To nejlepší z červeného křeslaThe Graham Norton Show

- Kdo je další? - Zdravím, jsem Andrew. - Dobře. A co děláte? - Jsem headhunter. Headhunter? Zní to zajímavě, dokud si neuvědomíte, jak nudné to vlastně je. Sem s historkou. Dobře, má snoubenka je z České republiky a... velkou tradicí na Velikonoční pondělí tam je, nekecám, že děvčata prosí o výprask. - Takže...

- Co?! Vážně nevím, kde tyhle lidi berem. - Vy je nekontrolujete? - Vážně prosí o výprask? Stanley Tucci se ptá: Vy je nekontrolujete? Kdo je tam? - Ahoj. - Zdravím, jak to jde? Všechno šlape, díky. Nejste náhodou ze Švédska? - Ne, ze Severního Irska. - Vážně? Mám na to sluch.

- Prostě to slyším. - Ale žil jsem ve Švédsku. - Co že to? - Žil jsem tam šest měsíců. Vidíte? Tak proto! - Řeknete nám něco? - No jo, umíte švédsky? - Umím jednu větu. - Je to něco nechutného? - Ne. - Tak to zkuste. Ještě jednou. Znamená to: "Nevhazujte reklamu, prosím."

Jak je to správně? Shodíme ho! Takže se shodneme, že švédsky neumíte ani ň. Ale mohl mít skvělou historku! To už se nikdy nedozvíme. Další prosím. - Zdravím! - Zdravíčko. - Jak se jmenujete?

- Petra. - Petra? A odkud jste? - Z České republiky. A vy chcete výprask? - Veselé Velikonoce. - Stanley říká veselé Velikonoce. To se tedy divím, že může sedět. - Je to pravda? - Ano, je to pravda. - Vážně? - Ano, na Velikonoční pondělí chceme dostat výprask. No tak, Petro. Vy přece neprosíte o výprask, nebo ano? Ale ano.

- O co tam jde? - Jen na Velikonoční pondělí. - Jen na Velikonoční pondělí. - Proč? Je to tradice, když dostanete výprask na Velikonoční pondělí, celý rok pak budete zdravá a krásná. - Kdo to vymyslel? - Přesně tak, kdo? Pravděpodobně chlap. Pochybuju, že by si to řekla žena. I když... Když to udělám dobrovolně jednou, tak už pak nedostanu v úterý.

- A máte i nějakou historku? - Mám. Tak povídejte. Před třemi lety jsme se snoubencem byli na romantickém víkendu v Paříži. V hotelu jsem zjistila, že nemám kartáček na zuby, takže jsem skočila do lékárny, zatímco on na mě čekal venku. Vyšla jsem ven a povídám: "Budeš překvapený, ale Francouzi jsou ve skutečnosti docela milí." Tak se mě ptal jak to?

A já mu říkám: "No, když ukážeš snahu a řekneš něco francouzsky místo anglicky, tak to ocení." "A cos mu řekla?" "Vešla jsem a říkám: Bonjour, monsieur, chtěla bych... A... on se začal hrozně smát." Můžete jít, vy se nám líbíte! Výborně, Petro! Další historka. Zdravím, krásná dámo. - Zdravím.

- Jak se jmenujete? - Jessica. - Jessica. Slyšíte Jessicu? - Pardon? - To nebylo na vás. - Ta je sladká. A je Francouzka. - Je roztomilá, - ale nemyslím, že je Francouzka. - Ale neříkala pardon? No jo, ale to proto, že je nóbl. Můžu si sednout do toho křesla? Chceš do křesla? Může si Hugh sednout do křesla? - Dobře, můžeš jít.

- Zkusíme to znovu. Kde je to křeslo? Běž za tím pánem. - Vaše historka, Lado. - Dnešní večer je velice vzrušující, protože asi od třinácti let jsem měla sen nebo představu, že pan Stallone je můj otec. Víte co... Můžu ji překlopit? - Kdo je další? - Zdravím. Tady Hugh ze západního Sussexu. - Zdravíčko, Hugh. - Rád bych řekl, že podle mě byl Matt Damon ve čtvrtém filmu s Bournem fakt skvělý.

PRO KEIRU Vy nebudete mluvit? To je tohleto, dobře. Tak do toho. PODLE MĚ JSI BOMBOVÁ HOLKA - Neznala jsi ho, viď? - To byl můj manžel. To by bylo blbý, kdyby to byl on. Mám dvě sestry a asi před 10 lety jsem byla v Dublinu na dovolené, byla jsem u odbavení na letišti a má 11letá sestra sledovala, jak někoho odbavují, a potom k té osobě přiběhla a říká: "Pane bože, nejste Anne Hathaway?"

