Finanční správa

Dnešním tématem je IRS. Vím, že to zní nudně, ale slibuji vám, že pokud vydržíte
do konce, dostane se vám žhavé odměny. Tuto středu je 15. dubna. Je to den, kdy Wesley Snipes
vystrčí hlavu z díry, a když uvidí daňové přiznání,
zase zaleze zpátky. A jako každý rok, i letos
placení daní provází skřípění zubů. Dvě obávaná slova v tomto období.


Placení daní. Dnes je poslední den na zaplacení daní.
Možná jste to nechali na poslední chvíli. Zase jsou tu daně. Fuj. Placení daní. Placení daní! Nejlepší období roku. Přeji všem krásný poslední
den na zaplacení daní. To je samozřejmě sarkasmus. Ano, placení daní je
jako letní sezóna v plavkách. Nesnášíte ho, pokud však nejste člověk, který tráví spoustu
času na Kajmanských ostrovech.

Lidé nesnáší daně i IRS. A to natolik, že na to dokážou
poukázat v každé situaci. A tímhle se divákům jistě zalíbíte. John pracuje pro IRS. Žádného soutěžícího zatím nevybučeli. Ještě vám to zjednoduším.
Pracuje v oddělení pro vybírání daní. Ale no tak.

Co to děláš Regisi? Přestaň ten dav pobízet. Vybučte ho!
Vybučte! Zavřete dveře, vypněte kamery a upalte ho! Upalte finanční čarodějnici! IRS se moc nedaří
dostat lidi na svou stranu. Především letos. Připravte se na těžké počítání daní.

IRS varuje, že to
pro většinu z vás bude letos těžší. Pokud musíte navštívit
kancelář IRS, připravte se na čekání. Jen chvilku po osmé
chodník zaplnila fronta, která dosahovala až k parkovišti. V pondělí jsem tu čekala
od sedmi až do čtyřech. Pracují tu jen dva lidé. Dva zaměstnanci. Není to dobré, protože pokud stojíte
v té frontě, potřebujete pomoct.

Kdyby to zvládli sami,
nečekali by tam tak dlouho. Stejně tak víte, že lidem,
kteří čekají ve 2 ráno na pohotovosti, něco uvízlo v zadku. - Ty?
- Corndog. - Ty?
- Akční figurku Boba Fetta. To znám. Pokud si myslíte,že se vás
to netýká, že si do IRS zavoláte, tak přeji hodně štěstí.

Jen asi 4 z 10 volajících do agentury se dopracují ke skutečné osobě. Množství "zdvořilostních odpojení",
kdy přetížený systém člověku zavěsí, se letos dostalo k 5 milionům. Ano, pokud se systém IRS přetíží, dostane se vám "zdvořilostního odpojení." To znamená, že vám zavěsí. Nemůžete umístit hezké slovo před
to ošklivé a čekat, že se význam změní.

Je to jako spojení "zdvořile odmítnout"
a "Starostliví medvídci". Pořád jsou to medvědi.
Roztrhají tě na sra*ky. Jsou to medvědi.
Mají to v krvi. Může se vůbec někdo divit,
že IRS všichni nesnáší? Je pomlouvaná, často funguje špatně a kombinuje dvě věci,
které nejvíce nesnášíme. To, že nám někdo bere peníze a matematiku. I přes to se dnes pokusím o nemožné.

Pokusím se, abyste měli
pro IRS trochu pochopení. Pro začátek,
není to příjemné místo k práci. Poslechněte si, co za dárky
s daňovými přiznáními dostávají. Chodí nám sem vše
od hnědého cukru až po prach. To musíme vyluxovat. Někdo natírá šek hořčicí. My tu hořčici z šeku setřeme
a pošleme ho do banky. Podívejte, jak je nad věcí.

