Historie světa

HISTORIE SVĚTA Ten hlas se mi líbí. Jak všichni jistě víte, svět začal Velkým třeskem, který zahubil všechny dinosaury a zanechal Adama a Evu v Edenské zahradě. Zahrada byla plná jablek, jak je možné vidět na tomto stromu, který jich má šest. Eva milovala jablka a jednoho dne jedno snědla.

Pardon, to byl William Tell, ten do téhle části nepatří. Nicméně, Bůh nedal na svoje ovoce dopustit, a tak vykázal Adama a Evu z nebe Vypadněte, vy jablka kradoucí budižkničemové! A oni přistáli na Noemově arše. Země byla zaplavená, protože Mojžíš zapomněl zavřít kohoutek. Když bylo po potopě, Adam s Evou dostali za úkol znovu zalidnit zemi.

Měli tisíce dětí, které byly později označeny jako Římané (Romans). Nejslavnější Říman ze všech byl Roman Polanski, filmový režisér, který režíroval Spartaka ve slavném filmu Kirk Douglas. - Já jsem Kirk Douglas. - Ne, já jsem Kirk Douglas! - Ne, já jsem Kirk Douglas! Dalším slavným Římanem byl Julius Ceasar, slavný pro vynález zastřihovače vlasů.

Nosil nad ušima dvě čerstvě utržené ratolesti až do dne, kdy zemřel. A jaká náramná smrt to byla! Zasažen zezadu svým nejlepším přítelem Brutem, který žárlil, protože jedniná věc, kterou vymyslel, byla rotační bruska. Et tu Brute? Ehm... jo! Ve stejné době se stala další důležitá událost.

Hádáte správně, bylo to narození Ježíška. Každý, kdo kdy ve škole viděl hru o zrození Krista, jistě ví, že tam byl Ježíšek, Marie a Josef. Tady máme nějaké pastýře, ano, ano, a tři krále, kteří přinesli zlato, kadidlo a myrhu. A měli čepice. A taky tam byla Mariah Carey, zpívala koledy.

Bylo to pompézní. Ježíš se stal tesařem, šířil křesťanství a snížil ceny nábytku. Pokud chcete o Ježíšovi vědět víc, zkuste si přečíst Bibli. Nebo se na něj zeptejte Cliffa Richarda. Římané se tak nějak poflakovali, než odtáhli zpátky do Itálie a nechali Angličany a Skoty, aby si vše mezi sebou vyřešili sami. Co to tam je?

Anglie proti komu? Hmm? Skotsko, správně. Anglie proti Skotsku. To bylo do té doby, než slavný skotský král Sean Connery pronesl svoji legendární řeč. Ano, mí skotští přátelé, proč vůbec chceme do Anglie? Je plná zatracených Angličanů. On a přední skotský herec té doby, Mel Gibson, postavili společně Hadriánův val, aby se zbavili Angličanů a aby si Skoti mohli nechat všechen déšť pro sebe.

Historie je pak opět poněkud mdlá. Nic se neděje, nic se neděje... A pak BUM! Kryštof Kolumbus objevuje Ameriku. Tady! tady! Tady je! Ano, ano. Země volnosti a domov zbraní.

My jsme Britové, dejte nám Ameriku! Američané se proti Britům obrátili a řekli jim, aby táhli, odkud přišli. Ehm, ne. Vypadněte. A tak Britové odjeli, omlouvajíce za své neslušné chování. Dobrá, promiňte, je nám to nesmírně líto! Postavte Disneyland, přijedeme na návštěvu Američané to poté vzali do svých rukou. Sepsali Ústavu, ve které zakotvili právo na nošení zbraní.

(Bear arms - nést zbraň, nebo "medvědí paže") Jen pár Američanů ale chtělo mít paže jako medvěd. Britové, kteří zakusili chuť kolonizace, se rozhodli, že zkolonizují i zbytek světa. To vedlo ke vzniku Britského impéria. A jaké fajnové impérium to bylo... Vybudované na staré dobré krvi a bídě. V jednu dobu Britové ovládali třetinu světa.

Královna Viktorie se nechala slyšet: Je mi jedno, kdo zemře, hlavní věcí je, že mapa je plná zářivé britské červeně. Pád impéria proslavil jednoho významného muže, Mahátma Gándhího, jehož mírový projev konečně vypudil Brity z Indie. Hej, hej, hej!

Co? Uklidněte se! Jo, jo. Dobrý nápad! No, měli bychom jít! Po několik dalších let tu byla průmyslová revoluce. Fred Dibnah vynalezl parní stroj, Bratři Wrightové vynalezli letadlo a Jimmy Savlon vynalezl antiseptický krém.

20. století dominovala, ano, hádáte správně, válka. Ta první začala, když byl arcivévoda Ferdinand zastřelen. A protože nikdo nechtěl být vynechán, tak se celá planeta dala do pořádného gruntování. V té době se dalo do pohybu také hnutí sufražetek. Ženy si vybojovaly volební právo.

A nejen to, dostaly právo k držení cestovních pasů a řidičských průkazů. Nicméně právo na držení dálkového ovládání jim bylo odepřeno. - OVLADAČ? - NE. - PROČ? - MÁŠ TŘI RUCE! Adolf Hitler, autor knihy Mein Kampf a Příběhů králíka Petra, odstartoval další válku v roce 1939. A celá země se opět pustila do pořádného gruntování. Tentokrát byla válka zakončena ve větším stylu, když Amerika spustila dvě atomové bomby na Japonsko.

Jak to všechno skončilo? Jestě předtím, než na něj spadla Berlínská zeď, Adolf Hitler podepsal Magnu Chartu, která zakončila Druhou světovou válku a osvobodil Nelsona Mandelu z Robinova ostrova. Znechuceni z téhle Bohem zapomenuté planety jsme se rozhodli ji opustit a napálili to vesmírnými sondami rovnou do Marsu. Co se týče objevování vesmíru, existovaly dvě skvělé věci.

Za prvé: konečně jsme alespoň v něčem nakopali Rusům zadek. Za druhé: získali jsme tím satelity. Protože, moji malí diváci, komunikace je hlavní věc, která nás bude pohánět do budoucnosti. - Haló? - Ahoj, Steve! - Promiň, máš špatný číslo. Tohle byla historie světa. A pamatujte, pokud jste tu něco neslyšeli, tak to nestojí za zmínku!

KONEC Překlad: Foxii www.videacesky.cz