Ta osoba se otočila, sundala sluneční brýle a řekla: "Ahoj, říkej mi Annie." A pak si s námi prostě povídala, ptala se, jaká byla dovolená, fotila se s námi a byla ohromně milá. Kdyby to tím skončilo, byla by to super historka. Ale když Anne odešla, moje máma začala hystericky brečet, protože Anne Hathaway byla tak strašně milá. A to celé odbavování, bezpečnostní kontrolu, ještě i u baru a nikdo z přihlížejících netušil, co se jí stalo, a mysleli si, že je cvok.

Děkuji, Anne, že jste byla tak milá a že jste rozbrečela moji mámu. - Skvělý příběh. - Moc ráda vás zase vidím. Můžete jít. Tak sem s historkou. Před pár lety jsem učila v jedné třídě, měli jsme vytažené glóbusy, děti objevovaly ty země, které nikdy neviděly. Jeden kluk ukázal na jedno místo a ptal se, jaká země to je.

Řekla jsem mu: "To je Papua-Nová Guinea. Ví někdo z vás, čím je ta země známá?" Nikdo to nevěděl, tak povídám: "Ještě pořád tam jedí lidi. Je to vážně zvláštní. Víte, jak se tomu říká, když člověk jí jiného člověka?" Jeden klučina se přihlásil a povídá: "Já to vím. To jsou lesby." Chodil jsem s Benedictem na stejný intr, oba jsme byli na Harrow. A kolovalo hodně pověstí o tom, co tam všechno prováděl.

- Rád bych vyprávěl... - Vyklop ho. Měj se. Hlídám ti záda. Kdybys to neudělal ty, taky bych to zvládl. Teď tam taky někdo sedí a už málem vyletěl. Jela jsem domů na Vánoce, vezla jsem prarodiče a babička seděla vzadu. Na cestách se jí dělá špatně, a když to na ni zase přišlo, dali jsme jí igelitový sáček a ona...

Můžu vás zastavit?! Vlastně udělám rovnou tohle! Dali jsme jí igeliťák?! Máš zastavit auto, ty náno hloupá! Tohle je moje oblíbená část pořadu. Doufám, že ze sebe máte radost. Fakt jsem se těšil. To nám napsal Thomas. Kdo z vás zná Thomase? - Vy.

Jak se jmenujete? - Jessica. Jessica. A proč je na nás Thomas naštvaný? Thomas je naštvaný, protože jsem podruhé odložila rande kvůli téhle show, abych viděla Kylie. Za všechno vždycky můžu já. - Je to váš přítel? - Ne, ještě jsme žádné rande neměli. - A proč jste to odložila poprvé? - Kvůli sestře. A teď kvůli Kylie. Dobře. Znáte tu knihu Tak moc se jí nelíbíš? - Líbí se vám?

- Nevím. Očividně tak moc ne. Už dvakrát to odložila. Měli byste jít na rande zítra, až se bude tohle vysílat. Toto je příběh o tom, jak se mi život převrátil vzhůru nohama. Neopovažuj se! Pokračuj, zlato. - Kdo je tam? Zdravím, pane. - Zdravím. - Jak se jmenujete? - Thomas. - A odkud jste?

- Z Durhamu. - Ale teď žijete tady? - Ano. Výborně. Tak povídejte. Před pár týdny jsem pozval na rande jednu holku a ona souhlasila, což je super, protože je fakt krásná. Ale zrušila to, tak jsme se domluvili na dnešek. Ale to mi znovu odřekla, jen aby tady mohla vidět Kylie Minogue. Na dnešek jsem neměl žádné plány, tak jsem si řekl, že sem zaskočím a zeptám se, jestli by neměla čas příští týden.

Musím říct, že jste velice horlivý. Protože ona vám zatím nedala žádný signál, že je to vzájemné. Ale je hezké, že si nenaplánoval nic jiného. Teď je to na vás. Vy mu nyní pošlete signál. Jessico, převrátíme Thomase, nebo ho necháme odejít? Dobře. Kylie, prosím, vysypete ho z toho křesla? Ale ne!

To je strašné! Udělám to já. Bože. Božínku. Normálně ho odkopla. Překlad: jesterka a hAnko www.videacesky.cz