Tohle se musí stávat každou chvilku. Někdo natírá šeky hořčicí,
někdo své přiznání nacpe do mrtvé ryby. Jeden muž pokryl šek vazelínou
a pubickým ochlupením. My to setřeli a poslali do banky.
Takhle to tu chodí. IRS nenapadají jen
zuřící nadšenci do hořčice, ale veřejně je démonizují
i státní guvernéři. Guvernér LePage nechtěl mluvit
o pobouření, které vyvolal, když přirovnal IRS k nacistické
tajné policii Gestapu.

Když jsme ho donutili
k odpovědi, řekl toto: "Nikdy to nebylo zamýšleno jako urážka." Ale vy jste je přirovnal ke Gestapu! Jistě, že je to urazilo. Pokud někoho přirovnáte
ke Gestapu a on se neurazí, něco není v pořádku! Ale veřejné vnímání zaměstnanců IRS
jako padouchů z Gestapa moc nesedí s jejich skutečným vzezřením.

Na YouTube kanálu IRS jsou videa, kde zaměstnanci mluví o své práci. Nejsou ďábelští, spíš neuvěřitelně nudní. Přepisovač dat vezme fyzické přiznání a zadá ho do počítače ke zpracování. Musíte znát rozpočtové účetnictví,
proprietární účetnictví... Setkáváte se s daňovými poplatníky
doma nebo v zaměstnání. Děláte s poplatníky pohovory.

Zkoumáte jejich majetek. Zpovídáte třetí strany a hledáte majetek,
který poplatník nechtěl přiznat. Tito lidé nejsou nacisté. Nacisté se snaží být zajímaví. Tito lidé jsou fyzickým
ztělesněním sedativa. Dělat takové nudné
povolání je tak trochu hrdinské. Nejenže bych tu práci nemohl dělat,
ale mám problém je i jen poslouchat. Proč tedy IRS tolik nesnášíme?

Pamatujte, pokud vás štvou
vysoké daně, oni za to nemohou. O tom rozhoduje Kongres. Stejně jako o vyhlášení války a o tom, kolikrát smí
Orrin Hatch dosáhnout orgasmu. Ještě ne, Orrine, ještě ne. Teď! A je to! Pokud si myslíte, že je daňový
zákon příliš komplikovaný, tak to je také chyba Kongresu.

A víte, kdo s vámi souhlasí?
Zaměstnanci IRS. I oni mají problém s tím udržet krok. Podívejme se,
kolik se objevilo změn v daňových zákonech. Jen loni jich bylo asi 579. - 579 změn...
- ...v daňových zákonech. Za jeden rok? - To je více než jedna změna denně.


- Ano. Jak s tím držíte krok? Nedržím. A netuším, jak můžou krok
držet jednotlivci nebo firmy. 579 změn během jednoho roku. Jediný dokument,
který by se měl tak často měnit, je stránka na Wikipedii Billa Cosbyho. To máme 32 obvinění. 34?

No ty krávo,
jak někdo dokáže držet krok? Tohle by už mělo jít
nad zmínku o Tlustém Albertovi. Faktem je, že obviňování IRS,
protože neradi platíte daně, je jako fackování pokladní,
protože zdražila vejce. Ona za to nemůže. Jen vám pomáhá
se dostat ven z obchodu. Mimochodem, tento scénář podle mě
bude základem druhé série seriálu Slap. To nic... Zrekapitulujme si to.

Zaměstnanci IRS mají těžkou,
nevděčnou a až nebezpečně nudnou práci. A tato práce se kvůli
tomuto ještě ztěžuje. V posledních letech
byl IRS zkrácen rozpočet. Republikáni v roce 2010 ovládli komoru a od té doby rozpočet
agentury snížili o 20 %. Nemůžete přijít o 20 % financí
a zůstat stejně efektivní. Je to jako předstírání,
že odchod Zayna z One Direction není jako vyrvání srdce kapely.

