Cestování s Borisem: Polsko

Kečup? Ne. Makaróny nepotřebuju. Bábuško moje!
Vítejte v Polsku kurwa mać. Vítejte u profesionální slovanské
cestovatelské recenze, kterou vám přináší šašlikový král Boris. Jdeme na to. Polsko je moc pěkná země. Mají tady spoustu zajímavých věcí.

Včetně jedné z nejlepších
majonéz všech dob. Proč jsem sem vlastně jel? Proč kurva ne? Prostě jsem se chtěl projet. Nasednul jsem do blyatmobilu,
nastartoval, ujel tisíc kilometrů... a bum, jsem v Polsku. Co je tady k vidění? Třeba ceny piva jsou
už od pohledu moc pěkné. Samozřejmě nesmíme zapomenout
na dokonalý smysl pro slovanskou módu.

Když ale budete fotit obchody Adidas,
vyrazí vás z obchodního centra. Potom jsem si našel jiné centrum a říkám: "Co to má znamenat?
Jsem slovanská hvězda." Nakonec jsem stejně skončil u piva. Jenomže než dorazíte do hlavního města, musíte jet hodiny skrz silniční práce
a velké náklaďáky. Náklaďáků jsou snad miliony. Nejspíš rozváží kvalitní polskou majonézu
do celého světa.

Ještě než do Polska dorazíte, musíte projet přes hlídaný hraniční přechod,
kde vám řeknou: "Masz papierosa?" V tu chvíli jsem si uvědomil,
že v Polsku musíte umět polsky. Když jsem se totiž zeptal: "Anglicky?"
Řekl mi: "Ne." A když jsem se zeptal: "по rусский?" Bylo zřejmé, že ztratil zájem se dál vybavovat
a naznačil mi, ať laskavě táhnu do hajzlu. Tak jsem odtáhnul a šel na pivo.
Bylo dobré. Když jsem konečně dorazil do Varšavy, uviděl jsem hned několik míst, na kterých by mi rádi prodali
spoustu piva za skvělou cenu.

Většina těchto míst je otevřená nonstop. Ale je to slovanská země,
takže mě to nepřekvapuje. Vzpomeňte si na moji lekci polštiny.
Co jsme se naučili? Pivo se tady řekne úplně stejně. V obchodě řeknete: Ne jako obvykle: Pokud máte naspěch, řekněte: Oni už budou vědět.

Když jsem do Varšavy přijel, čekal jsem, že tady uvidím
sovětské výškové budovy, jenomže tady stojí tyhle obrovské
kancelářské budovy a hotely. Výškové budovy však taky. Blin, jezdí tady spousta tramvají. Autobusů pět nebo šest,
ale tramvají snad bilion.

Víc tramvají než třešní
v kompotu od bábušky. Dokonce tady mají i bar,
co se jmenuje Tramwaj. Proč všude prodávají kebab? To ho tady každý tak zbožňuje? Přemýšlím, že si tady
otevřu vlastní podnik. Palác šašlikového krále. Servírujeme palačinky,
šašlik a kompot. Sleva 10 % pro zákazníky
v teplákovce Adidas.

Co dalšího si můžete koupit? Třeba oblečení, které se tady
prodává po kilech. Město je krásné a zelené. Mají tady lavečku na přespání,
pokud jste to přehnali s vodkou a žijí tady ohrožená černá kuřata. V centru jsou další výškové budovy. Hned vedle přepychového hotelu,
kde za ubytování dáte jmění, ale stejně to nebude stačit.

Alespoň tady mají květinářství. Jak už totiž víme:
Slovanky milují květiny. A podívejte se na ta kurevsky boží auta. Tohle by měl být blyatmobil.
Vidíte tu nádheru? Tohle se tady taky vidí často. Nemám na mysli stánek
s ingrediencemi do kompotu, ale ty slunečnice,
co se prodávají v celku. To je slovanství na jiné úrovni.

Když se procházíte po ulici
a ne v nákupním centru, všimněte si, že všechny obchody
jsou malé jako byt souseda Vadima. Na hlavních ulicích jsou stovky obchodů, kde prodávají vše na uspokojení
vašich slovanských potřeb. Kupříkladu další alkohol, ale nejen to. Na pohled se může doprava ve Varšavě zdát
klidná a spořádaná. Ve skutečnosti však musíte jezdit
jako magor, abyste udrželi krok. Tohle si musíte zažít sami.

Stanice metra vypadají,
jak kdyby je navrhl autor knihy Metro 2033. Naneštěstí uvnitř nebyly žádné
stopy po mutantech nebo Artyomovi. A jelikož je tady vzduch dýchatelný,
mohl jsem vyrazit na pivo. Pokud se sem chcete vydat, měli byte vědět, že tady
mají vlastní měnu: polský zlotý. Když jsem si směnil peníze,
a pak uviděl ty ceny, něco mi došlo. Kurevsky Polsko zbožňuju.

Takže jsem šel na pivo. V Polsku můžete navštívit i menší města. Například město Lomže. Jsou tam moc milí lidé. Vlastně jsou tady milí úpně všude. Obzvlášť když umíte polsky. Stači když řeknete: dzień dobry. Lidé vás rádi navedou k nějakému
pěknému místu na dřepění a klidně vás i vyfotí.

