AsteroidHeads of Space (S01E01)
20
Představuje se vám Heads of Space, animovaný seriál o skupince amerických prezidentských kandidátů na důležité misi za záchranu lidstva. V prvním díle se dozvíme detaily mise, její přičinu a také to, proč na ni byli vybráni zrovna tito účastníci.
Tento seriál budeme vysílat každé úterý v 17:00. Pokud nechcete zmeškat další epizody, zaregistrujte se a pomocí tlačítka pod videem si seriál přidejte do sledovaných sérií.
Přepis titulků
Pane prezidente,
výzkumy ukazují, že abyste byl
stejně cool jako Bill Clinton, musíte si nechat narůst afro. A jéje. Jste si jistá? Pane, poradkyní pro všechno cool
jste mě nejmenoval bezdůvodně. Vím, co je cool. Afro jsem zkoušel v 80. letech a aby bylo jasno,
vypadal jsem jako hňup.
Nejde to jinak? Pane prezidente, Rachel ani Bieber neměli dobré výsledky. Sakra práce. Nikdy nebudu tak cool jako Bill. Pane prezidente, omlouvám se za vyrušení vaší důležité schůzky, ale máme tu národní pohotovost. Budu hádat. Kim Čong-un posílá atomovku, protože zase šlápl na LEGO? Ne, je to mnohem horší, pane. Mnohem horší. Pane prezidente, s lítostí vám oznamuji, že na Zemi míří asteroid o velikosti Mali.
A Mali je velká, nebo malá země? Je docela veliká. Jako Turkmenistán a Uzbekistán dohromady. Nejsem sice Bush, ale nechápu. Pane, je veliký! Je to konec života na Zemi, jak ho známe. - Co použít Armageddon? - To byl jen film, pane. Ve skutečnosti to není možné. Můžeme tedy něco udělat?
Pane prezidente, pošleme na Mars malou skupinu lidí, kteří ho zkolonizují a zachrání lidstvo. - Jako v Marťanovi. - To byl také film, pane. Máme na tuto misi dvě kosmické lodě. V jedné poletí inteligentní nepostradatelní lidé. Vědci, inženýři, biologové, právníci... - A Matt Damon! - Dobře, a Matt Damon. Druhá loď je pro vůdce Nového světa.
- To mluvíte o mně, že? - Moment, pane prezidente. Cítím tu příležitost. Pokud tu zůstanete a zemřete se svým lidem, budete tím nejvíc cool prezidentem všech dob. - Tak cool jako Bill Clinton? - Tak cool jako Morgan Freeman. - Pak zůstanu na Zemi. - Dobrá, pane. Budeme pokračovat bez vás. - A kdo pojede místo mě?
- Skvělá otázka, pane. Protokol navrhuje poslat viceprezidenta. Ale jelikož nemůže, tak nevíme. Co kdybychom poslali prezidentské kandidáty? - Ať se porvou ve vesmíru. - Když se těch kreténů zbavíte, bude vás americký lid milovat ještě víc. - A budu tak cool jako Samuel L. Jackson. - Nepřehánějme to. Ale kdo bude na misi kandidáty chránit? Žádný člověk to s nimi tak dlouho nevydrží.
Znám robota, který je na tu práci jako stavěný. - Myslíte Hillary? - Ne tak docela. Ahoj, jmenuju se Robot Spojených států amerických. - Můžete mi říkat ROTUS. - Ahoj, ROTUSi. V 90. letech mě vytvořila NASA jako součást tajného projektu na kolonizaci Marsu. Po škrtech Kongresu ve financování projektu mě používali na ponižující práce jako čištění záchodů a zametání.
Bez urážky, chlapi. Politici mi v podstatě zničili celý můj umělý život. Haló? ROTUSi? Tajný projekt Americká pýcha pyšných nadějí byl znovu aktivován. Musím jít, nuly. KRETÉN Mí drazí Američané, konec světa se blíží.
Asteroid o velikosti Belgie, Uruguaye, Portugalska, Monaka a centra Detroitu dohromady míří na Zemi. Přišel čas udělat, cokoliv bude potřeba, abychom zachránili náš druh. Když jsem byl prezidentem, přišlo Obamacare, stejnopohlavní manželství a Kanye West získal dvě tchyně. To je cool, ne? Ale všechny tyto úspěchy mohou být zmařeny. Ale nepanikařte.
