Thumbnail play icon

Historie světa

64 %
Tvoje hodnocení
Počet hodnocení:713
Počet zobrazení:5 183

Máte problém orientovat se ve světových dějinách? V dnešním videu se během několika minut podíváte na to nejdůležitější, co se v historii naší modré planety událo.

Přepis titulků

HISTORIE SVĚTA Ten hlas se mi líbí. Jak všichni jistě víte, svět začal Velkým třeskem, který zahubil všechny dinosaury a zanechal Adama a Evu v Edenské zahradě. Zahrada byla plná jablek, jak je možné vidět na tomto stromu, který jich má šest. Eva milovala jablka a jednoho dne jedno snědla.

Pardon, to byl William Tell, ten do téhle části nepatří. Nicméně, Bůh nedal na svoje ovoce dopustit, a tak vykázal Adama a Evu z nebe Vypadněte, vy jablka kradoucí budižkničemové! A oni přistáli na Noemově arše. Země byla zaplavená, protože Mojžíš zapomněl zavřít kohoutek. Když bylo po potopě, Adam s Evou dostali za úkol znovu zalidnit zemi.

Měli tisíce dětí, které byly později označeny jako Římané (Romans). Nejslavnější Říman ze všech byl Roman Polanski, filmový režisér, který režíroval Spartaka ve slavném filmu Kirk Douglas. - Já jsem Kirk Douglas. - Ne, já jsem Kirk Douglas! - Ne, já jsem Kirk Douglas! Dalším slavným Římanem byl Julius Ceasar, slavný pro vynález zastřihovače vlasů.

Nosil nad ušima dvě čerstvě utržené ratolesti až do dne, kdy zemřel. A jaká náramná smrt to byla! Zasažen zezadu svým nejlepším přítelem Brutem, který žárlil, protože jedniná věc, kterou vymyslel, byla rotační bruska. Et tu Brute? Ehm... jo! Ve stejné době se stala další důležitá událost.

Hádáte správně, bylo to narození Ježíška. Každý, kdo kdy ve škole viděl hru o zrození Krista, jistě ví, že tam byl Ježíšek, Marie a Josef. Tady máme nějaké pastýře, ano, ano, a tři krále, kteří přinesli zlato, kadidlo a myrhu. A měli čepice. A taky tam byla Mariah Carey, zpívala koledy.

Bylo to pompézní. Ježíš se stal tesařem, šířil křesťanství a snížil ceny nábytku. Pokud chcete o Ježíšovi vědět víc, zkuste si přečíst Bibli. Nebo se na něj zeptejte Cliffa Richarda. Římané se tak nějak poflakovali, než odtáhli zpátky do Itálie a nechali Angličany a Skoty, aby si vše mezi sebou vyřešili sami. Co to tam je?

Anglie proti komu? Hmm? Skotsko, správně. Anglie proti Skotsku. To bylo do té doby, než slavný skotský král Sean Connery pronesl svoji legendární řeč. Ano, mí skotští přátelé, proč vůbec chceme do Anglie? Je plná zatracených Angličanů. On a přední skotský herec té doby, Mel Gibson, postavili společně Hadriánův val, aby se zbavili Angličanů a aby si Skoti mohli nechat všechen déšť pro sebe.

Historie je pak opět poněkud mdlá. Nic se neděje, nic se neděje... A pak BUM! Kryštof Kolumbus objevuje Ameriku. Tady! tady! Tady je! Ano, ano. Země volnosti a domov zbraní.

My jsme Britové, dejte nám Ameriku! Američané se proti Britům obrátili a řekli jim, aby táhli, odkud přišli. Ehm, ne. Vypadněte. A tak Britové odjeli, omlouvajíce za své neslušné chování. Dobrá, promiňte, je nám to nesmírně líto! Postavte Disneyland, přijedeme na návštěvu Američané to poté vzali do svých rukou. Sepsali Ústavu, ve které zakotvili právo na nošení zbraní.

(Bear arms - nést zbraň, nebo "medvědí paže") Jen pár Američanů ale chtělo mít paže jako medvěd. Britové, kteří zakusili chuť kolonizace, se rozhodli, že zkolonizují i zbytek světa. To vedlo ke vzniku Britského impéria. A jaké fajnové impérium to bylo... Vybudované na staré dobré krvi a bídě. V jednu dobu Britové ovládali třetinu světa.

Královna Viktorie se nechala slyšet: Je mi jedno, kdo zemře, hlavní věcí je, že mapa je plná zářivé britské červeně. Pád impéria proslavil jednoho významného muže, Mahátma Gándhího, jehož mírový projev konečně vypudil Brity z Indie. Hej, hej, hej!

