Špatně odezíraná superdebata

Překlad: Maty
www.VideaČesky.cz Levá! Pravá! Debata! Vítejte zpět.
Máme pro vás další překvapení. Nyní si naši soutěžící
zahrají hru Já umím tohle. Do toho. Já umím tohle... A ještě tohle... A teď všichni!

Ne, to neuzpíváte. Můžete nám také
zazpívat, pane Trumpe? Dobře. Já bych nechtěl tlustý dítě, chci mít dítě dokonalý! To není hezké,
takhle se navážet do dětí. Musím říct, že jsi debil. - Krá.


- To je blbost. Úplná blbost. Všichni víme, co ten zvuk znamená.
Pane Trumpe, je čas na Pět oblíbených. Pět oblíbených!
(¡Cinco favoritos!) Začněme. Váš oblíbený herec? Will Shatner. - Nejneoblíbenější?
- Eliott Gould. Oblíbený zvuk ptáčete?

- Jak máte rád kuře?
- Syrové. A oblíbený parazit? Vši. Pět oblíbených!
(¡Cinco favoritos!) Skvěle. Teď otázka
pro vás, paní ministryně. Tady se píše, že chcete cosi
nechat instalovat do slepých mrtvol. Takhle to nemůžete brát.
Občas prostě musíte mít víru. To nedává smysl.

Vůbec. Dává to smysl,
když řeknu, že dává. Čas si hrát! Připravte se, všichni,
protože nastal čas si hrát! Nastíníme si různé
případy a situace a oba soutěžící
je musí předvést. Ministryně Clintonová, vy první. Pozdravte svůj idol
z letního tábora.

Ahoj, Scotte... Přijdete do Saks Fifth Avenue
a začnete si diktovat ceny. Tisíc dolarů vám nedám,
tady máte dvacku. Zastáváte se kamarádky
na základce. Nemůžeš ji pomlouvat,
Amber mi vyrábí dárky. Se třpytkami to vážně umí. Rozmyslela jste se a už nechcete
sousedce pomoci najít její děti. Hele, já bych ti
ráda pomohla, opravdu, ale fouká tam vítr.

Jste Texasanka, co nechtěně
zaparkovala na špatném konci parkoviště. Počkat, sem auta nesmí! Máte dojem, že váš
číšník má nad okem šušeň. Uprostřed smíchu
vám ochabne obličej. Zmrznul mi ksicht... Skvěle, paní ministryně! A teď si zkusíme pana Trumpa.

Návštěva jižního pólu
se spolubydlícím z vejšky. Dívej, Bille, tučňák! Snažíte se přesvědčit brazilského
pilota, že dnes není bezpečné letět. Máš starý letadlo! Santosi, je strašně starý! Výslech ptáčka kiwi. Kdepak máš peří, co? Proč nelítáš?

Jste na večírku. Vnímáte hudbu. Hraje hip hop. Rozhlédnete se a najednou
vidíte chlápka, co má tři náušnice. Jste komparzista ve filmu
M. Night Shyamalana a čtete si noviny. Jasný. Nabízíte bodyguardovi
tygří krevetu. Hej, Rocco, nechceš krevetu?

- Je to tygří kreveta.
- Je obří. - To zase ne.
- Obrovská. No tak jo.
Dobrá práce, pane Trumpe. Lidi! Dva jsou nahoře,
dva jsou v sedle, vypila jsem to,
chutnali jak dřevo. Odstěhuj se do Afriky. Prosím tě, udělej to,
protože tam se nikdy nechystám.

No, ale ona vyhrává.
Všiml jste si? Tohle je taková sranda.
Jako chodit do školy v botách z dovozu a skvěle sladěným oblečku. O tomhle se bavit nebudeme.
Je čas na upřímnost! Co kdybyste si řekli,
co si o tom druhém opravdu myslíte? Bude to fakt hnusný,
aspoň bude legrace. Ták. Pan Trump chce asi začít.

Nelíbíš se mi,
máš hnusný jméno, vůbec tě nemám rád. Moc hezký.
Já tě taky nenávidím. Máš tak blbý vlasy... Letí po mně
víc kluků než po tobě. Sama by sis chtěla líznout. Chceš mi lízat nohy
a nemysli si, že jsi v bezpečí. To je šílený.

Volejte policii,
Donald se konečně ukázal. Teď jsem si vzpomněl,
že musím k zubaři, tak to tu zabalíme,
ať stihnu dojíst svůj salát. Zazvonila jsem,
když kámoši mí zranili se, á... Nikoho nepotřebuju. Jo! Tak. Musíme jít. Levá!

Pravá! Debata! Pane Trumpe,
byl jste to vy, kdo řekl, že černoši neradi muškát? No, když se podíváte
celostátně, tak ho moc nežerou. Páni!