Do hloubky s Asou Akirou

VAROVÁNÍ
Následující video je určeno
pro nedospělé publikum starší 18 let.
Sledujte na vlastní nebezpečí. DO HLOUBKY
S KASSEMEM G Vítejte u další epizody Do hloubky.
Jsem Kassem, váš moderátor. Se mnou je tu japonská
pornoherečka Asa Akira. Ahoj. Viděl jsem porno, ve kterém dvě Japonky
zvracely do kastrolu, pak ty zvratky snědly
a znovu vyzvracely. Po dvou hodinách
jsem toho měl dost.

Co to má znamenat? Nevím. Japonci jsou
ohledně porna vážně divní. Třeba během penetrace rozmažou penis,
ale pak zase ukazujou takovýhle věci. A strašně milujou
znásilňovací porno. Vážně?
To jsem nikdy neviděl. Proč jsou ujetý
do takových úchyláren? To vážně nevím, ale každého jednou za život
zneužijou ve vlaku.

- Přesně tak. Nic zvláštního.
- Tebe taky? - Ano.
- Skvělý. Na jednu stranu je fajn
mít takovou zkušenost. Jak probíhá takové
zneužití ve vlaku? - Nemůžu mluvit za všechny.
- Jaká byla tvoje zkušenost? - Moje osobní zkušenost...
- A říkej to pomalu. Bylo mi asi jedenáct... Jela jsem sama ve vlaku.

Bylo tam strašně narváno
a natlačili mě na jednoho chlápka, - který mě pevně chytil za rozkrok.
- A co bylo dál? Podívala jsem se na něj
a on mí zíral přímo do očí. Vyděsila jsem se a na další zastávce
přestoupila na jiný vlak. Vystoupila jsi
na další zastávce, jo? - Vystoupila jsem.
- Vzala sis na něj číslo? - Ne. - Beztak ho zabila tsunami.
- To doufám. Jaké je to být Japonkou
v americkém pornoprůmyslu?

- Já myslím, že to je skvělý.
- Kolik vás tam je? - Japonky jen dvě.
- Proč tak málo? - Nevím. Lidi to asi nepřitahuje. - To bych neřekla. - Myslíš?
- Fantazie zahrnující Japonky jsou docela běžné. - Víš, co se říká o běloších,
kteří randí s Asiatkami? - Jistě. Jakmile začnou chodit s Asiatkou,
okamžitě se vrátí k bělošce. Z tvého obočí... mám chuť zajít si do Mekáče na jídlo.


To jsou pořádný oblouky. Když jsi Asiatka, opisujou od tebe
ostatní pornoherečky při HIV testu? Já nevím. Proč Asiati přehazují "R" a "L"?
Ta otázka má dvě části. Druhá část zní:
"Můžu vidět tvoje plsa?" Řeknu ti proč. Nedělají to Asiaté,
ale pouze Japonci. - Máš přítele?
- Ne. - Pročpak? - Já nevím.
- Myslím si, že některým mužům přijdeš podobná
Shang Tsungovi z Mortal Kombatu.

- Nevím, kdo to je.
- To je poslední chlápek... On je to kluk?
Bože, viděl jsi moje prsa? Jo, viděl jsem je. Jsem hodně vybíravá ohledně toho,
s kým trávím svůj volný čas. - S kým ho trávíš teď?
- Se svým psem. A zbytek času se ho snažíš nesníst.
Potřebuješ lidský kontakt. - To máš pravdu. - Jaký je vědět,
že si u tebe honí tátovi kámoši? - A pak s ním jdou normálně na pivo.


- To je odporný. - Myslíš? - To je nechutný. - Táta má kámoše, ne?
- Asi jo. - A ti mají taky nějaké potřeby. - Tohle bych radši zapomněla.
- Dobře, necháme to tak. - Přinesla sis s sebou speciální věc?
- Ano. - Můžeme ji vidět? Přinesla jsem si méďu. Požádal jsem Asu, aby si přinesla
jednu hodnotnou věc. Proč právě méďu? - Nejsem moc sentimentální...
- Dej si ho pryč z prsou. Nechci ztratit sledovanost. Dám si ho pod kozy,
abyste dobře viděli. - Skvělý nápad.


- Moc věcí nepovažuju za cenné, - ale toho méďu mám už od narození.
- Můžu ho vidět? - Nic se mu nestane.
- Slibuješ? - Slibuju. - Je starý. - Ona.
- Je opravdu stará. Voní jako ty. Já snad budu brečet. Nezapomeň, čí je tohle dům. - Dám si ho k sobě, dokud interview neskončí.
- Je to ona. - To je fuk. Můžeme pokračovat?


Už je to dobrý. Mám ho tady. Je to ona. Aso, chceš si zahrát divadlo? - Jasně. - Když jsi ta herečka.
- Nejsem herečka. - Jsem účinkující.
- Jsi postelová herečka. Projdeme si spolu
tedy jednu scénu. - Znáš "Somrák z Beverly City"?
- Ne. Budeš hrát Rasu a přečti všechny pokyny.
Já můžu dělat pouze svoji roli Axela. Kde je můj bonsaj?