Připravujeme misi, která lidstvo zachrání. Je to jako novodobá Noemova archa, ale ve vesmíru a bez zvířat. A ta loď není ze dřeva. A místo Noemovy rodiny zachraňujeme kandidáty. Ve skutečnosti je to dost odlišné. Jako když jsem mluvil o Guantánamu. Mise dostane lidi na Mars. Bible a Bruce Willis tento den nazývají Armageddonem. Ale lidstvo přežije, protože posíláme ty nejlepší.
Systémy jsou stabilní. Jsou všichni v pořádku? Ani ne, zapomněl jsem si nabíječku na iPhone. Nemá někdo na půjčení? Nebo ani nevíte, co je to smartphone? Já mám Android. Jako dolních 85 %. To je ale komouš! Věřili byste té nule? Vzal jsem s sebou úžasnou nabíječku, která vydrží 10 bilionů hodin a je pokryta zlatem. Zlatem! Ale pardon, Mexikáncům své věci nepůjčuju.
Pardon, nejsem Mexičan. Jsem druhá generace... Hej, věř mi. Jsi Mexičan. Nikdo nezná Hispánce tak dobře jako já. Máme skvělé vztahy. Milují mě. Milují Trumpa. Víš co, Donalde? Má žena je Mexičanka. Hispánce znám líp než ty, protože... Protože jsem viděl celé El Chavo del Ocho. Chlapci, chlapci...
Soustřeďme se na skutečný problém, který je hrozbou pro budoucnost lidstva. Hillary Clinton. Myslela jsem, že mluvíte o tom asteroidu, ale ve skutečnosti mluvíte o mně, to je ale zvrat! Je to vtip a protože je vtipný, musím se smát jako normální lidský člověk. Jsem člověk.
Už se těším, jak s vámi strávím následujících 260 tisíc minut. Zavři klapačku, ty přiteplený, cizácký, škaredý, veganský, hipsterský, homosexuální, levicový, komoušský uživateli počítače, kokotský, asijský, křečkoidní stroji, co krade Američanům práci! Jsi muslim? Jsi, že jo? Poslechněte si písničku, kterou jsme napsali pro závěr pořadu. Titulky pojedou ještě asi třicet vteřin. Pozitivní písnička na konec pořadu.
Na konec pořadu. Díkybohu, že už jsou v tahu. Překlad: Xardass www.videacesky.cz
Nejde to jinak? Pane prezidente, Rachel ani Bieber neměli dobré výsledky. Sakra práce. Nikdy nebudu tak cool jako Bill. Pane prezidente, omlouvám se za vyrušení vaší důležité schůzky, ale máme tu národní pohotovost. Budu hádat. Kim Čong-un posílá atomovku, protože zase šlápl na LEGO? Ne, je to mnohem horší, pane. Mnohem horší. Pane prezidente, s lítostí vám oznamuji, že na Zemi míří asteroid o velikosti Mali.
A Mali je velká, nebo malá země? Je docela veliká. Jako Turkmenistán a Uzbekistán dohromady. Nejsem sice Bush, ale nechápu. Pane, je veliký! Je to konec života na Zemi, jak ho známe. - Co použít Armageddon? - To byl jen film, pane. Ve skutečnosti to není možné. Můžeme tedy něco udělat?
Pane prezidente, pošleme na Mars malou skupinu lidí, kteří ho zkolonizují a zachrání lidstvo. - Jako v Marťanovi. - To byl také film, pane. Máme na tuto misi dvě kosmické lodě. V jedné poletí inteligentní nepostradatelní lidé. Vědci, inženýři, biologové, právníci... - A Matt Damon! - Dobře, a Matt Damon. Druhá loď je pro vůdce Nového světa.
- To mluvíte o mně, že? - Moment, pane prezidente. Cítím tu příležitost. Pokud tu zůstanete a zemřete se svým lidem, budete tím nejvíc cool prezidentem všech dob. - Tak cool jako Bill Clinton? - Tak cool jako Morgan Freeman. - Pak zůstanu na Zemi. - Dobrá, pane. Budeme pokračovat bez vás. - A kdo pojede místo mě?
