Conan, Ice Cube a Kevin Hart projíždějí Hollywood

Překlad: Brousitch
www.videacesky.cz S Ice Cubem a Kevinem Hartem
jsme se rozhodli, že projedeme Hollywood, a to za pomoci nové
spolujezdecké aplikace Lyft. Jak to funguje...
Nikoho jsme nevarovali. Sehnal jsem si tu aplikaci, spustil ji
a ten řidič neměl vůbec tušení... koho jede vyzvednout. Když k nám potom přijel,
rychle jsme hodili do auta kamerky a jeli se projet.


Takhle to dopadlo. Otevřu si teď aplikaci Lyft, seženeme si auto a pobavíme se.
"Žádám o vyzvednutí." Nabídlo mi to auta poblíž. Potřebujeme někde koupit trávu.
Okamžitě! - Okamžitě!
- Vidím ti to na očích, Cube. Tomuhle klukovi Anthonymu věřím.
Má nakrátko ostříhané vlasy. Čau, Anthony, můžeš nás vyzvednout?
Jsem tu se dvěma kámošema. Za chvíli jsi tady?


Dobře, tak se uvidíme. Sakra, už je to pět minut. Cube, ty chceš,
aby všechno bylo v mžiku? Nechci tvrdit, že se bojím,
protože se nebojím, ale bezpečný to není. Čekáme tady už nějakou chvíli na auto
a vypadá to, že tady šlapeme. Takhle se světu prezentovat nechci. Ta si nás chce rozhodně koupit. My tu nešlapeme, slečno!
Jestli hledáte nějakýho prostituta, tak tady ho nenajdete!

My tu chodník nešlapeme! - Anthony!
- To je on. Proč má ten knír, ty vole? Mohli bysme se svézt? Mám tady Kevina Harta
a Ice Cubea. Jsem Conan O'Brien, trochu bychom se projeli.
Můžeme dát do auta rychle kamery? Prej jo! Víš, kde se tady dá koupit hulení? O něčem bych možná věděl.

- Tohle je tvoje vlastní auto?
- Ano, Cube. Jak reaguješ, když jsou tady lidi
trochu rozverný? Už tady někdo začal pích*t? Pardon... - Miloval se.
- Miloval. Promiňte. Ne, ale nerad bych popisoval,
co se tady občas děje. Musel jsi někdy kompletně umýt
celý vnitřek auta? Jednou se mi tady jeden pán vyzvracel...

- Kdo na tom místě sedí?
- Vy, pane. Jak jste to poznali? Zaplatili ti někdy sexem? Nevím o tom. - Bral bys sex jako platbu?
- Proč ne. Navrhuju ti to já. Jen říkám, že by nám to ušetřilo 30 dolarů.
Vy se ani nemusíte dívat, jestli nechcete. - Už tě někdy obrali?


- Ještě ne. Dobře, zmr*e, naval prachy! Pěkně ses v nás spletl, chlapečku! Takhle to děláme. Vybereme si auto,
řekneme, že jde o komediální skeč a potom je obereme. Zastav u nějakýho obchodu
a koupíme si lahváč nebo tak něco. - Zastav u 7-Eleven.
- Nějaké lahvové pivo koupit můžu. Musíte mě ale naučit, jak to říkat.
Já říkám "lahvové", co vy? Lahváč.

Zastavil bych tady na jeden lahváč,
chceš taky vzít jedno? Jo, taky mi jeden lahváč vem. Zatímco jemu vezmeš lahváč,
může vzít mě jedno lahvové? To je to samý. Tím, že to jinak vyslovíš,
z toho neuděláš jiný pití. Možná má méně kalorií. Ty chceš lahváč,
já zase nějaký sušenky. Chci sojovej suk - a Starbursty.

- Chceš sojový suk...
- Chci sojovej suk a Starbursty. Stabursty, nějaký lahváče... - A nějaký Swisher Sweets.
- Co to je "Švišr Švíts"? - Něco, co mají rádi Kubánci.
- Tak mazej, zlato! Vždyť se snažím! - Když je teď Conan pryč...
- Ano. ...máš rád bělochy,
nebo moc ne? Pojďme si to vyjasnit,
půjdu tam sám.

Chceme... tři lahváče, chceme Swisher Sweets, chceme... Vezmi sojovej suk. - Co to je sojovej suk?
- Tak se jich prostě zeptej, Conane! - Proč to musíš do prde*e tak řešit?
- Vždyť se jen ptám kur*a! - Proč jsi takovej běloch?
- Prostě tam dojdi, Conane. A vezmi nějaký losy do loterie.

- Losy do loterie?
- Jen pro případ, nějaký škrábací. - Chceš nějaký konkrétní číslo?
- Prostě dojdi pro ty losy! Proč běloši všechno tak řešej? Jak jsem teda říkal,
Cube, co říkáš na Conana? Conan je v poho. Pohodovej běloch. Ty džíny má ale těsný. Ty džíny teda těsný má.


Jako sakra... Conanovy se úplně třou půlky o sebe.
To jsem ještě nikdy v životě neviděl. Bude vám stačit Nutella? Dej to sem. A taky jsem nám vzal tohle.
"Bejvalek se nezbavíš." - Já ti říkal, ať ho neposíláme.
- Tohle ale srač*a není. - Měli jen v plechu.
- Počkej, kde je hnědej papírovej pytlík? - Jak to můžeš vzít bez hnědýho pytlíku?
- Kde je hnědej papírovej pytlík? - Takhle to pít nemůžu.


