Jim Jefferies o náboženství

Nebojím se zemřít. Stářím nebo tak.
Na to jebu. Nemám rád život. Neužil jsem
si ani minutu na týhle planetě. Nechci žít navždy...
Nebojím se zemřít, protože jsem ateista. Vím, že je tohle nábožná země
a já to respektuju. Ale mýlíte se, jasný? Žijete v říši pohádek. A až zemřete, nic se nestane.
Nebuďte jak malý. Jako ateista se smrti nebojím.


Vím, že budu hnít v zemi. Ani o tom nebudu vědět.
Víte proč? Protože budu mrtvej! Věřící se bojí, protože věří v nebe,
a tak musí být i peklo. A každej, kdo čet tu knihu,
ví, že patří do pekla. To je pak velmi stresující
na smrtelný posteli. "Tohle nedopadne dobře." Nechci do nebe, nechci, aby nebe existovalo,
nechci strávit věčnost přemýšlením. Přemýšlení už tak nemusím.


Kde mám pas? Nemůžu vrazit ženský. Podle Bible je nebe věčná blaženost.
V každým případě je "věčná". Zvyknete si na ni.
A pak se budete kurevsky nudit. A peklo má být oheň, síra,
věčné utrpení. To se píše v Bibli.
V knize Boha. Pokud vím, tak Ďábel knihu nemá. Neznáme jeho názor.
Bůh a Ďábel se pohádali a podle mě se Ďábel zachoval jako chlap. Protože Bůh na něj akorát naházel špínu.

A Ďábel řek: "K tomu se ani nebudu
vyjadřovat. Jestli povedeš takový kecy." Pojďme si to probrat rozumně.
To křesťani rádi, rozumnou argumentaci. Peklo má být oheň, síra a utrpení.
Tak je to napsaný v Bibli. Bůh řídí celý vesmír kromě pekla,
který má na starost Ďábel. Ďábel a Bůh jsou největší nepřátelé. Když budete zlí, půjdete do pekla.
Lhal jste, podváděl, kradl, celej život jste zmrd. Proč by vás Ďábel trestal?

Jste jeho hoch. Musí vás milovat. Tam budou všechny šlapky a drogy.
Do nebe se nedostanou. Těžko Bůh otevře bránu a řekne:
"Jimmy, byl jsi hodnej kluk." "Vidíš tu kozatku posypanou koksem?
Jen si dej, synku!" Když umřete, máte vidět bílý světlo. Jdete k němu. A co je na konci? Všichni vaši mrtví příbuzní.

No to je kurva paráda. Strávili jste někdy víkend u prarodičů? K posrání! Po hodině si tam budete říkat:
"Kéž by mí kámoši chcípli..." Se všema se setkáte.
"Ahoj babi. Ahoj dědo." "Ahoj strýčku, co jsi mě ošahával." "Jak ty ses tu octnul?" "A jo.

Vlastně jsi dělal v církvi." Slyšeli jste teď to zaúpění? To proto, že jsou v publiku věřící
a ti neradi slyší fakta. Je to fakt. V katolický církvi jsou
pedofilové, bylo to ve zprávách. Fakt. Ale řeknu to já a: "Ne... Ne..." Protože věřící odpustí Bohovi
totálně všechno. Protože podle nich dělá hezký věci.
Duhy, dětský smích a podobný pičoviny. Ale když dělá zlý věci jako hurikány,
AIDS, rakovina, zneužívání dětí, tak řeknem: "No jo..."

"Cesty boží jsou nevyzpytatelné." Jakou má omluvu...
Co je nevyzpytatelnýho na tom chovat se jako čurák?! To je snad ta nejpředvídatelnější
věc na světě. Kdybych chodil s věřící holkou,
tak mě nachytá, jak znásilňuju její mámu. A ona na mě: "Co děláš?"
"Jsem nevyzpytatelnej!" "Vždycky jsem byl." Věřící jsou prostě vymaštění.

Vědci a rozumný lidi věří
v teorii velkýho třesku. Pak byla evoluce. Mikroorganismy.
Pulci. A ti se naučili chodit. Pak byly mezitím nějaký zvířata.
Pak opičáci a pak my. A to je věda. Věřící věří v kreacionismus. Věří, že Bůh dal dva
bělochy do džungle... Bez opalovacího krému.
A ti mrdali a jsme tu. Černoši, arabové, Asiati.

A na šukačky
mezi příbuznejma dost málo retardů. To zní tak věrohodně. A evoluce je i přímo v Bibli. Ježíš měl 140 cm. Tenkrát byli všichni prťaví.
Teď jsme větší kvůli evoluci. Tak Ježíš nakrmil lid dvěma rybama.
Zkurvený trpaslíci a megaryby. Takže tady je Ježíš.
Prťavej arabskej žid. Vypadá jako Super Mario. Pokud je Ježíš takovej, tak jeho kříž
byl takhle, možná takhle velkej.

Neříkám, že jsem lepší než Ježíš... Ale kdybych byl já na stejným kříži,
tak bych měl nohy na zemi a přežil bych. Takže co zabije Ježíše, nezabije mě.
Jsem mocnější. Dokonce bych seskočil z kříže
a zmlátil všechny ty římský zmrdečky. A historie by byla velmi odlišná. Tisíce let před Ježíšem žil Noe.
A ten postavil loď. A dožil se 950 let. Ale v kostele to neslyšíte,
abyste si nemysleli, že to je kravina.

A Noe žil tisíce let před Ježíšem. Takže bude asi takhle velkej. Tady máme Noemíčka s jeho
dlouhejma vlasama a vousama. Vypadá jako šachová figurka. A postavil loď. A dal
na ni všechny zvířata. A... Dva od každýho zvířata. A byli
v Afghánistánu, když tam ještě Boha žrali. A přišla všechna zvířata.
Připlavala a tak. Nebo přilítla nebo
přihopsala jako klokani.

Vymyslel nějakej chladící systém,
aby byli lední medvědi v zimě... a lvi v teple. A dveře udělal malý, aby tam
neprošli dinosauři. Byl to totiž koumák! A pak měl spíž s rozličným jídlem. Protože víme, jak jsou
blbý pandy vybíravý. Pandy jsou děsný mrdky. S pandama jsem skončil.


Každej vůl miluje pandy. Pandy nemají na Zemi přirozeného
predátora, ale stejně vymírají, protože to jsou dementi. Jebat! Ať si vychcípaj. Pandy spolu nemrdaj, proto nemaj
panďátka, a proto vymíraj. Jsou tuhý, kašlem na ně. Snažili jsme se.
Fakt jsme se snažili. Dali jsme je spolu do klecí
a pomáhali jim, aby mrdali. "Támhle máš pandu.


Jdi vojet pandu!" A oni na sebe jen čuměli. Mě dát do klece s čímkoliv... S čímkoliv! ...tak to po týdnu to omrdám. Překlad: Ninjer
www.videacesky.cz