Tvořil 20 % kapely,
ale duši kapely tvořil z 99 %. To je konec! Když Jordan odešel z Bull,
taky se mi to nelíbilo. DNA kapely je zničená. A nemůžu uvěřit, že to v této
místnosti nejvíce zajímá mě. Hanba vám! Jde o to, že Kongres krátí rozpočet IRS většinou ze vzteku,
což se dá vcelku pochopit.

Možná si vzpomenete na pár let
starý skandál s předraženými konferencemi a tréninková videa, jako je
tato otřesná parodie Star Treku. Zpráva, kapitáne. Nodaňovanům schází daňoví vůdci,
což vyústilo ve zmatky, neinformované poplatníky
a v žádný strategický plán. Obávám se, že bez zkušených vůdců
se na planetě rozšíří anarchie. Páni, to je depresivní. Viděl jsem pornografické parodie
Star Treku a i ty byly méně depresivní.

Ale tohle je nic,
oproti obřímu skandálu IRS. Zpráva z tohoto týdne tvrdí,
že vedení IRS šikanovalo Tea Party a jiné konzervativní skupiny, když tyto organizace požadovaly
výjimku z placení daní. Skandál cílený na Tea Party. IRS zavalilo konzervativní
skupiny množstvím požadavků, které jejich žádosti
zdržovaly i několik let. Tento skandál byl vážný.

Cílili také i na liberální skupiny, ale jejich žádosti zdržovali
kratší dobu a tvořily jen 29 z 298 cílů. To je šílené. Pokud chcete šikanovat liberální stranu, vygooglujte si: "Co je ta věc,
o které mluvil Alec Baldwin?" Vyšetřování stále pokračuje. Současné důkazy naznačují, že to bylo
spíš obří byrokratické nedorozumění. Ale předpokládejme to vůbec nejhorší.

Bylo to cílené a politicky zaměřené. Nejlepší by tedy bylo odvolat
lidi ve vedení, což se stalo, a změnit přístup, jakým agentura
přistupuje k politickým subjektům. Nejhorší možné řešení
je to, co jsme udělali. Naštvaně jsme jim osekali rozpočet,
takže nemůžou dobře pracovat. Pamatujete na ty dlouhé fronty? Za ně můžou ty škrty. Mezi lety 2010 a 2014
propustila IRS asi 13 000 zaměstnanců.

Během několika posledních let roste
podíl zaměstnanců ve věku 50 a více let. Z 87 tisíc zaměstnanců jich
je pouze 650 mladších 25 let. Ano, většina zaměstnanců
IRS je starší 50 let a pouze 1 % je mladší 25 let. To pro IRS není dobré. Vládní agentura by neměla
mít stejný věkový průměr, jako koncert Erica Claptona. A její zaměstnanci nejsou jedinou věcí,
která v IRS rychle stárne.

IRS se nedaří držet krok
s moderními technologiemi. Více než polovina dat existuje
na kazetách s magnetickým páskem, které vznikly v 60. letech. To je děsivé. Měli bychom používat technologie,
která byly vytvořeny až po éře, kdy se spolupracovnicím
mohlo říkat "pusinky." Ale IRS bychom
neměli financovat jen proto, protože chceme svá data
skladovat na něčem sofistikovanějším než je kazeta s Lovcem kachen.

Měli bychom je financovat, protože IRS je jedním z nejlepších míst
pro investování veřejných peněz. Podle ministerstva financí každý dolar
investovaný do vybírání daní přinese 6 dolarů. Šest! IRS vám přinese šestinásobek. Měli by z toho udělat své motto. A to ne proto, že Sextuples
je následovníkem resortu Sandals, který brzy zruší
ministerstvo zdravotnictví.

Vítejte v Sextuples, kam si musíte donést
jen otevřenou mysl a hodně bělidla. Hodně bělidla. To je na vás. Problémem je, že náš daňový
systém je postavený na důvěře. A pokud lidé přestanou IRS důvěřovat, systém, který vše
v zemi financuje, je v potížích.

