Kanadské volby

Kanada, země
na kterou myslíte tak málo... To je vše, konec věty. A to je škoda. Kanada je důležitá. Je největším obchodním partnerem USA
a naše společná hranice je nejdelší na světě. Táhne se od pobřežního města
Koho to zajímá na Aljašce, až po malou rybářskou vesnici
Velké Cosi v Maine. Bohužel asi nejspíše nevíte,
že v Kanadě brzy proběhnou volby.

A slovem brzy myslím zítra. Což je asi za 50 minut. První informace o kanadských volbách se dozvíte až úplně na poslední chvíli. Navíc to jsou volby historických rozměrů. Dnes začíná 78 dní dlouhá kampaň. Je velice dlouhá. Je to ta nejdelší kampaň od 19.

století. Dobře. Myslet si, že 78denní kampaň
je dlouhá, je rozkošné. To je jako by žena, která viděla
v životě pouze jeden penis, řekla: "Ten je úplně nejdelší.
Nic delšího být nemůže." Ale musím uznat, že do těchto
78 dní vtěsnali mnoho věcí. Především do komunálních voleb. Konzervativní kandidát Jerry Bance,
majitel opravny spotřebičů, vyrukoval s něčím dechberoucím.

Pan Bance byl při průzkumu praktik opravářů zachycen skrytou kamerou v domě,
kam byl zavolán. Jerry Bance se dostavil do domu, který byl
kvůli průzkumu vybaven skrytými kamerami Kamery ho zachytily,
jak močí do hrnečku, který vylije ho do dřezu,
rychle ho opláchne a vrátí zpět. To je naprosto odporné. Ale je překvapivé,
že Kanadu šokovala moč v hrnku, když přesně tak chutná Labatt Blue.

Ale toto není tím nejpřekvapivějším
skandálem v kanadských volbách. Kandidátka NDP za Hamilton
v Ontariu se omluvila za to, že si dělala legraci
z nacistických koncentračních táborů. Příspěvek Alex Johnstonové z roku 2008 přirovnává sloupek z elektrického
plotu v Osvětimi k penisu. Alex Johnstonová se prý omluvila s tím,
že doteď nevěděla, co to Osvětim je. Páni! Zde se projevují dva druhy ignorantství.

Zaprvé neví, co je to Osvětim. Zadruhé, pokud jí tohle připadá
jako penis, tak ho asi nikdy neviděla. Může vás napadnout,
kdo to v Kanadě řídí školství. Johnstonová je sociální pracovnicí a je vicepředsedkyní školské rady
Hamiltonu a jejím důvěrníkem. Ano, je členkou školské rady. To vysvětluje,
že jejich kurikulum zahrnuje knihu Polsko 1939 až 1945:
Věci, které vypadají hlavně jako penisy.

Vím, co si myslíte. Koho zajímá nevzdělaná kanadská
členka školské rady a močící řemeslník. Jsou to jen komunální volby. Jde o to, že se v Kanadě
premiér nevolí přímo. Rozhoduje počet zvolených poslanců. Tyto komunální volby rozhodují o tom,
kdo bude příštím vůdcem Kanada. Lidé si volí mezi třemi největšími stranami. Mezi novou demokratickou stranou, čili NDP, liberály a konzervativci.

Je to stará dobrá kanadská trojka. To je také sexuální praktika, při které se tři lidé vzájemně omlouvají,
až se z toho udělají. Levicová NDP měla před volbami náskok. Poté začala ztrácet, hlavně proto,
že jejich vůdce Thomas Mulcair je sice skvělý zákonodárce,
ale už ne tak dobrý člen předvolebního týmu. Zde se Mulcair snaží
vymyslet nějaké slogany.

Zdravotní péče, péče o děti,
dostatek léků, Mulcair. Takhle vypadá změna. Ty nevypadáš jako změna. Chápu, že mluvíš o politice, ale změna nevypadá jako strýček
Paula Giamattiho, který čte slovník. Liberálové momentálně vedou. Prosazují daňové úlevy střední třídě, plánují posílení ekonomiky
a vyhýbání se rozpočtovým škrtům.

Vede je Justin Trudeau. Je to syn bývalého
legendárního premiéra Pierra Trudeaua. Avšak panují obavy,
že Justin není tak chytrý jako jeho otec. Novinářka, která s ním
dělal rozhovor, to potvrdila. Jeho otec byl považován
za velice chytrého muže. Je také stejně chytrý? Ne. Sám vám to potvrdí.

