Historie světa

HISTORIE SVĚTA Ten hlas se mi líbí. Jak všichni jistě víte,
svět začal Velkým třeskem, který zahubil všechny dinosaury a zanechal Adama
a Evu v Edenské zahradě. Zahrada byla plná jablek, jak je možné vidět na tomto stromu,
který jich má šest. Eva milovala jablka a jednoho dne jedno snědla.

Pardon, to byl William Tell,
ten do téhle části nepatří. Nicméně, Bůh nedal
na svoje ovoce dopustit, a tak vykázal
Adama a Evu z nebe Vypadněte, vy jablka
kradoucí budižkničemové! A oni přistáli na
Noemově arše. Země byla zaplavená,
protože Mojžíš zapomněl zavřít kohoutek. Když bylo po potopě, Adam s Evou
dostali za úkol znovu zalidnit zemi.

Měli tisíce dětí, které byly později označeny
jako Římané (Romans). Nejslavnější Říman ze všech
byl Roman Polanski, filmový režisér, který režíroval Spartaka ve slavném filmu Kirk Douglas. - Já jsem Kirk Douglas. - Ne, já jsem
Kirk Douglas! - Ne, já jsem Kirk Douglas! Dalším slavným
Římanem byl Julius Ceasar, slavný pro vynález
zastřihovače vlasů.

Nosil nad ušima dvě čerstvě
utržené ratolesti až do dne, kdy zemřel. A jaká náramná smrt to byla! Zasažen zezadu svým
nejlepším přítelem Brutem, který žárlil,
protože jedniná věc, kterou vymyslel, byla rotační bruska. Et tu Brute? Ehm... jo! Ve stejné době se stala
další důležitá událost.

Hádáte správně,
bylo to narození Ježíška. Každý, kdo kdy ve škole
viděl hru o zrození Krista, jistě ví, že tam byl Ježíšek,
Marie a Josef. Tady máme nějaké pastýře, ano, ano, a tři krále, kteří přinesli
zlato, kadidlo a myrhu. A měli čepice. A taky tam byla Mariah Carey,
zpívala koledy.

Bylo to pompézní. Ježíš se stal tesařem, šířil křesťanství
a snížil ceny nábytku. Pokud chcete o Ježíšovi
vědět víc, zkuste si přečíst Bibli. Nebo se na něj
zeptejte Cliffa Richarda. Římané se tak nějak poflakovali,
než odtáhli zpátky do Itálie a nechali Angličany a Skoty, aby si vše
mezi sebou vyřešili sami. Co to tam je?


Anglie proti komu? Hmm? Skotsko, správně.
Anglie proti Skotsku. To bylo do té doby, než slavný
skotský král Sean Connery pronesl svoji legendární řeč. Ano, mí skotští přátelé, proč vůbec chceme do Anglie? Je plná zatracených Angličanů. On a přední skotský
herec té doby, Mel Gibson, postavili společně Hadriánův val,
aby se zbavili Angličanů a aby si Skoti mohli
nechat všechen déšť pro sebe.

Historie je pak
opět poněkud mdlá. Nic se neděje, nic se neděje... A pak BUM! Kryštof Kolumbus
objevuje Ameriku. Tady! tady!
Tady je! Ano, ano. Země volnosti
a domov zbraní.

My jsme Britové, dejte nám Ameriku! Američané se proti Britům obrátili
a řekli jim, aby táhli, odkud přišli. Ehm, ne. Vypadněte. A tak Britové odjeli,
omlouvajíce za své neslušné chování. Dobrá, promiňte,
je nám to nesmírně líto! Postavte Disneyland,
přijedeme na návštěvu Američané to poté
vzali do svých rukou. Sepsali Ústavu, ve které zakotvili právo na nošení zbraní.


(Bear arms - nést zbraň, nebo "medvědí paže") Jen pár Američanů ale chtělo mít
paže jako medvěd. Britové, kteří zakusili
chuť kolonizace, se rozhodli,
že zkolonizují i zbytek světa. To vedlo ke vzniku
Britského impéria. A jaké fajnové
impérium to bylo... Vybudované na staré
dobré krvi a bídě. V jednu dobu Britové
ovládali třetinu světa.

Královna Viktorie se nechala slyšet: Je mi jedno, kdo zemře, hlavní věcí je, že mapa je plná
zářivé britské červeně. Pád impéria proslavil
jednoho významného muže, Mahátma Gándhího, jehož mírový projev konečně vypudil Brity z Indie. Hej, hej, hej!

Co? Uklidněte se! Jo, jo. Dobrý nápad! No, měli bychom jít! Po několik dalších let
tu byla průmyslová revoluce. Fred Dibnah vynalezl parní stroj, Bratři Wrightové vynalezli letadlo a Jimmy Savlon vynalezl antiseptický krém.

20. století dominovala, ano, hádáte správně, válka. Ta první začala, když byl
arcivévoda Ferdinand zastřelen. A protože nikdo
nechtěl být vynechán, tak se celá planeta dala
do pořádného gruntování. V té době se dalo
do pohybu také hnutí sufražetek. Ženy si vybojovaly
volební právo.

A nejen to, dostaly právo k držení
cestovních pasů a řidičských průkazů. Nicméně právo na držení
dálkového ovládání jim bylo odepřeno. - OVLADAČ? - NE. - PROČ?
- MÁŠ TŘI RUCE! Adolf Hitler, autor knihy Mein Kampf
a Příběhů králíka Petra, odstartoval další
válku v roce 1939. A celá země se opět pustila do
pořádného gruntování. Tentokrát byla válka
zakončena ve větším stylu, když Amerika spustila dvě
atomové bomby na Japonsko.

Jak to všechno skončilo? Jestě předtím, než na něj
spadla Berlínská zeď, Adolf Hitler podepsal Magnu Chartu, která zakončila
Druhou světovou válku a osvobodil Nelsona Mandelu
z Robinova ostrova. Znechuceni z téhle Bohem zapomenuté
planety jsme se rozhodli ji opustit a napálili to vesmírnými
sondami rovnou do Marsu. Co se týče objevování
vesmíru, existovaly dvě skvělé věci.

Za prvé: konečně jsme alespoň
v něčem nakopali Rusům zadek. Za druhé: získali jsme tím satelity. Protože, moji malí diváci, komunikace je hlavní věc,
která nás bude pohánět do budoucnosti. - Haló? - Ahoj, Steve!
- Promiň, máš špatný číslo. Tohle byla historie světa. A pamatujte,
pokud jste tu něco neslyšeli, tak to nestojí za zmínku!


KONEC Překlad: Foxii
www.videacesky.cz