Co? Uklidněte se! Jo, jo. Dobrý nápad! No, měli bychom jít! Po několik dalších let tu byla průmyslová revoluce. Fred Dibnah vynalezl parní stroj, Bratři Wrightové vynalezli letadlo a Jimmy Savlon vynalezl antiseptický krém.

20. století dominovala, ano, hádáte správně, válka. Ta první začala, když byl arcivévoda Ferdinand zastřelen. A protože nikdo nechtěl být vynechán, tak se celá planeta dala do pořádného gruntování. V té době se dalo do pohybu také hnutí sufražetek. Ženy si vybojovaly volební právo.

A nejen to, dostaly právo k držení cestovních pasů a řidičských průkazů. Nicméně právo na držení dálkového ovládání jim bylo odepřeno. - OVLADAČ? - NE. - PROČ? - MÁŠ TŘI RUCE! Adolf Hitler, autor knihy Mein Kampf a Příběhů králíka Petra, odstartoval další válku v roce 1939. A celá země se opět pustila do pořádného gruntování. Tentokrát byla válka zakončena ve větším stylu, když Amerika spustila dvě atomové bomby na Japonsko.

Jak to všechno skončilo? Jestě předtím, než na něj spadla Berlínská zeď, Adolf Hitler podepsal Magnu Chartu, která zakončila Druhou světovou válku a osvobodil Nelsona Mandelu z Robinova ostrova. Znechuceni z téhle Bohem zapomenuté planety jsme se rozhodli ji opustit a napálili to vesmírnými sondami rovnou do Marsu. Co se týče objevování vesmíru, existovaly dvě skvělé věci.

Za prvé: konečně jsme alespoň v něčem nakopali Rusům zadek. Za druhé: získali jsme tím satelity. Protože, moji malí diváci, komunikace je hlavní věc, která nás bude pohánět do budoucnosti. - Haló? - Ahoj, Steve! - Promiň, máš špatný číslo. Tohle byla historie světa. A pamatujte, pokud jste tu něco neslyšeli, tak to nestojí za zmínku!

KONEC Překlad: Foxii www.videacesky.cz

Komentáře (67)

Zrušit a napsat nový komentář

Odpovědět

O bože, tak tohle je dokonalost :D Smála jsem se od začátku do konce.

00

Odpovědět

Pro kritiky nesprávnosti informací: je to ironické, humorné - nemá vás to něco naučit, ale pobavit...takže..take it easy...;-) Jinak za mě určitě palec nahoru :-) :-)

180

Odpovědět

je to hezké

180

Odpovědět

vynalezl :D

180

Odpovědět

fred dibnah parní stroj nevynalezl

186

Odpovědět

Skvělé video, i překlad. :-)

Game: a proč by nemohl, podle jednoho z evangelií byl Ježíš stejně jako Josef truhlář

180

Odpovědět

vole ti komenty su fakt vtipnejsie ako to video:D:D:D...hlavne od TommyDC ,Soudruh...za video davam tak 6 hviezdiciek

180

Odpovědět

Ať se dou vycpat s tou vymyšlenou, manipulativní a agresivní knižkou. Eva a Adam nikdy neexistovali, Ježíšek se nenarodil. Historie prostě začala když přilítli ufoni, zabili dinosaury a nasadili nás sem :D

180

Odpovědět

Tolik chytrých lidí sem chodí?! Ty komentáře tady jsou snad vtipnější než to video...

190

Odpovědět

Garden of Eden je rajská zahrada nikoli Edenská. Jinak video nic moc. Britskej humor jsem zažil i lepší (o dost)

180

Odpovědět

WHAT THE FUCK?! Ty hovadiny na zacatku si muzou strcit nekam a Jezis rozhodne nemohl byt truhlar.

187

Odpovědět

netušila som , že pri narodení Ježiša bola Mariah Carey :D :D

181

Odpovědět

fgsdgdfg: jasně, že to někteří nepochopili. A to neusuzujem z toho, že se jim to nelíbilo (to je věc vkusu), ale že sem píšou věci typu: "hadrianuv val prece npostavili skotové...":)

181

Odpovědět

omg co se to deje.. posledni dobou je u kazdyho videa "to byl neprijemnej hlas" "musel jsem si vypnout repraky" "to bylo ale hrozny, nedalo se to poslouchat" wtf is wrong with you ppl ? ale to hodnocení chápu... ne všichni mají rádi britský humor a ne všichni chápou všechny ty narážky...

180

Odpovědět

:-) nevím co je zábavnější zda video, nebo komentáře... Přeposílám všem kolegům hstorikům..:)

180

Další
Používáme cookies, abychom mohli provozovat tuto internetovou stránku a zlepšit Vaši uživatelskou spokojenost. Budete-li pokračovat beze změny nastavení, předpokládáme, že souhlasíte s ukládáním souborů cookies z internetových stránek. Více informací o použití cookies.
OK