dle bible "největší ze všech bohů"), takže bylo potřeba trochu zatlačit na tu jeho jedinnost...
A do třetice - otce svého a matku bychom měli ctít i pokud nesplňuje všechna přikázání - jsou to přecijen naši rodiče ;-)

50

Odpovědět

Tohle jsou výklady pozdějších Izraelitů (v té době už Židů). V době Desatera se nejspíše mohlo používat Jehova (a také v Tóře to jméno je, jen se čte Adonai). A i dneska se vlastně nedává důraz na to, že Nebrat jméno boží znamená ne ho nevyslovovat ale nepřiurčobvat mu věci, které mu nepatří. Takže třeba "Bože bože" nemusí být porušení, ale třeba "Bůh mi řekl že" klidně může. Někdy takové věci ubližují mnohem více. Jako křesťan to vidím u ostatních křesťanlů na každém rohu. Ale zkuste před nimi říct ve větě "Ježiši" a můžou se z toho zbláznit...

A s tím zabíjením je to jinak. Nemohli zabíjet koho chtěli, ale jen ty, kteří jim byli přikázáni Bohem - Byli pakticky jeho mečem spravedlnosti. Pro dnešní dobu nepochopitelné, při hlubším bádání se to dá pochopit - například praktiky kanibalismu, čadodějnictví, obětování dětí a podobně.

01

Odpovědět

Na jaře 2018 předává soudruh Bureš bordelmamě Schillerová ministerstvo financí a instruuje ji k zakleknutí na Židovskou obec. Pražská židovská obec se stále vyhýbá EET a kontrolnímu hlášení. Schillerová tedy pošle z toho nejpovolanějšího – Martina Janečka z Generálního finančního ředitelství.

Janeček vejde v pražském Novém Městě do Jeruzalémské synagogy a hned spustí na rabiho:
„Mám u vás udělat finanční kontrolu! Všiml jsem si, že kupujete hodně svíček.“
„Ano,“ odpověděl rabín.
„Takže – co děláte se zbytky svíček? S voskem, který odkapává?“ začal se Janeček hned zostra ptát.
„Dobrá otázka,“ odpovídá klidně rabín. „My jej schraňujeme, a když ho máme dost, pošleme ho zpátky k výrobci svíček a on nám občas pošle krabici zdarma.“
„Neslýchané! Ale, vysvětlovalo by to, proč dostáváte víc krabic, než je na fakturách,“ odpověděl kontrolor, poněkud zaskočen tím, že na svou neobvyklou otázku dostal tak praktickou odpověď. Řekl si, že bude pokračovat svým nepříjemným způsobem…

„Rabíne, a co tyhle všechny vaše nákupy macesů? Co děláte s těmi drobečky?“
„Ano,“ odpověděl rabín klidně, „no, vlastně je schraňujeme, a když jich je hodně, pošleme je v krabici zpátky výrobci a on nám občas pošle krabici macesových koulí.“

„Hm, další krácení daní,“ zamručel si pro sebe Janeček a už vážně neví, co by mu vytknul, aby se přiznal ke krácení daní. Vytasí s posledním trumfem: „Dobře, rabi, a co děláte se všemi těmi předkožkami z obřízek?“
„Ano, ani tady neplýtváme,“ vysvětluje rabín. „Co děláme je to, že je schraňujeme, a když jich máme dost, tak je pošleme na Ministerstvo financí.“
„Proboha a proč je posíláte k nám?“ zeptal se nedůvěřivě Janeček.
„Ano,“ odpověděl rabín, „k vám na berňák… A oni k nám asi tak jednou za rok pošlou takovýho malýho čuráčka jako jste vy.“

232

Odpovědět

Tady je dukaz, ze desatero jde sesekat jen na dve prikazani. Vite jaky to jsou? :-) George Carlin - Desatero (české titulky)

32

Odpovědět

Celoživotně věřící a praktikující katolík vinou permanentního odhalování celosvětového zneužívání dětí ze strany církve, které kryli samotní její přední představitelé, si vynutí schůzku ve Vatikánu přímo se Svatým otcem.

"Svatý otče! Cením si toho, že mě vyslyší zprostředkovatel hlasu božího na Zemi. Strašně mě trápí současné dění okolo církve, tolik zneužívání nevinných, po celá staletí a až nyní vše vyplouvá na povrch... Otče, mám kacířské pochyby, začínám pochybovat i o tom, že Země nakonec nebude pár tisíc let stará, a to vše kvůli vašim představitelům po celém světě. Prosím, uklidněte mě alespoň vy! Jak se díváte na pedofilii a ďábelskou homosexualitu?

