Julianne Moore a Cuba Gooding Jr. u Grahama Nortona

Jde o to, že - a jsem si jistý,
že mluvím i za lidi - předpokládal jsem, že Julianne
Moore už Oscara má. - Ale nemáš.
- Ne. Promiň, že jsem ti zkazil náladu. - Kolik jsi jich zatím nevyhrála?
- Pět. - Pět? - Čtyřikrát jsem nevyhrála
a tohle je moje pátá nominace. Já byl nominovanej jenom jednou. Tehdy jsi ale vyhrál.

Jo, ale nominovanej
jsem byl jenom jednou. Ale ještě nikdy jsi
na Oscarech neprohrál. Tak to jsme na tom stejně. Julianne je v porovnání
s tebou větší nula. Ale aspoň máš celý ty roky
stabilní výsledky. Tvůj výkon ve filmu Pořád jsem
to já, který má premiéru 6. března, je dechberoucí. - Děkuju.


- Jsi v něm vážně dobrá. Navíc to není jednoduchá role.
Hraješ ženu jménem Alice, která je v počáteční fázi
Alzheimerovy choroby. Je to padesátiletá žena, má úspěšnou
kariéru, šťastné manželství, úžasné děti. A pak jí zničehonic diagnostikují
Alzheimera, takže ji to překvapí. Už jsme se bavili o tom, že to není ani tak moc
smutné. Sice to zní jako hrozně smutný film, ale je to o tom, jak svůj život
prožiješ, ne o tom, jak zemřeš. Je to smutné. Já u toho brečel jako želva.


Ale není to deprimující. Jasně, není to deprimující,
to jsem chtěla říct. Ty to o sobě asi neřekneš, ale já můžu.
Podle mě to tak je díky tobě. Protože to hraješ s noblesou.
Je to nádherné. Jsi jako záblesk světla v temnotě. Alzheimer je strašlivá nemoc. Na tu roli ses hodně připravovala,
abys působila důvěryhodně. Mám velké štěstí, že jsem se s tou nemocí
ještě nesetkala. Nemá ji nikdo v rodině ani přátelé. Čtyři měsíce jsem se věnovala vlastnímu výzkumu.


Nechtěla jsem hrát něco, co sama neznám. Touhle nemocí totiž trpí spousta lidí. A každý se s tím vyrovnává jinak. Jsou na to různé reakce. Navštívila jsem organizaci pro boj
s Alzheimerem a povídala si s pacienty. Chodila jsem na sezení podpůrných
skupin, mluvila s lékaři a odborníky. Přitom jsem poznala nové úžasné přátele. Překlad: Jackolo
www.videacesky.cz

Co se ti honilo hlavou, Cubo,
když jste měli ten mejdan u bazénu... Proč vytahuješ zrovna tohle? - Protože... - Když to musíš vědět,
sundal jsem si tam hadry, no. Co je? Co je? Jsem vyrýsovanej, kámo! Tak to prostě nech plavat! Ale ty o tom prostě budeš žvanit.


Máš klip? Máš klip? - Máš klip!
- Nemám klip. Ale máme fotku. Chci tím říct, že jsi mohl být opilý
a pak tuhle fotku uvidíš a řekneš si: "Můj bože! Co to provádím?" - Ty... - Měli jsme
dotočnou jednoho seriálu. Byla tam i Oprah a všichni mluvili
o tom, jak se jim s ní skvěle pracovalo. Dali jsme si pár drinků.

A já si všimnul, že tam je bazén.
Tak jsem do něj hopsnul. - Ale nechtěl jsem mít zmáčený hadry.
- Samozřejmě. - To mi nepřišlo normální. - Sundat si před
koupáním oblečení je naprosto samozřejmá věc. Jsem si jistý, že Oprah tvému
praktickému rozhodnutí zatleskala. Jo, to... Zahlédl jsem na tobě kousek
břišáků. Máš je pěkné. A očividně nejsi stydlivý. Tohle je divné.

Byl jsi na pláži.
Někdy vloni v září? Jo, stalo se to, že jsme byli... Byli jsme v Paradise Cove v Malibu
a můj kámoš, hokejista Chris Chelios, vždycky o různých svátcích pořádá
mejdany. Tohle byl... Svátek práce. V jednu chvíli Bono a... kdo tam ještě byl?
Bylo nás hodně, pamatuju si, že Bono se snažil co nejrychlejc
dostat zpátky do baráku. Ale ti lidi běželi přímo na něj.
A v tu chvíli jsem na ně zavolal. Oni se otočili, protože si mysleli, že jsem jeho
bodyguard.

Ale když poznali, že jsem to já, začali cvakat. Vyfotili mě přitom, jak jsem jim ukazoval,
kudy mají jít. To bude asi ta fotka. Mám tu tuhle fotku. Bono ti dluží, a to hodně. "Rozptýlím je svým zadkem." Tak tady to vidíš, Grahame! Ohlas hudebního hosta! Překlad: Jackolo
www.videacesky.cz

Pocházíš z rodiny plné irských tanečníků. - V kolika letech jsi začal tancovat?
- V jedenácti. - V jedenácti? - Jo.
- A štve tě někdy, že to lidi tančí špatně? Víš ty co? Já nikoho nesoudím.
Ať si každý dělá, co uzná za vhodné. Občas lidé předstírají,
že umí irský tanec. Ale jako irský tanec to nevypadá. Jo, to máš pravdu. Uděláme si menší pokus.