Ale má... Myslím, že tohle
spojení ještě mnohokrát použijí... Má emoční inteligenci, kterou Pierre neměl. Au!
Au. Emoční inteligenci. To je taková ta vymyšlená vlastnost,
které najdete na vysvědčení z Montessori. Výborně, Zaidene.
Máš veverku u emoční inteligence. Ale u běžné inteligence máš
mračícího se mrože, což je za 5.

To je pětka, Zaidene.
Ať se příště ten mrož směje. Protože Justin vyrůstal
pod dohledem veřejnosti, dostalo se jeho jménu určité úcty. Ale mělo to i stinné stránky. Pokud si ho vyhledáte v Obrázcích Google,
objevíte každý módní přešlap, který udělal. Jako 19letého člena chlapecké kapely,
týden předtím, než šel na odvykačku, přes modela, který podstoupil
lobotomii, pro L.L.Beans, až po ďábelské dvoje Johnnyho Deppa.

Nejde ale jen o fotky. Existují i trapná videa. Zde vysvětluje svůj párty trik,
který zahrnuje pád ze schodů. Ukážu vám, jak to funguje. Tady bude někdo stát
a já půjdu kolem. Hej, jak je? Podívejte, nikdo netvrdí,
že tohle je chování hodné hlavy státu. Ale nemůže popřít,
že je jaksi uspokojující sledovat francouzsky mluvícího
Justina s patkou na hlavě padat ze schodů.

Je na tom něco nádherného. Oponenti Trudeaua využívají
jeho lehkomyslnost proti němu. Třeba v této reklamě. Je Justin připraven? Justin si myslí,
že se rozpočet vyváží sám. Justin to nepromyslel. Justin nechápe možné následky.

Justin není připravený. Používat neustále
dokola jeho jméno je chytré. Čím vícekrát ho vyslovíte,
tím méně připravený vypadá. Justin nevyvolává pocit vůdcovství. Spíš vyvolává pocit
neochoty sedět v klidu u lékaře. Nebo vlastnictví tetování System of a Down
během bolestivého odstraňování laserem. Existují pouze tyto dva druhy Justinů. Ale i přes tyto obavy průzkumy ukazují, že Justin momentálně vede
nad stávajícím premiérem Stephenem Harperem.

Mužem, který je díky kanadskému
benevolentnímu systému volebních období v úřadu už 10 let. Trudeau je považován
za charismatického hezounka. Ani jedno z toho
o Stephenu Harperovi nikdy nikdo neřekl. Sledujte ho, jak se snaží být příjemný. Možná o mně nevíte,
že mám rád filmy a seriály. Mezi mé nejoblíbenější
seriály patří Perníkový táta.

Pokud jste ho neviděli,
je dostupný na online streamovacích službách. "Miluji filmy a seriály" není prohlášení,
kterým by získal voliče. To říká mimozemšťan převlečený za člověka,
který chce zapadnout u večeře. Ale nenechte se zmást
jeho nevýrazným zevnějškem. Kde jsou otřepané fráze, tam je zlo. Harperova vláda zmírnila
kanadské zákony o ochraně přírody, odepřela části uprchlíků
plný přístup ke zdravotní péči, což federální soud
nazval jako "kruté a neobvyklé".

Sám Harper zaujal
extrémně vyhraněný názor na marihuanu. Existuje rostoucí množství vědeckých důkazů
o škodlivosti dlouhodobého užívání marihuany. Několik generací jsme se snažili
omezit užívání tabáku v Kanadě. Bylo to úspěšné. Tyto produkty jsou nebezpečné,
ale marihuana je nekonečněkrát horší. Jsi zkouřený? Marihuana není horší než tabák. Vlastně je jen méně estetická.

Tohle je Paul Newman.
Fajn. A tohle je kdo ví co. Marihuana je nekonečněkrát
horší pouze v tomto ohledu. Ale Harperova nejhorší vlastností
je zaměřování se na islamofoby. Na začátku toho roku schválil zákon "Nulové tolerance
pro barbarské kulturní praktiky". Zaváděl tresty
za vraždy ze cti a polygamii, bez ohledu na to,
že oboje už v Kanadě nelegální bylo.

Před pár týdny navrhl vytvoření
horké linky pro hlášení barbarských praktik. Bez ohledu na, že v Kanadě
dále funguje policejní linka 911. A navíc chce ženám
zakázat nošení nikábu při skládání občanské přísahy. Harper to během
debaty ospravedlňoval takto. Nikdy bych své dceři neřekl, že si má
žena zakrývat obličej, protože je žena. To bych nikdy neřekl. Zaprvé, pokud si jeho
dcera zakrývá obličej, zřejmě si nepřeje být viděna
na veřejnosti se Stevenem "Zm*dem" Harperem.