- "Jedině ve Full HD, synu".

256

Odpovědět

Jo, přesně takhle to bylo, já tomu věřim. Dokažte, že se to nestalo.

172

Odpovědět

Věřící rodiče malého ministranta přivítají doma ateistickou návštěvu z rodinného kruhu. Návštěva se v nezávazném rozhovoru pohoršuje nad chováním svého syna, který je nezvladatelný, ve škole zlobí paní učitelky, občas mluví sprostě, nemyje nádobí, odmlouvá a celkově je to z jejich pohledu děsný ?***k. Řeč se následně stočí k synovi hostitelů, který je ukázkovým typem hodného a slušného hocha. Návštěva se horlivě vyptává rodičů: "Jak se vám podařilo vychovat tak skvělého a hodného syna? Náš ?***k řve od rána do večera, prudí nás a váš hoch skoro ani nepromluví, je hodný, klidný, téměř nepřítomný. Co zabralo když zlobil? Zakázali jste mu internet, televizi nebo chození ven? Nebo snad fyzické tresty? Přečetli jste mu Bibli a on pochopil, že musí být hodný? V čem je kouzlo vaší křesťanské výchovy?" ... Hostitelé propadnou v bouřlivý smích, třikrát se pokřižují za svojí nemístný výtlem a pronesou: "My jsme v jeho výchově vlastně nemuseli udělat skoro nic. Když tvůj syn musí kouřit péro polovině diecéze a farář mu pravidelně šuká prdel. Nemá na zlobení vůbec pomyšlení".

2024

Odpovědět

Ti, co tomu tvému příspěvku dali mínusy, jsou asi bývalí ministranti.

09

Odpovědět

Dva zbožní židé přijdou za rabínem a jeden z nich říká: "Rabi, rozsuď nás. Nemůžeme se shodnout, jestli se desátý žalm má odříkávat vestoje nebo vsedě. Já tvrdím, že vestoje."
Rabín na to: "Odříkávat desátý žalm vestoje, to není pravá víra našich otců."
Druhý zbožný žid vítězoslavně říká: "Takže jsem měl pravdu já. Desátý žalm by se měl odříkávat vsedě."
Na to rabín: "Odříkávat desátý žalm vsedě, to není pravá víra našich otců."
První zbožný žid namítá: "Rabi, ale tak se rozhodněte. To se tady budeme celej den hádat o jeden blbej žalm?"
Na to rabín: "Celej den se hádat o jeden blbej žalm, to je pravá víra našich otců."
Zdroj: https://vodvarka.blog.idnes.cz/blog.aspx?c=674989

392

Odpovědět

Rozhovor dvou židů:
,,Kde si vzal ty drahé hodinky?"
,,Otec ležel na smrtelné posteli, tak mi je prodal."

281

Odpovědět

Potkají se křesťan, Žid a muslim a přou se o to, kdo má mocnějšího Boha.
Křesťan povídá: "Plul jsem na lodi, když tu náhle se přihnala ohromná bouře. Vlny vysoké jako mnohaposchoďové budovy, všude blesky a vichr, věděl jsem, že je po nás. Poklekl jsem tedy na palubě a začal se modlit, a tu náhle - všude bouře, jen okolo naší lodi klidná voda, slunce, jasná obloha..."
"To nic není," povídá muslim. "Jel jsem na svém velbloudovi pouští a náhle na obzoru vidím písečnou stěnu. Bylo jasné, že nemám šanci utéct. Seskočil jsem tedy z velblouda a začal se modlit. A tu na mě bouře udeřila, všude burácely přívaly písku, mohutné duny se převalovaly, ale okolo mě - klid, čerstvý vzduch a ani zrníčko mě neškráblo."
"Pch, slabota," odvětí ale Žid. "To si jdu takto o sabatu po ulici a najednou vidím, na zemi leží tisícovka. Ale ohnout se pro ni nemůžu, abych neporušil přikázání. Tak jsem se začal modlit, a najednou - všude byla sobota, jen okolo mě čtvrtek!"

640

Odpovědět

Na akom serveri som to len svojho casu videl... ;-)

85

Používáme cookies, abychom mohli provozovat tuto internetovou stránku a zlepšit Vaši uživatelskou spokojenost. Budete-li pokračovat beze změny nastavení, předpokládáme, že souhlasíte s ukládáním souborů cookies z internetových stránek. Více informací o použití cookies.
OK