Ricky Gervais a Thandie Newton u Grahama Nortona

A když mluvíme o mužích,
co vypadají jako staré lesbičky... Ano, on. Tady je. Nepije z chlupatého šálku? Pije. A navíc jsem si
teď uvědomil, že vypadá jako
moje babička. Opravdu. Tvá babička má odvážný účes.

Nechá si to jednou týdně
sestřihnout za libru nebo tak. Ach, babi. Ne, to není ona,
to je Louis Walsh. - Víš, co bylo v X-Factoru?
- Ano, sledoval jsem to. - Přímo jsi to viděl?
- Minulý týden koukám na X-Factor - a přišel Daniel.
- Daniel Evans. Ano. Odzpíval
pěkně svou píseň a Louis Walsh řekl:
"Vypadáš jako Ricky Žervej, co zpívá karaoke."

Nervózně, protože Simon Cowell
mu za to hnedka napálí. Vypadá jak Flat Eric. Říkám si, že myslí
Davida Brenta. Ale ne. "Vypadá jako
Ricky Žervej." A v posledním díle: "Říkal jsem,
že vypadáš jako Ricky Žervej." A všichni ostatní jako Cheryl Cole: "To bylo kruté." Jako by to
byla ta nejhorší věc na světě! Klid!

"Proč je tak zlý?" Tady je fotka Daniela Evanse. Vypadá normálně. - A tady je Ricky. - Vypadá dobře.
- Ano. - Jste si podobní...
- Držím si koule níž než on. Jsem holt o 10 let starší. Ale popravdě jsi docela
dost slavný, tak proč vyslovuje
tvé příjmení jako "žervej"?

Jako by někdo řekl,
že je "blbej koko". Je to zvláštní. V telefonu nemám čísla
na kdovíjaké celebrity. Důkazem budiž to, že mám
číslo na Louieho Walshe. - Proč by dával číslo gayovi?
- Nevím. - Co na to řekne jeho žena?
- Marketingový průzkum o Boyzone. - Mám Walshieho rád.
- Fajn, hned si s ním promluvíš. - Aspoň mu řekni, jak se vyslovuješ.


- Vystraším ho. Určitě ho vyděsí,
že mu volá Graham Norton. - Nebude to zrovna hrozivé.
- Jeho číslo domů. - Haló?
- Ahoj Louie. - Ano?
- Tady Ricky Žervej. Jak se daří? Není nic špatného na tom
vypadat jako já. To si nemyslím. Nelíbil se ti můj
komentář v X-Factoru? Víc mě naštvala reakce typu
"To bylo dost kruté, Louie.

Nemůžeš mu říkat, že je Ricky Žervej." Ale obarvil si teď vlasy.
Už se ti nepodobá. Vím, že si je teď taky barvíš. To tu teď máme nějaký
duel celebrit? - Ne, ne, ne. - Hele, jsem
v show Grahama Nortona. Je to dost sledovaný pořad, jehož diváci
milují X-Factor. Proč myslíš, že by měl vyhrát tvůj svěřenec? Protože...

Překlad: Ninjer
www.videacesky.cz

Před pár týdny byl na internetu
opravdový inzerát, ve kterém hledali do pornofilmu
ženu, co je podobná Sarah Palinové. A v současnosti - natolik jsou porna
na vysoké úrovni - je film hotov. A tento týden vyšel na jedné
webové stránce scénář. Tobě ho neposílali? Mně nabídli roli v pornoparodii
Kanclu jménem Kancl XXX. Ne, kecám. Kéž by, co?

Já hrála Condoleezzu Rice. Ve filmu? I v tomhle
se na konci ukáže. Ne, opravdu. Je tam taková lesbická
scéna s Hillary Clintonovou. Vypadala jako já? - Ty mi to nezapomeneš, co?
- Ne. Zrovna jsem se viděl na monitoru a řek
jsem si: "Co je to za tlustou lesbu?" A nic jiného s tebou
neodvysílají.

- Až umřu.
- Jo, na tvém pohřbu. Zpomaleně. Ale tady máme scénář. - Je tam spousta klenotů.
- Můžeme si to sehrát, ne? Ne, můžete, počkejte. Zde je scénka,
je poměrně nevinná. Jmenuje se Serra. - Ty budeš Serra.


- Proč to říkáš takhle? - Jak?
- Jako by byla retardovaná. - Z právních důvodů pozměnili jméno.
- Ach tak. Pardon. Ty budeš obchodní partner. Fajn, já přečtu popis. - Serra sedí...
- Má víc vět než já, odmítám. Ne, máš jich spoustu. Sarah sedí naproti a drží
brožurku se sněžnými skútry. Akce.

Co říkáš, fešáku? Co takhle jednoho
z těch krasavců vyzkoušet? Rád bych, Serro. Ale přijde mi to trochu divné,
když tvůj manžel není doma. Přeci jen je to můj
obchodní partner. Prokrindapána! Vytáhni z tý
svý fešný kabelky trošku koulí a chovej se jako chlap. Dobře napsané porno. Tohle je úžasná reakce.

Když já nevím. Popis: Sarah si rozepne blůzku.
Jako by se stalo. Než si se svým přítelíčkem Lancem
vyrazíš na koncert Eltona Johna, potěš svý oko pohledem
na mamčiny nárazníky. Nadzvedne sukni a začne
se hladit přes kalhotky. - Trochu těsné.
- Jo, to přeskočíme. Je na čase vrtat, brouku!
A to tvrdě a hluboko! Dělej, ty stromy objímající hipíku!


Na co čekáš? Na svolení kongresu? A potom k němu přijde
a rozepne mu poklopec. Serra se olízne
a chytne ho za penis. To přeskočíme.
Dál. Připrav se, Santo! Díky mamče
brzo roztaje severní pól! Výborně.
Krásně přečteno. Překlad: Ninjer
www.videacesky.cz

...s kabelkami. Bylas
to ty a kamarádka? Alicia Kingsley. Dobře
si na její jméno vzpomínám. - Popiš, co jste dělaly.
- Šly jsme do Oxfamu a koupily... slušně vypadající kabelky. Pak jsme si zajezdily na jejím koni
a poté, co se najedl, se šel vykadit. Hned jsme nabraly jeho bobky
do jedné nebo obou kabelek. Pak jsme kabelku nechali u cesty,
schovaly se a vždycky... A to byla cestička v Cornwallu,
ne žádná dálnice.

A vždy se někdo zastavil. Ať už šel
pěšky, jel na kole nebo i v autě. Řidiče náklaďáku
to vždy fakt naštvalo. Zvedli kabelku, rozhlíželi se.
"Nějaká ubohá paní ji tu nechala." Otevřeli ji a v ní
smradlavý bobky. A my ze křoví zařvaly:
"Posraná kabelka!" Hezká historka. Vypadala
ta kabelka nějak takhle? Nechali jsme tu kabelku. Nebojte, není posraná.


Je v ní reproduktor, takže když ji někdo zvedne,
všichni zakřičíme "posraná kabelka". A třeba se sami poserou. S tím okolo to vypadá jak místo činu.
Někdo zavraždil kabelku. Je to zvláštní... ou! Tak ne. A jste připraveni?
Musíte pak všichni křičet. Pomoc! Zvedněte mě!
Ukážu vám, kde je zlato. Asi vím, proč nezastavují.

- Pomoc!
- Dvojice. Mají svědka. POSRANÁ KABELKA! Za chvíli si mě
někdo vyzvedne. Překlad: Ninjer
www.videacesky.cz