Tohle není debata
o jeho rodičovských metodách. Je to debata o zákazu
jedné náboženské praktiky. Jedna žena ovlivněná
tímto zákazem vám řekne, že se jí to nelíbí. Proč si myslíte, že je tak důležité
si při skládání přísahy ponechat šátek? Toto zemi jsem si vybrala proto, že zde mohu praktikovat své náboženství. A kanadský federální soud s ní souhlasí, protože Harperovu vládu zažaloval a vyhrál.

Zřejmě argumentoval tím,
že když je vhodné skládat přísahu v tomto, tak by měla mít možnost
nosit úplně cokoliv chce. A pokud vám tohle nestačilo a Stephen Harper vám pořád nevadí, tak vězte, že má hrozně blbou kapelu. Zde Stephen Harper
vraždí písničku Sweet Caroline. Jeho skupina se jmenuje Van Cats.

A vingt-quatre prý reprezentuje 24 Susex, číslo domu, kde premiér sídlí. Aby bylo jasno, název Harperovy
kapely není jen blbá slovní hříčka, je to blbá francouzská slovní hříčka, která říká, že je premiérem Kanady. To je ta nejméně rock and rollová
věc pod sluncem. Dokud tedy neuvidíte tuto fotku Stephena Harpera
s hlavním zpěvákem Nicklebacku.

Vím, že je těžké zařídit,
aby to Američany vůbec zajímalo. Ale berte to takhle. Představte si svou sousedku.
Nemusíte být zrovna kamarádi. Ale mrzelo by vás,
kdyby začala chodit s naprostým kreténem. Kanada je vaše sousedka a Stephen Harper
je tím kreténským přítelem. Tím, se kterým se nerozejde i přes to, že jí říká, co má nosit,
a nutí jí poslouchat blbou hudbu.

Rád bych Kanaďanům řekl,
že by měli Harpera dostat z úřadu. Bohužel, a to je ohromující,
je to protizákonné. Je to v rozporu s článkem 311
kanadského volebního zákona. "Žádná osoba, která není občanem Kanady, nesmí navádět voliče k hlasování
nebo nehlasování pro určitého kandidáta." A kdo bude shledán vinným může
být potrestán pokutou 5 tisíc dolarů, šestiměsíčním vězením nebo obojím. To je šílený zákon.

Kanado, hádám, že právě říkáš: "Chceš si zatancovat?" Tohle chceš říct? Pokud si chceš zatancovat,
Kanado, tak se do toho opři. Je skoro půlnoc
a Johnny má své taneční boty. Myslíte si, že se bojím
6 měsíců v kanadském vězení? Myslíš tím 6 měsíců v Ottawě?
To beru! Nechť mě ten ottawský oheň hřeje.

A pokud jde o tu 5 tisícovou pokutu, tak neznám lepší využití
5 tisíc kanadských dolarů. A pokud mě to má
celé stát 5 tisíc dolarů, ať to stojí za to. Udělám to tím nejkanadštějším způsobem. Prosím, následujte mě. To, že Stephena Harpera nemáte volit,
vám sdělím vedle tohoto bobra, který hraje Sweet Caroline na klávesy.

A vedle tohoto losa,
který podstupuje kolonoskopii hrazenou skvělým systémem zdravotnictví. Navíc za pomoci jednoho
z největších synů Kanady, Mika Myerse, převlečeného za konstábla
jízdní policie na sněžném pluhu. Ano, víc kanadštější to být nemůže. Víc kanadštější to být nemůže! Myslím, že mám tvou
plnou pozornost, Kanado. Ano...

Ano... Ahoj, Miku. Jak se máš? Mockrát děkuju, že jsi do toho šel. Je něco, co bys rád řekl? Je toho hodně. Kanadu miluju. To, že existuje zákon,
který cizincům zakazuje radit jak volit, je ta nejméně kanadská věc na světě.

Jistě. Jo a nevolte Stephena Harpera. Přesně tak. Nedělejte to.
Řeknu vám proč. Stephena Harpera nezajímají černoši. Proboha! To už nechci slyšet. Omlouvám se.

Chtěl jsem tím říct, že Stephena Harpera
nezajímají muslimové. To je fakt. - Jo, dobře.
- To mluví za vše. Prosím, nevolte Stephena Harpera. - Nedělejte to!
- Můžeme? Tohle je tvých 5 tisíc, Kanado. Tady je tvých 5 tisíc. Vezmi si je.


Vezmi si je všechny. Překlad: Mithril
www.videacesky.cz