Pamatujte si, pokud chcete
splynout s místními, stačí se obléct do teplákovky. Koukejte se na tohle.
Kalhoty Adidas a boty Nike. Vsadím se o pět palačinek,
že mě sleduje. Tak mě sledujte taky. Nahoďte teplákovku a proměňte
svůj Dziki Sad na cheeki breeki. Pokud se budete procházet po ulicích Varšavy, objevíte spoustu věcí,
co stojí za zvěčnění.

Například tuto stěnu s uměleckým dílem. Hlídá ji ta správná stráž: dřepící gopnik. Občas narazíte na úplné šílenosti. Většinou jsou to šílenosti,
co je lepší ponechat bez vysvětlení. Třeba narazíte na nějaké auto, které si vysloužilo opravdovou
slovanskou péči.

Jak zevnitř tak z zvenku. Možná bych neměl tolik remcat.
Třeba jím někdo fakt jezdí. Pokud plánujete prozkoumat
zákoutí Varšavy, mějte na paměti, že většinou
nejste o samotě. Rovnou si můžete najít kamarády
k tancování cheeki breeki hardbass. Pak můžete jít na pivo. Většina lidí nemá k návštěvě Polska žádný důvod. Já už mám ale důvody tři.

Zaprvé: Výborná majonéza. Zadruhé: Pivo je levné... a dobré. A zatřetí: Mají tady obchod Kakadu. Jak kdyby tušili, že přijedu. Jsem poctěn. Udělali jste mi radost. OPĚT PŘIŠLA OCHRANKA,
ABYCH PŘESTAL NATÁČET. TAKŽE JSEM NATOČIL ESKALÁTOR. Slovanská magie.

Další důvod, proč mám rád Polsko,
obzvlášť protože jsem řídil, jsou místní dopravní značky,
na kterých se píše: Koniec. Jak kdyby nám říkali: "Brzy bude
všemu konec, do cesty vám skočí srnec." Na dálnici jsem viděl ještě tyto značky: Pozor, piesi.
Snažil jsem se rozpomenout: Pozdrav je dzień dobry,
rozloučení je do widzenia, Suka, jistě...
Aha, pes se řekne pies. Celou cestu si pak říkám:
"To tady mají problém s toulavými psy?"

Takže jsem si po cestě domů
dával pozor na psy, ale pak jsem zjistil,
že to neznamená psi, ale chodci. Tak proto jsem málem srazil tolik lidí. Moje poslední oblíbená značka... Tahle ne. je značka "pozor na krávy". Na jejich mléku stojí polská ekonomika. To se tam sice nepíše,
ale dá se to odvodit.

Pokud máte v plánu prozkoumat
centrum Varšavy, důrazně doporučuji,
abyste tak učinili ve dne. Ale ne kvůli tomu,
že by vás mohli okrást. Jen se tím zvýší šance,
že někoho uslyšíte zakřičet: kurwa mać. To za to vážně stojí. Ať už to je kvůli zmeškané tramvaji
nebo pádu z vypůjčeného kola, vždycky je důvod si zanadávat. Například: To znamená, že kurva prší.

V centru stojí vysoká hodinová věž. Ta ukazuje čas... Hele, čas na pivo. Nějací milí lidé nám
nabízí výuku matematiky. S příklady jako blin + blin = blyat. Pokud vás zajímá moderní polské umění, doporučuji omrknout nákupní vozík štěstí.

Někteří věří, že vandrák,
který ho tady zaparkoval, se stal polským olympionikem. Jiní zase tvrdí, že vozík
je tady od počátku věků. Já říkám, že je nádherný. Je blyatherný. Pokud však chcete vidět něco
vskutku nádherného, stačí otevřít oči... a klidit se z cesty, protože místní
jezdi dvojnásobkem rychlostního omezení. V Polsku je tisíce míst,
která můžete navštívit.

Kdyby to bylo možné, dřepnul bych si
v každém městě na rohu každé ulice. Navštívil bych všechny obchody s Adidas,
jen abych jim řekl: Už nejste sami,
Boris je tu s vámi. Pokud se vydáte ven v noci, navštivte místní hospody a restaurace.
Budou se vám líbit. Noční Varšava je nádherná. Nemějte strach projet se taxíkem Polonez. Zaveze vás na místa, o kterých
jste vůbec nevěděli.

Hlavně však do obchodů,
doplnit zásoby piva a vodky. A po dlouhé cestě zpátky domů, si připravte polskou klobásu,
co jste si koupili. Ponořte ji do božského slovanského elixíru,
kterým je polská majonéza. Nezapomeňte zamknout dveře,
aby si ostatní něco nepomysleli. O polskou klobásu se přeci nebudete dělit. Myslíte si, že jsem se jel do Polska bavit?
Kdepak. Kamarád mi doporučil
majonézu značky Winiary.

Až mi dojde, budu se muset
do Polska vrátit. Taková je slovanská a Borisova povaha. Když něco chceme, tak si za tím jdeme. Přesně takhle bude vypadat
moje příští cestovatelská recenze. Pokud se vám video líbilo, napište mi
do komentářů, kam se mám vydat příště. Do té doby si budu pochutnávat
na polské klobáse a majonéze. Buďte cheeki breeki,
uvidíme se příště. Přeložil: Nomit
www.videacesky.cz