- Skvělá otázka, pane. Protokol navrhuje poslat viceprezidenta. Ale jelikož nemůže, tak nevíme. Co kdybychom poslali prezidentské kandidáty? - Ať se porvou ve vesmíru. - Když se těch kreténů zbavíte, bude vás americký lid milovat ještě víc. - A budu tak cool jako Samuel L. Jackson. - Nepřehánějme to. Ale kdo bude na misi kandidáty chránit? Žádný člověk to s nimi tak dlouho nevydrží.
Znám robota, který je na tu práci jako stavěný. - Myslíte Hillary? - Ne tak docela. Ahoj, jmenuju se Robot Spojených států amerických. - Můžete mi říkat ROTUS. - Ahoj, ROTUSi. V 90. letech mě vytvořila NASA jako součást tajného projektu na kolonizaci Marsu. Po škrtech Kongresu ve financování projektu mě používali na ponižující práce jako čištění záchodů a zametání.
Bez urážky, chlapi. Politici mi v podstatě zničili celý můj umělý život. Haló? ROTUSi? Tajný projekt Americká pýcha pyšných nadějí byl znovu aktivován. Musím jít, nuly. KRETÉN Mí drazí Američané, konec světa se blíží.
Asteroid o velikosti Belgie, Uruguaye, Portugalska, Monaka a centra Detroitu dohromady míří na Zemi. Přišel čas udělat, cokoliv bude potřeba, abychom zachránili náš druh. Když jsem byl prezidentem, přišlo Obamacare, stejnopohlavní manželství a Kanye West získal dvě tchyně. To je cool, ne? Ale všechny tyto úspěchy mohou být zmařeny. Ale nepanikařte.
Připravujeme misi, která lidstvo zachrání. Je to jako novodobá Noemova archa, ale ve vesmíru a bez zvířat. A ta loď není ze dřeva. A místo Noemovy rodiny zachraňujeme kandidáty. Ve skutečnosti je to dost odlišné. Jako když jsem mluvil o Guantánamu. Mise dostane lidi na Mars. Bible a Bruce Willis tento den nazývají Armageddonem. Ale lidstvo přežije, protože posíláme ty nejlepší.
Systémy jsou stabilní. Jsou všichni v pořádku? Ani ne, zapomněl jsem si nabíječku na iPhone. Nemá někdo na půjčení? Nebo ani nevíte, co je to smartphone? Já mám Android. Jako dolních 85 %. To je ale komouš! Věřili byste té nule? Vzal jsem s sebou úžasnou nabíječku, která vydrží 10 bilionů hodin a je pokryta zlatem. Zlatem! Ale pardon, Mexikáncům své věci nepůjčuju.
Pardon, nejsem Mexičan. Jsem druhá generace... Hej, věř mi. Jsi Mexičan. Nikdo nezná Hispánce tak dobře jako já. Máme skvělé vztahy. Milují mě. Milují Trumpa. Víš co, Donalde? Má žena je Mexičanka. Hispánce znám líp než ty, protože... Protože jsem viděl celé El Chavo del Ocho. Chlapci, chlapci...
Soustřeďme se na skutečný problém, který je hrozbou pro budoucnost lidstva. Hillary Clinton. Myslela jsem, že mluvíte o tom asteroidu, ale ve skutečnosti mluvíte o mně, to je ale zvrat! Je to vtip a protože je vtipný, musím se smát jako normální lidský člověk. Jsem člověk.
Už se těším, jak s vámi strávím následujících 260 tisíc minut. Zavři klapačku, ty přiteplený, cizácký, škaredý, veganský, hipsterský, homosexuální, levicový, komoušský uživateli počítače, kokotský, asijský, křečkoidní stroji, co krade Američanům práci! Jsi muslim? Jsi, že jo? Poslechněte si písničku, kterou jsme napsali pro závěr pořadu. Titulky pojedou ještě asi třicet vteřin. Pozitivní písnička na konec pořadu.
Na konec pořadu. Díkybohu, že už jsou v tahu. Překlad: Xardass www.videacesky.cz
Komentáře (0)