3 biliony dolarů ročně
vybereme z dobrovolného přiznávání. Pokud se tato částka sníží o 1 %, ať už lidé vycítí šanci něco zatajit, nenajdou správné informace
nebo s tím nebudou spokojeni, toto jednoprocentní snížení bude
vládu každý rok stát 30 miliard dolarů. Příjmy IRS z daní jsou závislé na důvěře. Stejně jako sex-appeal Lyla Lovetta
a herecké umění Channinga Tatuma. Ztratíte sebedůvěru a vše se zhroutí.

Netvrdím, že IRS
je sympatickou organizací. Ale ne vše, co je důležité, je sympatické. Představte si vládu jako tělo. IRS je jako řiť. Není to nejoblíbenější část těla, ale potřebujete, aby dobře fungovala, jinak vše rychle půjde do s*aček. Nemusíme IRS milovat nebo je mít rádi.

Ale po desítkách let, kdy jsme je
nazývali nacisty a posílali jim hořčici, by si zasloužili alespoň
pár minut neochotného souhlasu, že vykonávají nepříjemnou,
ale důležitou funkci. Bohužel, vyjádření upřímných pocitů
není mou silnou stránkou, protože jsem Brit. Naštěstí se mi dnes dostalo pomoci. IRS zazpíváme,
pokud ne přímo milostnou píseň, tak píseň neochotné podpory,
aby byli dostatečně financovaní. Prosím, přivítejte vítěze Grammy,
zpěváka a skladatele Michaela Boltona.

Nemůžu tomu uvěřit, ale dnes jsem to slyšel ve zprávách. Kongres zkrátil tvůj rozpočet. Hádám, že štveš lidi, tím, co děláš a co říkáš. Chceš po nás, abychom ti dávali peníze. Opravdu tě potřebujeme, přestože tě nikdo nemá rád.

Jsi řití naší země, copak to nevíš? Pověz mi, jak bychom
bez tebe mohli žít? Nemohli bychom bez tebe přežít. Jak bychom bez tebe mohli žít? Když to říkám,
projíždí to mnou jako nůž. Potřebujeme, aby IRS přežila. Ano, udělala jsi pí*oviny, jako tu hloupou parodii Star Treku.

Řekni mi, koho to vůbec napadlo? Michaele, můžu ti říct,
že zodpovědné lidi propustili. To jen nerad slyším. - Proč?
- Mají málo zaměstnanců. To je pravda. Počet nových zaměstnanců je nevysoký. To je krásně řečeno, Michaele. Nechci vědět, co bychom si bez nich počali.

Řiť ti nikdy neschází, dokud není pryč. Pověz mi, jak bychom
bez tebe mohli žít? Krátíme tvůj rozpočet
a necháváme tě vykrvácet. Jak bychom bez tebe mohli žít? A jak bychom zaplatili vše, co je třeba? Jako zadavatele zakázek Briana Reeda
z Coloradského národního parku. To je hodně specifický příklad. IRS, nikdy bys neměla
být oblíbenou agenturou.

Jsi nudná a nesympatická. Ale jde o to, že tě potřebujeme. Potřebujeme tě stejně,
jako potřebujeme svou řiť. Stejně jako svou řiť tě nemilujeme,
neradi o tobě mluvíme a neradi se na tebe díváme
strategicky umístěnými zrcátky, ale jsme rádi, že existuješ. Nemám pravdu, Michaele? Řekni jim o tom!

Řekni! Ani si nechci představovat,
jaký by byl život bez řitě. Pověz jim to, Michaele! Proč myslíte na Briana Reeda? Já toho člověka znám osobně. Pověz mi, jak bychom
bez tebe mohli žít? Na tebou vybrané peníze spoléháme. Jak bychom
bez tebe mohli žít? Jak bychom mohli dál žít, když v současném systému
vybírání daní závisí na překombinovaném daňovém zákonu, který je přinejmenším nevhodný.

Tento zákon... Dámy a pánové, Michael Bolton. Překlad: Mithril
www.videacesky.cz