Jimmy Carr u Jimmyho Fallona

Dobrý den, jsem Jimmy Carr a vypadám takhle, protože můj otec je Ir
a matka Roger Federer. Sestra objeví v kapse rektální teploměr a pomyslí si: propiska je v prdeli. Kamarád se ptá:
co se rýmuje s pomerančem? Odpovídám: ne, nerýmuje. Byl jsem na opravdové hvězdné párty
a byl tam taky Brad Pitt.

Prý byste nikdy neměli potkat své idoly,
ale myslím, že to Brad zvládl skvěle. Povodně jsou hrozné. Nedávno byly povodně po celé Anglii. Díval jsem se na zprávy
a byla tam jedna žena, stála ve své zaplavené kuchyni
a plakala a já si pomyslel: pláč nepomáhá. Jestli něco, tak to zhoršuje.

Posledně o Vánocích
jsem ve sněhu dělal andělíčky. Dostal jsem smyk a sejmul tři chodce. Dělám si srandu. Blbý příklad, to se stalo,
ale většinou si dělám srandu. Zakecal jsem se s domorodou Afričankou,
mluvili jsme řečí těla. Prostě nám to... klapalo. Antropologický vtip, chápete? Někteří komici vám lžou.

Tvrdí, že se právě rozešli s holkou,
že je nechala kvůli jinému, to je lež. Lžou, protože chtějí vzbudit soucit
u přitažlivých dam v publiku. Když se pak s nimi dají do řeči,
tak ty dámy s nimi soucítí a oni je můžou sbalit
a pak se s nimi vyspat. To já bych nikdy neudělal, protože by to bylo neuctivé
k památce mé ženy. Potřebuju jenom obejmout. Nedávno jsme si s přítelkyní povídali
o pornografii.

Někteří z vás možná mají podobný názor. Řekla mi, že porno nechápe,
nikdy jej nechápala. Prý proč by se měla chtít dívat
na sex dvou lidí? Já na to: dvou? Lidí? Teď jsem zmaten. Dámy a pánové,
označili mě za sex symbol. Tím symbolem je otazník.

A za ním NE. Když si muž na facebooku změní status
ze „svobodný“ na „ve vztahu“, tak by tam místo toho měl mít
„pod novým vedením“. Nerad trávím příliš času
s rodinou přítelkyně, protože její manžel mě začíná podezírat. Zjišťuju, že hodně mladých žen
v ložnici křičí, asi nečekají, že někoho uvidí v okně. Ležel jsem v posteli s jednou holkou
a ta mi řekla: chci, aby to bylo kouzelné.


A bylo. Po sexu jsem se vypařil. Mám pro vás všechny otázku:
kdo z vás zažil špatný sex? A kdo mlčí, protože je tady s člověkem,
se kterým ten sex měl? Pánové, pokud máte malý penis,
můžete si pořídit jednu věc – – kabriolet Audi. Vy máte kabriolet Audi, pane? Máte?

Ne. Jen že se na vás podívala,
jako by se vás ten vtip týkal. Říkáte, že nemyslela auto... Kvůli vtipům mám občas potíže. Nedávno mě zastavili policajti,
jeden přišel k okýnku a ptá se: víte, jakou rychlostí jste jel? Tak jsem se omluvil,
že vím, že jsem jel rychle, a on řekl, že 140 km/h. Řekl jsem,
že jsem se chtěl vrátit do roku 1955.

Pokud lidi věří něčemu nepodloženému,
tak většinou horoskopům. A lidem, kteří věří horoskopům, se říká nezadané ženy. A to je vše, děkuji.