Když si vybereme pár lidí... Počkejte! A vy hned:
"Ne, na mě se nedívej!" Ten pán v tričku.
To zvládnete. Vstaňte, Liame.
A vy se jmenujete jak? - Keith. - Vy jste Irka?
- Jo. - To je perfektní! Perfektní! Vstaňte, Keith. Budete v tom dobrá.
Vy jste se to naučil ve škole? - Jo.


- Tak to vám to půjde přímo fantasticky. Pojďte sem!
Takže když zaujmou pózu... - Takhle to má vypadat?
- Vedeš si dobře. Dobře, takže... podívejte se na ni!
Je v tom dobrá. I nohy si překřížila. - Palce schovat do dlaně.
- Palce do dlaně? Dobře, tak jo!
Jste připravení? Dobře, ukažte nám
trošičku z irského tance. Ještě ne, ještě ne... Teď, teď!

To není zlé.
To není zlé. Není to hezké, když...
seženu vám víc lidí. Někteří z vás... pojďte vy všichni. Dobře, pojďte z toho schůdku. Pojďte sem dolů.
Dobře. A teď si vykročte pravou jako oni. - Dobře, Liame. A vy se jmenujete jak? Emur?
- Keith! Liam a Keith.


Dobře. Jste připravení?
Můžete začít. No tak, Liame! Keith, Liame, no tak! No tak! Dejte se do toho, Keith! No tak! Už se to vrací! Už se to vrací!
A znova! No tak! To bylo vážně dobré!

Dobrá práce, Liame a Keith. Překlad: Jackolo
www.videacesky.cz

Když byly tvoje děti malé, nikdy nepřišly s tím,
že by se jim nelíbilo, když hraješ s jinýma dětma? Nelíbilo se jim,
když jsem ve filmu byla těhotná. Vždycky když jsem musela
nosit tu umělou vycpávku, přišel ke mně můj syn, šťouchnul
do mě a řekl: "Sundej to!" Podle mě ani nevěděly, co to je. - Ale vycítily, že to není správné. Že nejsou
v tom břiše ony. - Braly to jako konkurenci. - Přesně tak. Konkurence.
- To je trochu divný. - Kolik je synovi teď?


- Je mu sedmnáct. A pořád to dělá? "Mami!" - Teď už randí.
- Jo, má vážnou známost. - Dostal někdy takové ty klasické smsky?
- Určitě jo. - Dostal nahatou fotku? - Ne, díky bohu, ne.
Třeba jsem se koukla na mobil a tam bylo: "Ahoj, můžu přijít za svým zajíčkem?" A já se tomu smála.
A pak tam stálo: "Skopal jsem to.

Chtěl jsem napsat, jestli mám na účtu
peníze, protože jsem se díval, a nic mi nepřišlo." A já mu odepsala:
"Určitě ti přijdou odpoledne, zlatíčko." Každému z nás se už určitě stalo,
že se mu nějaká smska nepovedla. V publiku sedí jedna dáma.
Kde je Katie? Katie? Támhle je! Její přátelé
si z ní skrze smsky udělali legraci. - Kdo vám to provedl?
- Moje kamarádka Sammy. Dobře. Vzala si váš mobil. Jo, sebrala mi mobil a nastavila
autokorekci na slova "ano", "jasně", a "jo".

Kdykoli jsem chtěla napsat tahle slova,
změnila se na "pubické ochlupení". Co to je? Tak to jo, zlato! Jak moc špatně to dopadlo? Napsala jsem to svému tátovi,
šéfovi a svým kamarádům. Smskování sice není žádná věda,
ale splést se může každý. Tady je pár příkladů,
které jsme našli na internetu. Tady je jeden.

Tohle je otec, který si myslí,
že píše své ženě. Ahoj, zlato.
Už jsi vyzvedla ty kretény? - Poslal jsi to špatnýmu člověku, tati.
- Promiň, to mělo být pro tvou matku. Počkej! Jaký kretény?
Tím myslíš mě a ségru? Jo. Tohle je trochu podobné jako u Katie a jejího
ochlupení. Určitě nevadí, když to takhle řeknu. Tohle je smska od někoho,
kdo si říká Sexy lama. Ahoj, včera jsem byla na večírku a někdo
mi v telefonu změnil všechna jména.

Komu píšu? To jméno je docela sexy. - Jak mě pojmenovali?
- Jako Sexy lamu. To mají recht! - Ne, vážně. Kdo jsi?
- Tvá babička. A tuhle zbožňuju. Byl jsem na tom stejně jako tahle žena. Snaží se napsat zprávu a ono
jí to pořád dělá autokorekci. Znáte to, zmáčknete "odeslat"
a nevšimnete si, že je to špatně napsané.

Tohle je toho dobrým příkladem. Jdeme na to. Skvělá zpráva - babička je lesba! Aha? Lesbická lesba!
Lesní mýtina! Už mě to šu*á! Štve! Babička je už doma ze špitálu!

A tohle... tohle... A ty sis myslela, že to tvůj syn
tou smskou o zajíčkovi skopal. Tohle je teprve za přispění
autokorekce skopané. Tohle je geniální. - Máš hlad?
- Hroznej! To jsem si myslela.
V ledničce máš velký překvapení. Je to tvoje oblíbené.
S láskou máma. Doufám, že je to tvoje vyholená ku*da!

OMG! Prosím, nečti tu poslední zprávu- Nejhorší autokorekce v mým životě! Chtěl jsem napsat
"tvoje výborná kulajda!" Moc se omlouvám, mami. Mami? To byla poslední smska. Překlad: Jackolo
www.videacesky.cz