Imitace, rady do života a obřízka

Ještě v rychlosti...
Máme tu oscarový víkend... Iane, mohl byste nám povyprávět,
jak jste byl nominovaný za roli Gandalfa
a měl jste ty korálky... No, nebyly to korálky. Pána Prstenů
jsme točili na Novém Zélandu... A když odjíždíte, tak vám dají
takový vyřezávaný zelený kamínek. A když ho budete nosit, přinese vám
štěstí a taky se na Zéland zase vrátíte. Takže tehdy jsme dostali
nějakých dvacet nominací a všichni ze Zélandu měli své
kamínky.

Pounamu se jim říká. A cestou na vyhlašování jsem
na červeném koberci potkal Maggie Smith. "Pročpak tu jste?"
Tak jsem jí řekl: "Kvůli Pánovi Prstenů."
"Aha, a co to máte na krku?" "To jsou pounamu, Maggie." "Aha, pounamu, k čemu to je?"
"Přinese mi štěstí." "Aha, moc pěkný." A s tím jsme se rozešli. Oscaři trvají
tak 3 až 4 hodiny, to víme... Všichni jsme tam seděli.

A na konci
mají Oscara všichni kromě vás. Mírně zklamaní vyjdete ven,
těšíte se na drink, vrazíte do Maggie a ta na vás ukáže:
"Nezabralo to, viďte?" Překlad: hAnko
www.videacesky.cz

Bude to divná otázka a nemusíte
odpovídat, Patricku, ale... Nevím, jak jste se k tomu dostal,
ale kdysi jste mluvil o prazvláštní hádce s vaší ženou. Hádce o vás.
Víte, co myslím? - Když říkáte o mně, myslíte...?
- Ano. - Víš, o co jde? - Netuším.
- Tak pozorně poslouchej. Jednoho večera jsme takhle
mluvili o všem možném... Neměl jsem moc zájem,
a protože mám obřízku, řekl jsem...

Jenom tak kecali.
Jsou manželé, to můžou. A ona řekla... ona řekla:
"Ale ty nemáš obřízku." A já na to: "Jak to myslíš?
Znáš mě jenom... celý můj život. Máma mi říkala proč,
protože to tehdy bylo v módě." A ona říká: "Ne, vážně nejsi."
A já na to: "To je k nevíře! Já bych přece měl vědět, jestli
mám obřízku, nebo ne. A mám! Konec konverzace!" Ale druhý den jsem šel k doktorovi...

Jsi v pohodě? - Šel jsem k doktorovi
na pravidelnou prohlídku. - No jistě. - A když už byl v tom, řekl jsem:
- No pardon... "Jen tak mimochodem... Měli jsme se ženou takovou rozepři... Mám obřízku?
Protože ona říká, že ne." A on povídá: "Ne!"

A já: "Ne, ne, ne!
To není možné!" Tak se znovu koukl dolů a řekl:
"Hele, já jsem Žid, ten rozdíl poznám." - To je bizarní příběh.
- Zbytečně moc informací. Moje vnoučata na to budou koukat! Budeš si muset změnit
status na Facebooku. Ano. "Už žádné maso." No, spíš "více masa"... Překlad: hAnko
www.videacesky.cz