Náboženství podle Eddieho Izzarda

A tak Řekové, Římané začali s křesťanstvím,
které jsme potom měli 1500 let. V katolické víře věříme
v učení katolu a všechno kolem. Ale pak přišel Jindřich VIII.,
Jindřich VIII. velký vlasatý král. A ten řekl papeži,
hlavě katolické církve: "Pane Papeži,
nejdřív si vezmu svoji první ženu, pak se s ní rozvedu. Vím, co na to řeknete,
ale vydržte se mnou, bude to ještě lepší. Pak si vezmu svoji druhou ženu,
které useknu hlavu. To jste nečekal, co?

Třetí ženu zastřelím, čtvrtou udusím,
pátou vystřelím do vesmíru, šestou dám na rožeň, sedmá bude z džemu,
osmá bude... " A Papež na to: "Ty blázne,
to nemůžeš, copak jsi mormon? Nemůžeš si vzít tolik... To nemůžeš, já jsem Papež, hlava církve,
musím udržovat... Ciao. Kde jsi k tomu přišel?
Ve zpěvu o sv. Bastardovi?" A tak Jindřich VIII.,
což byl Sean Connery v tomhle filmu.

"Debrá tedy,
zřéďém zde nevou cérkev. Zřéďém cérkev Psechotického Besterda." Jeden z rádců řekl:
"Proč tomu neříkat anglikánská církev?" "Englekénská cérkev,
te je mnehem lepší. Přesteže jé sem Sket
jek peleno." Tak takhle to bylo,
takhle vznikla anglikánská církev. Hnus, co? To nejsou základy pro založení církve.

Jindřich VIII. vojel a zabil hodně ženskejch,
což nemělo co dočinění s protestantstvím. Pak okradl spoustu klášterů o peníze,
to je prakticky znásilnění a drancování. S protestantskou vírou to bylo jinak, vznikla ve stejném období,
ale zde šlo o Martina Luthera. Což byl Němec, který připíchl papír
na kostelní dveře, kde stálo: "Tak počkat!“ Akorát v němčině,
takže: "Ein Minuten, bitte!" "Mám takový kleine probleme...

...avec touto vírou." On byl odevšud. No a protestantství pak bylo
ještě poupraveno Alžbětou I. "Ještě nějaký principy, díky Bohu,
nějaký principy." Dnes už je anglikánská církev
jenom takové "Ahoj, jak se máte?" hobby. Hodně lidí v anglikánské církvi
nemá v rukách žádné svaly. "Nazdar... To jsem si taky myslel...

Pojďte dovnitř, dneska jste jedinej." "Dnešní kázání je z časopisu,
který jsem našel. Který jsem našel v křoví. Takže, barvy rtěnek pro tuto sezónu jsou
odstíny mrazivě růžové a ladící laky na nehty. A to mi připomíná našeho Pána Ježíše. Samozřejmě když dojel Ježíš na oslu
do Nazarethu, musel se dát trochu do pucu. Nyní si zazpíváme hymnus 405
Bože, co to mám za účes?" "Bože, co to mám za účes?"

S křesťanským zpěvem je něco špatně. Gospel je úplně jiný,
to je prostě úžasná show. A to vzniknul z únosů, věznění, otroctví a vražd,
tohle všechno a oni zpívají radostně. Naproti tomu anglikánská církev
resp. všechny odnože křesťanství hlavně s bílými lidmi, kteří mají veškerou
moc a peníze, že mohou mít modré z nebe. Zpívají většinou: "Ó Bóže, modlíme se ať
jsou další roky lepší než ty předešlé." To je jediná grupa lidí, kteří dokážou zpívat
Aleluja bez jakýchkoli emocí. "Aleluja, aleluja,
radostně tu skotačíme."

To prostě nemá šťávu. Bůh si nahoře jenom říká:
"Co se to tam dole sakra děje?" Bůh, kterého hraje James Mason:
"Co se to tam děje? Pro Krista, co to je?" "Neber si mé jméno nadarmo do úst, otče." "Pro Krinda Pána, co to je?" "Neříkej mi Krinda Pán." "Tati, sestoupil jsem na zem, řekl jim,
ať si daj víno a oni se rozdělili do skupin: katolíci, protestanti, jezuité, metodisté, evangelíci,
svobodní presbyteriáni, uvěznění presbyteriáni, kvakeři, pekaři, svíčkaři, mormoni, ty jsou z Marsu, to je ověřené."

- "A co si o tom myslí Duch svatý?"
- "Nic, ten má přes sebe akorát prostěradlo." "Svatý duuuuuch..." "Svatý duuuuuch..." "Svatý duchu, tohle není Scooby Doo." "Skoro by se mi to povedlo,
nebýt těch otravných pánbíčkářů."