Občas se z našich technologických hračiček stanou naši nejlepší kamarádi.
Film odkazuje na film Ona z roku 2013, ve kterém se hlavní hrdina zamiluje do umělé inteligence.
Ořiša, jak jsem už zmiňoval pod videem Kouzelník, je duch, který představuje jednu z manisfestací boha (Oludumaré) v náboženství Jorubů, kteří žijí především v Nigérii. Kvůli obchodu s otroky se tato víra v Oriše dostala na americký kontinent, velké komunity věřících se vyskytují v Brazílii, na Haiti i ve Spojených Státech. Dle tradice existuje 401 Orišů, toto číslo je totiž pro Joruby posvátné. Někteří velcí králové či bojovníci se po smrti stali Orišem a jsou uctíváni. Správná a oddaná modlitba k Orišům vede k získání Ashe, což je životní síla prostupující všemi věcmi, živými i neživými. Konkrétně v Brazílii toto náboženství nazývají Candomblé a jeho ústředním bodem je právě posednutí Orišy, tedy bohy. Vzývají se tancem, zpěvy a nejrůznějšími dary. Candomblé vstřebal prvky katolicismu a indiánských pověr, přenáší se však skrze ústní tradici a nemá tudíž žádné svaté knihy. Též nezahrnuje dualitu dobrého a zla: každá osoba je povinnována splnit svůj osud bez ohledu na to, čím je.
Ahoj! Jsem Ted. Jsem tu,
abych ti pomohl zlepšovat se v životě. - Co bych jako měla zlepšovat?
- Jakmile jsem byl spuštěn, ověřil jsem všechny tvé sociální sítě
a zkonstatoval jsem nespokojenost mnoha tvých kamarádů s tvou nedochvilností
a příspěvků o tom, že muži jsou k ničemu. Tví kamarádi se baví o tom,
že jsi dva týdny nic nedala na Instagram. Zrovna ty, která jsi dříve přidávala
fotky každé 4,3 hodiny. Dovolil jsem si uspořádat
tvé složky na Google Drive. Teď jsou všechny katalogizované
a seřazené dle termínů odevzdání.
A tvoje šéfová požádala o odevzdání
té zprávy před třemi dny a deadline je zítra. Odpověděl jsem, že už to pošleš,
a na tvůj e-mail jsem ti poslal nejrůznější odkazy,
které by ti mohly pomoci v práci. Také jsem zablokoval všechny profily,
které přidávají trapné fotky na Facebooku. Podívejme se!
Začínáš se mi líbit! To je ono, hubneš!
Začínáš být kočička! Nech toho, Tede, vážně?
To si myslíš? Nech mě se podívat na celé tělo. - Viděl jsi její obočí? Panebože!
- Vypadá jak obočí kněze Orišů! Jsi krutý! Tede, to je lahodná masáž! Co se ti líbí víc?
Tohle, nebo tohle? No, barva toho nalevo
k tobě víc ladí. Tohle? Tak jo! Tede, ty jsi tak starostlivý, víš?
Zavibruj znovu, Tede. Podívejme se! Hele, dokážeš vibrovat
dlouho a bez přestávky? - Jistě.
- Vážně? Tede... Tede, pošli Jeffovi zprávu,
že mám zpoždění, - protože se mi porouchalo auto.
- Jeffovi? Co přede mnou tajíš? - Nežárli, Tede.
- A co my? Co náš večer? Promiň, neměla jsem to udělat,
ale bylo to jen jednou a už víc ne. Aha, no tak dobře. - Tede, zavolej prosím Albertovi.
- Ne! Jak jako ne? Má zpoždění.
Hele, proč mám mobil v režimu letadlo? Zrušil jsem tvou schůzku.
Napsal jsem mu, že máš menstruaci. - Cože? Ty jsi mi posral rande?
- A tobě to přijde v pohodě? Využívat lidi a pak je odhodit?
Tohle je třetí chlap, - se kterým tento týden spíš.
- Hele, ty mi nemáš co říkat, co můžu a nemůžu dělat.
Vyspím se s kým chci a kolikrát chci. Ty jsi mě využila!
Ty jsi mě opustila! Tede, jen protože jsem se s tebou
jednou vyspala ještě neznamená, že se mi budeš plést do života!
Co je? Nikdy jste neviděli někoho, jak se hádá s mobilem?
Co je? Na co se koukáte? Babi, mám pro tebe dárek.
Aby ses seznámila s dnešními přístroji. To je krásné. Děkuji! Pusu, užij si to!
Je tam ta věc, kterou používáte?
Ten ZapZap? Je tam všechno, babi.
Hodně štěstí! Babi, haló?
Otírala si mě o pipinu! Haló? Pošli mi e-mail. Je to www.roberticekmujvnuk.com. Maily nemají "www", babi. Kdo to tam pořád mluví? - Můj Bože, někdo mě hoďte do bazénu.
- Dej pozor. Zaregistruj mě na Orkut. Zabiju se.
Vyndám si baterku. - Do prdele, tohle je iPhone, to nejde.
- Dobře? Haló? - Aspoň mi rozbij obrazovku.
- Slyšíš mě?
Adeus
84%4:00
93%1:57
92%1:02
92%3:07
90%3:55
89%4:54