Na záchodě

Když jsi někde ve společnosti,
odcházet na záchod je vždycky trapas. Teda když jdeš čůrat,
to ještě řekneš. Ale když potřebuješ
víc než jen čůrat, to znamená, když potřebuješ -----, neříkáš to nikdy. Tak si koupil motorku,
jenže na něj byla moc těžká... Jasně. Kam jdeš, Normane?

- Hned jsem tu, jdu jen něco udělat.
- Jak, něco udělat? Prostě něco udělat. - A co?
- No tak. - Klidně nám to řekni.
- Odpověz, Normane. - Co jdeš dělat?
- No tak řekni! Fajn, jdu se vykadit. Takhle. Stačí?

Všichni to vědí,
tak můžu jít? Díky. Je fakt, že jít ----- je potupa, takže já se při každé cestě na záchod
tvářím, že jdu na malou. MAZANÉ! Když jsem u nějaké slečny,
zásadně nechodím -----. protože se bojím jednoho: že splachovadlo nebude fungovat.

Ne! Protože pak jí to musíš říct. Vanesso, asi ti nefunguje splachování. Jo, je rozbitý. Aha. A jak se to dá... Já ti to ukážu. Ale ne, já to udělám.

Ne, ne, nechoď tam! Aha, takže tohle jsi... Jo. Jo, to já. TAHLE ŽENA SE S TEBOU
NIKDY V ŽIVOTĚ NEVYSPÍ. Jestli se to někdy stane mně,
emigruju. Když s někým chodíš
a jste na začátku vztahu, je vždycky trapas jít na záchod,
když je tam tvoje přítelkyně.

protože to zabíjí veškerou romantiku. Ale jsou na to jisté metody,
konkrétně dvě: První je vystlat mísu
spoustou toaleťáku. Klasika. A druhá, kterou všichni známe,
je pustit hudbu na plné pecky, aby zamaskovala všechny zvuky. Hned jsem zpátky. Ale já mám pak vždycky strach, že bude v hudbě pauza úplně přesně v osudném okamžiku.

Ne! Když s někým chodíš, probíhá vždycky ta slavná debata
kolem prkýnka. Je to na prd, protože
když prkýnko nezvednu, slyším: "Normane, můžeš aspoň
zvedat to prkýnko?" A když prkýnko zvednu, je to: "Nemůžeš to prkýnko dávat dolů?"

Ale našel jsem řešení. Prkýnko napůl nahoře. Smartphonům se naštěstí podařilo dosáhnout toho, o co se ženy
pokouší už víc než 100 let: Donutit chlapy čůrat vsedě. Možná to netušíte, ale my muži nechodíme
na pisoáry jen čůrat.

Chodíme tam i hrát hry. MODRÁ TABLETA PUBICKÝ CHLUP START Yes! 500 bodů! Dobrý večer. Další hrozná věc je,
když jsi na záchodě, někdo ti pracovně zavolá na mobil a ty to musíš zvednout.

ŠÉF Nemůžeš říct,
že sedíš na záchodě. Nevypadá to profesionálně. Haló? Doufám, že vás neruším,
pane Thavaude. Ne, vůbec ne, jenom kadím. Už jsem fakt musel. Můžu vám zavolat později?


Budou dost slyšet prdy. Jednou jsem takhle zvedl telefon, ale to jsem neměl dělat. Výborně. Můžu vám to nadiktovat? Ne, teď si nemůžu psát poznámky. Jak to? No protože... Protože neumím psát. Umím jenom číst.

Odchodil jsem jen
půlku první třídy. Nevím, jestli už jste vyzkoušeli
veřejné záchody ve městě, ale ten, kdo je vymyslel,
měl super nápad tam pouštět hlas, co komentuje,
jaké jsi zvolil splachování, ve chvíli, kdy vycházíš z kabiny! Probíhá čištění. Zvolil jste variantu "velké spláchnutí".

Blahopřejeme. Musel jste mít
opravdu velkou potřebu. Brzy na veřejných záchodcích
na shledanou! Mluví k vám hlas z veřejných záchodků. Vypadá to, že jste vybrali
"velké spláchnutí". Jste v přímém vysílání rádia NRJ.
Blahopřejeme! Proto na veřejné záchody
nikdy nechodím. Močím na ulici. Jako...

jako čuňák. Sdílej moje video na Facebooku. Sle-sle-sle-slepičí swag. Překlad: LaBleue
www.videacesky.cz A teď řeč! A teď řeč!
A teď řeč! Jenže já se v tu chvíli hrozně stydím
a jediná řeč, na kterou se zmůžu, je: Takže... díky... Jo!