To mě fakt dostalo do nálady. Interiér, studio, ve dne.
Rasa Rakira. 37 let? ...sedí v bezva špinavě bílém otáčivém křesle,
které není vůbec třeba vyměnit. Podívá se nalevo a vidí Axela. - Axel, 28... Nemůžeš bejt mladší...
- Prostě to přečti, čubko. Axel, 28, opatrně zastřihává bonsaj.
Jeho úžasný vzhled nemůže nechat Rasu chladnou. Hej, cizinče.
Jak se jmenuješ? Axel se ani neotočí.

Je neustále zavalený buchtama,
takže ho jedna tuctová Japonka nerozruší. - Vodprejskni, čubko. Soustředím se.
- Mohla bych ti pomoct zastřihnout křovíčko. Rasa přijde blíž
a sedne si Axelovi na namakaný klín. Rasa se svlékne do naha. - Cože?
- Asi jsme trochu předběhli. Překlad: Brousitch
www.videacesky.cz

Překlad: Brousitch
www.videacesky.cz DO HLOUBKY S KASSEMEM G
VYSTŘIŽENÉ SCÉNY - Jak se dneska máš?
- Skvěle. Díky. A co ty? Na nic se neptej.
Přišla jsi jen odpovídat. Mám se fajn. - Můj iPad. Máš taky iPad?
- Samozřejmě. - Ale používám ho jako Kindle.
- Jako dildo? - Ne, jako Kindle. - Moc rád se ti dívám do očí.


- Děkuju. Vyzařuje z nich tvá aura. Jakou má barvu? Jako kuře na pomerančích. Oblíbený film? To se pořád mění.
Teď se mi líbí "Ať vejde ten pravý". Kdybys tam hrála ty, tak se to jmenuje
"Ať vejde kdokoliv, kdo chce být uvnitř". - Spíš "Ať vejde ten se šekem".
- Chápu. - To je rozdíl. Ve tvém jménu je hodně áček.

Čtyři z osmi jsou áčka. Polovina písmen ve tvém jménu
a příjmení jsou áčka. - Dostalo tě to někdy?
- Dostává mě to právě teď. - Nedá se na to nemyslet.
- Přesně. Šílený. - Měla jsi jako typická Asiatka
dobrý známky? - Měla. Dostávala jsi samý jedničky,
nebo ukazovala svoje dvojky? Dostávala jsem jedničky
a neukazovala dvojky. Než jsem se dostala na střední
a objevila trávu.

Pěkně. Kdybys mohla žít
kdekoliv na světě, kde by to bylo? Právě teď asi ve Valley,
protože ráda dělám porno. - Míříš vysoko, co?
- Přesně. - Až ke hvězdám.
- Až ke hvězdám. Platíš mi pivo. - Jaký jsi znamení?


- Přestaň se vyptávat. Otázky tady pokládám já. Jaký je tady Feng-Šuej?
Trochu jsme to pro tebe upravili. - Vážně? To mi nepřijde.
- Tohle křeslo je normálně o ceňták blíž. - Určitě lžeš. - Mně to přijde fajn.
- Feng-Šuej je tady dost hrozný. Chytračko. Proč už vám nemůžeme říkat,
že jste z Orientu? To nevím! Začneme to zas používat?

Mně to nevadí.
Nevím, proč už se to neříká. Opravdu nevím. Afričanům můžem taky říkat Afričani. Já jim říkám černoši nebo špíny. Když už jsi tady, můžeš se v rychlosti
omluvit za Pearl Harbor? - Ne! - Prosím.
- Já s tím nemám nic společného. Někdo příbuzný určitě jo.
Co děda? Nebyl pilot kamikadze?


Neztratila jsi ho? - Přišli jsme ten den
o spoustu dobrých lidí. - To my taky. - To už odnesla voda.
- V Japonsku to už všechno odnesla voda. Potřebuješ speciální licenci
na chov psů, když jseš Asiatka? Nejdřív chci říct, že nejí psy,
ale divoké psy. - A jsou to Korejci, já jsem Japonka.
- Tak to je potom v cajku. A? Jaký je rozdíl v jezení
divokého psa a prasete? - Nebo krávy?


- Prasata jsou chutný a je to normální. Přesně. - V Koreji je to taky normální.
- Psi jsou přátelé. Pravda nebo lež. Asiaté vynikají v matematice. Pravda. - Jsou technologicky vyspělejší.
- Pravda. - Nesmí se krmit po půlnoci.
- Lež. Špatně. Občas pusou mlaskáš, víš to?