- O papírovým pytlíku jste nic neříkali. Potřebujeme hněděj papírovej pytlík. O hnědým papírovým pytlíku jste nic neříkali! Normálně bysme v autě poslouchali písničky,
to teď ale dělat nemůžeme, protože za cokoliv, co by hrálo v rádiu,
bysme museli platit. "My", vole?
To cáluje jen Conan O'Brien. Teď tedy udělám to,
že přihodím nějaké bicí a budu napodobovat
nějaké známé hity. - Jste pro?


- Jen do toho. Pojďme to udělat acapella.
Zkusme to bez těch bicích. - Nic moc, Conane.
- Tys říkal, že to bylo "nic moc"? - Bylo to dost zlý.
- Fakt děs. - Znám tě asi 15 minut...
- Ano, pane. ...a takovouhle podporu mi vyjádříš? Takovouhle podporu dostaneš,
když se vážně bereš. Ještě ale uvidíš,
jak mě nepobereš. Koukni na můj pytlík na plechu,
v hlubokým nádechu vylezu z pelechu, nasadím čapku
a uvidíš tu neplechu.

Nebudu vtipkovat, když tady budeš rapovat. Jsem v autě se svým týpkem O'Brienem, vzadu se rozvaluje,
lepšího neseženem. Jsme v autě,
knír míří hrdě vpřed, Conan sází beaty,
není to žádnej med. - Máme tady nějaký policajty.


- Jsou tady poldové, piva dolů. - Zdravím, strážníku.
- Dejte to dolů, jdou měšťáci. Nezírej na ně, vole.
Koukej dopředu, Conane. Dělal jsem to špatně,
koukal jsem přímo na ně. Všechny by nás sebrali. Víš ty co? Když jsme se poznali,
byls na mojí straně, Anthony, a po pěti minutách jsi najednou s nima
a cokoliv, co já udělám, je hloupost. - Chápeš?
- Samozřejmě. Chytrej kluk, že jde na stranu černejch.


Když je život příšernej, zachrání tě jen černej. - To jsem ještě neslyšel.
- Je to pravdivý. Co třeba: "Ať je léto nebo zima,
s pihatým chlápkem je vždycky prima." Anthony, víš, kde se dají sehnat drogy? Možná tady u Runyon Canyon,
všichni tam choděj na procházky. Konečně se to rozjíždí. Poslyšte, nikomu neříkejte, že jsme tu byli,
ale právě se tady snažíme sehnat hulení. - Anthony, líbí se ti nějaká z nich?
- Všechny. - Je nějaká z vás nezadaná?


- Já. - Anthony, musíš ji poprosit o číslo.
- To je paráda. Tohle je Anthony. Anthony, nakresli k tomu obří penis. Tak si tě zapamatuje. Ukaž jí pé*o.
Conane, otoč se. Nedívám se,
ale rád bych trochu vykouknul. Anthony, toho ptáka jsi jí měl ukázat. - Co kdyby se dívala máma?


- Vždyť je to kabelovka. - Jak ti zaplatíme, až to skončí?
- Všechno probíhá skrze tu aplikaci. Počkat, to jde z mojí kreditky? Takže na mně zbylo placení? Plus tuzér. Dal bych ti tuzéra, kdybys jí ukázal
svýho "tuzéra", ale neudělals to. Máte hlad?
Chcete se stavit na jídlo? - Kam? - To je na vás, kluci.
- Do Wendy's? - Co byste si dali ve Wendy's?


- Já pálivý nugetky. Co ty, Cube? Asi bych si dal dvojitej. - Co ti je? - Dvojitej?
- Co je na tom špatnýho? Proč si nedáš jen obyčejnej? Podívej, ty si dej papání pro děti - a já si dám dvojitej burger.
- To je výborný. Jak naštvaný byste byli, kdybych si dal
opékanou chlebovou placku s kuřetem asiago? Proč by sis to objednával?

Volá mi kámoš, kur*a. - Ten Matt?
- Jo, je to Matt. Jak je, Matte? Čau, jak je? Unesli jsme jeho prdel, tak to je! Svýho zasran*ho kámoše neuvidíš,
dokud sem nepřivalíš s prachama, šmejde! Narazíme jeho palici na tyč!
Na zasra*ou tyč! Pěkně jsme si ten růžovej knír ošéfovali.

Doufám, že chceš svýho kámoše
a jeho nohy vidět, protože mu je ufiknu! Uřízne mu hlavu,
pak mu uřízneme nohy a tu hlavu mu na ně nasadíme! To znamená, že bude muset dělat
krok sun rozkrok. Cože? Tenhle slang neznám. - Tak vystoupíme.


- Musím vám ukázat, kolik mi dlužíte. Berem roha, padáme. - Vojeb*li jsme tě.
- Jde po mně! Pěkně jsme ho vojeb*li. Musím se vrátit,
nechal jsem tam hnědej pytlík. Brzo se mi ozvou. Překlad: Brousitch
www.videacesky.cz