Cestování s Borisem: Bulharsko

TÝDEN V PROSLUNĚNÉM BULHARSKU CO BYSTE DĚLALI? BORISOVA DOVOLENÁ ZAČÍNÁ TEĎ PRVNÍ KROK:
BALENÍ ZÁKLADNÍCH POTŘEB DRUHÝ KROK:
SHÁNĚNÍ DOPRAVY Ukrajinské aerolinky?

Snad budou podávat boršč. NEPODÁVALI Co je tohle za pizdec? "Neprocházejte se po letadle." Tohle pilotují nějací klauni,
že musí používat takovou výstrahu? Tímhle se jako otvírají okna? To je debilní. V gopnickém městě Varně, kde mi zakrylo výhled
panorama výškových budov, nás přivítal nás Igor, řidič autobusu.

Igor je spokojený. Občas to ale s pitím okeny přežene. Třeba to bylo jen obarvené palivo. Autobus řídil taky Igor. Udělali jsme si
malou zastávku v Pristigashi, kde jsme přestoupili
a vyrazili na pláž.

Přeložil: Nomit
www.videacesky.cz Nevěděl jsem, že Bulharsko
je taková dí... Teda slovanský ráj. Za mnoho minut nás Igor
dovezl do nádherného hotelu. Jediný hoden slovanského krále. Později jsem se dověděl,
že ho postavili v roce 1957. Ve stejném roce,
kdy byl vypuštěn Sputnik 1. A stejně jako Sputnik,
moje dovolená teprve startovala.

Na recepci mi říkají:
"Ahoj Borisi, jak to jde? Tady máš od nás
slevový kupón na rakiju. Užij si dovolenou." A že jsem si ji užil. Naprosto blyatherné. Teď by to ale chtělo drink. Jestli tady nebudou mít šašlik,
budu moc zklamaný. Netrvalo to však ani tři minuty,
než jsem našel...

jedinou věc,
co mi v životě chyběla: Šašlik. Poručili jsme si i tradiční bulharský... masový kompot a pro Borise samozřejmě
i obrovské prkénko plné masa, jehož součástí byl i šašlik. Dali jsme si pár piv,
která jsou dražší, než byste čekali, ceny v obchodech se vám ale zalíbí.


O tom až za chvíli. Na zapití mi jeden fanoušek
doporučil Burgas 63 a jakýsi zelený mok,
který do teď nevím, co je. Pak jsem dostal nápad. Koupím si semínka a půjdu na pláž. Na pláži ale byla tma jak v pytli, tak jsem si udělal vlastní pláž
přímo v hotelu. Další den jsem se vzbudil
a zjistil jsem, jak moc slovanský hotel je. Tu a tam přidali gopnické detaily,
abyste se cítili jako doma.

Všechny stěny jsou vytapetované
a všude na podlaze jsou koberce. Tomuhle říkám slovanský ráj. Křeslo se vzorem zebry
speciálně pro Borise, abych si mohl užít
nějaké to cheeki breeki. Většinou si myslíte,
že cestuji sám. Nikdy necestuji sám.
To by bylo smutné. Do Polska, na Slovensko... Do Česka.

Všude beru kamarády. Nebo nějakou jinou společnost.
Chápete mě. Pláž je otevřená
a Boris je připraven na relaxaci. Na poslední chvíli jsem ještě
trochu sestříhal jedno z posledních videí a zjistil jsem,
že mi zrušili zpeněžení videí. Dobrá práce, YouTube. Jestlipak se to bude týkat i tohohle videa,
protože je na něm pěkné letní počasí. Třeba tím urážím některé severské země.

V době natáčení videa mi bezdůvodně
zrušili zpeněžení u 50 mých videí. Takže namísto pití alkoholu vám ukážu,
jak se pár racků koupe v bazénu. Tohle je konec,
užijte si jízdu. NEZÁVADNÝ OBSAH Pokud jste neviděli moji lekci Bulharštiny,
běžte si ji hnedka pustit. Naučíte se užitečné fráze,
co se hodí při smlouvání s prodavači, když budete kupovat
padělaný Adi... Nemůžu říct název té značky.


To bych z videa neměl peníze. Namísto toho budu říkat:
Sadibass nebo Labidas. To je to oblečení se třemi...
Tedy čtyřmi proužky. Vidíte, kam až to zašlo? Možná bych měl všechno své oblečení
vyměnit za Weslav. Značka oficiálního
slovanského oblečení, kterou vlastní slovanská hvězda Boris. Koukněte se. Jak už jsem říkal, pokud si chcete
koupit padělané značkové oblečení z obchodů na bulharském tržišti,
kterým se ani nedá říkat obchody, vždycky můžete říct: "Ne,
nedám vám 15 leva za jednu čepici nebo laciný šperk."

Klidně řekněte: "Za ty rukavice dám
tři leva!" A oni: "Ne!" A vy: "Tři leva!" A oni: "Tak fajn." To platí i pro tyhle kabelky.

Každý ví, že nejsou pravé. Pamatujte si:
Nikdy neplaťte víc jak 10 leva. I za tento padělaný Sadimas,
co jsem si samozřejmě koupil. Mikina jen za 15 leva?
Sem s ní. Když pojedete do Bulharska, a já vím že ne, dívejte se po černé mikině,
která má zlaté proužky i přes kapuci. Protože jsme ve slovanské zemi,
je tady velký výběr slovanských pokrmů.