Uvádíš mě do rozpaků. Dobře. Máš strašně malé písmo.
Přesně takhle bych si to představovala. Jen jsem to chtěla říct. To není vtipný ani milý. Nenaznačuju, že máš malýho něco dalšího,
jen vypadáš jako člověk, co píše malá písmena. Ty zas vypadáš jako píča. Překlad: Brousitch
www.videacesky.cz

Překlad: Brousitch
www.videacesky.cz DO HLOUBKY S KASSEMEM G
OTÁZKY Z TWITTERU Michael Tottle se ptá:
"Jsi pro, nebo proti zoofilii?" To je různé. Když chlap píchá zvíře
do prdele, tak jsem proti. Když kůň mrdá holku,
tak je to v pohodě. Já osobně bych to dělat nechtěla,
ale nepřijde mi to nijak špatný. Snažím se o takovou
diplomatickou odpověď. To nás přivádí k další otázce od Ryana Abelese:
"Kdybys musela natáčet se zvířetem, jaké by sis přála?"

Já jsem taková nezajímavá,
takže bych si vybrala koně. - Šla bys do koně?
- Ne, nešla. Ale otázka zněla:
"Kdybys musela dělat scénu se zvířetem..." - Jinak bych umřela.
- Nebo bys musela normálně pracovat. - Fuj.
- Kůň to tedy jistí. Co bys s ním udělala jako první? - Vykouřila nebo vyhonila?
- Jistě. A dál? Vyhonit, pak vykouřit
a možná jednu anální pozici?

- A potom...
- ...bys to vydala na DVD, - abychom si to mohli koupit.
- Myslím, že to je beztak ilegální. Určitě by to mělo zajímavý přebal.
Co by na něm tak bylo? Byla bych tam já, nebo ten kůň? Co takhle tvoje horní polovina
a dolní polovina toho koně... s tím, že by ta dolní polovina
směřovala do tvé horní. Scaredmushrooms se ptá:
"Kým bys chtěla být a proč?" - Asi bych byla gayem.

- Proč?
- Nechala bych se píchat do zadku. Chtěla bych vědět jaký to je,
když máte prostatu. - Protože jinak to znáš.
- Přesně. A já miluju anální sex. Jen bys to prostě zkusila
s orgánem navíc. - Vědět, jaký je to mít prostatu.
- Je to bezva. Tom Carter se ptá:
"Co bys udělala Kassemovi?" - Opravdu se na to ptal?
- Ano. Nevím, ale nechme to
a uvidíme, jak se to vyvine. Nic nevylučuju.

Tuhle část pak zopakujeme
na parkovišti. - To se mi líbí.
- Prostě... - na chvíli zavři zobák.
- A do prdele. Treven Wong má pro tebe
balící hlášku, tak mi řekni, jestli se ti líbí. "Bolelo to... když jsi proletěla skrz asfalt,
jak ses vynořovala z pekla?" Nic moc.

Balící hlášky
nejsou všeobecně moc dobrý. - Slýcháš je často?
- Ne. Nechodím na místa,
kde lidé používají balící hlášky. - Nechodíš do Lidlu?
- Já miluju Lidl. Nakupuju tam pořád
a navíc je to obchodník roku. I když... - Chtěla jsem říct dobrou balící hlášku.
- Uklidni se na chvíli, kurva. J. Nelson se ptá: "Dostala jsi
v posledních 10 letech nějakou cenu?" Dostala.

- Chtěl bys vědět jakou?
- Ano, je to zasraný interview. Minulý rok jsem dostala 5 cen AVN
a tenhle rok jsem v první šestnátce. To je kus práce.
Jak ses k tomu prokouřila? Bylo to opravdu dost chlapů a ještě jsem si to nechala
dělat do zadku. Jaká je nejlepší kategorie? - Je tam i nejlepší herečka?
- Ano, ale tu nikdo nechce. - Koho sere nějaký hraní.


- Nikdo nechce být nejlepší herečka. - A jakou cenu bys tedy chtěla?
- Ženská účinkující roku. - To je všechno v jednom?
- Úplně ta nejlepší účinkující roku. - Kdo vyhrál minule?
- Tori Black. - Miluju ji. - Vážně?
- Natáčela jsi s ní? - Ano. - Je skvělá.
- To je. Na jakou cenu jsi vážně pyšná? Nejvíce pyšná jsem asi na... nejlepší DP.

- Co to znamená?
- Dvojitá penetrace. Jeden do kundičky
a druhej do zadku. - Dvojité potěšení.
- Opravdu to tak je. Představ si, že bys ještě měla
žvýkačku s dvojitou příchutí. Svět by asi explodoval.
Tak si dávej pozor. Bryan Claypool se ptá:
"Poznaly tě už někdy na ulici nezletilé děti?" Nevím. - Přišli už za mnou mladí...


- Nezdržuješ se tedy někde u škol? - Rozhodně ne. - A i kdybych se zdržovala,
tak bych ti to neřekla. - Je to pěkně úchylný. Musím na to chytře. Člověk si na to musí najít
to správné místo. Překlad: Brousitch
www.videacesky.cz