Pelmeně, syrníky, čebureky, vynikající cibulové kroužky k pivu... obarvený kvas. Pokud přijedete,
určitě vyzkoušejte rakiju. Hlavní věc, kterou jsem si
na tomto výletě koupil. Nezapomeňte však v obchodě
omrknout i další věci. Pokud se chcete levně najíst, musíte nakupovat v potravinách
tak jako já...

Sestřih z nákupu za tři, dva... Chleba. Chleba je nedílnou součástí
téměř každé vydatné snídaně. Například chlebové polévky, chlebu s chlebem
a hlavně chlebu s máslem. Žádný chleba s máslem však
není perfektní bez... To je v doslovném překladu...

kraví lubrikant. Chleba namažte. Pořádně, ať ho cítíte až... ať ho cítíte až v hrtanu. To vyznělo špatně. Navrch dejte ještě dětskou paštiku nebo jak se tady tomu nadává. Kočičí žrádlo.

Páchne to jako kočičí žrádlo. Toto video sponzoruje... nikdo. Kromě mých fanoušku... na Patreonu. Děkuji mockrát. Posílejte mi peníze,
já vám za ně budu dávat cheeki breeki. Zní to fér?


Ano, zní. Ano, dětská paštika, je nejlepší paštika. Doufám, že je dělaná pro děti
a ne dětmi. Proč to zase mažu? Na tento chleba s máslem si dáme... To je jakýsi salám. Zvláštní, že v této slovanské zemi
neprodávají doktorský salám. Všichni z mého videa
o chlebu s máslem totiž ví, že doktorský salám je hlavní
součást namazaného chlebu.

Tohle byl... florentský salám s balkánským sýrem a majonézou. Nic moc. Raději to zajím dalším salámem. Mrtvé ryby s majonézou by měly být
oficiálním pokrmem mého kanálu. Pěkné.

Brusinkový sýr.
Co vymyslí příště? Čeburek plněný jahodami? Nic pro mě. Co to tady máme? Na scéně jsou komunistické sušenky. Od produktu, co se jmenuje Mirage... bych čekal trochu víc. a...

Turecké potěšení. Jestlipak tomuhle říkají
bulharské potěšení? Jsem vskutku... potěšen. Pak jsem se šel naprat šašlikem. Všechny jídelní lístky mají
umazané některé cenovky, takže nemůžete zjistit,
kolik byste utratili. 14?


Kdepak, 55! Tady je moje taxi. Nasedl jsem a taxikář
mě povozil po okolí. Jeli jsme lesem... Normálka. A najednou nás začal někdo pronásledovat.
Povídám: "Jeď, jdou po nás!" A on: "To je jen Mikhail." Mikhail jel za námi celou cestu. Jinak to byl moc milý taxikář.

Měli jsme spoustu zastávek. Šel jsem si pro kukuřici a on povídá: "Dobře,
přines mi taky," tak jsem mu ji přinesl. Pro mě to byl zážitek,
protože jsem kukuřičné pole nikdy neviděl. Ze všeho nejkrásnější však byl
pohled na nekonečné pole slunečnic. Je tohle nebe, maminko? Mohl jsem si je utrhnout
a to jsem samozřejmě udělal.

Čerstvá semínka přímo ze slunečnice. To byl pro Borise velký den. Bulharsko není vůbec
špatná země pro život. Kdybych mohl, hned bych se na prosluněné
pláže a slunečnicová pole přestěhoval... To ale nemůžu. Ještě ne. Jestli chystáte návštěvu, poohlédněte se po levném jídle,
hospodách a hotelech, prostě po čemkoliv.

Pláže jsou moc pěkné
a vstup je obvykle zadarmo... Občas je zadarmo... Přece se nic nestane,
když zaplatíte za vstup na pláž. Pokud budete někdy ve Varně,
běžte se podívat do shořelého baru, kde mají všechno zadarmo, ale jídlo asi za moc nestojí. Navíc mají příšerný televizní signál. Co je tohle?

Nemáte peníze na televizi? Pusťte si moje videa,
je to bezplatné. Nezapomeňte se podívat
i na Borisovu ulici. Nejslovanštější ulice v celé zemi. Jsou tady... lavičky na dřepění... obchod s levnými botami pro případ,
že jste si svoje prodřepěli, Obchod s obleky.


Teplákovky mají vzadu. Řekněte, že vás poslal Boris. Optika pro případ,
že špatně vidíte a potřebujete brýle, abyste zvládli
identifikovat západní špehy. Na tohle si nevzpomínám. Blyatherný street art. Mají tady i monitorovací systém, ze kterého nahrávám na YouTube,
co se tady děje za cheeki breeki. Hned vedle pítka
stojí nápis: Voda není pitná.

Matoucí. Borisova národní banka,
ve které jsou všechny moje recepty. Přísně tajné. Hned vedle se táhne dlouhá zeď, na kterou můžete napsat,
co chcete v životě dělat. Až tady budete,
napište "dřepět" a pošlete mi fotku. Protože to Boris schvaluje. O PÁR MINUT POZDĚJI Vypadá to, že dorazili fanoušci.

Pokud plánujete přijet,
navštivte letovisko Zlaté Písky, kde můžete relaxovat
a užít si nádhernou slovanskou dovolenou. Díky, že jste se dívali. Doufám, že jste si video užili
tak jako já. Pomalu se blížíme
k 900 000 odběratelům. Proto mám pro vás
velkou novinku. V listopadu vypustíme...

Ne, Sputnik 3 to není,
i když by se to tak mohlo jmenovat. Vypustíme super slovanskou
videohru Life of Boris. Takže se připravte. Tady máte jako malou ukázku
pár náčrtků. Brzy se o hře dozvíte víc. Do té doby buďte cheeki breeki.
Uvidíme se příště.