TinderNorman

Překlad: alicevavri www.videacesky.cz Po videu o seznamovacích aplikacích mě kontaktovali z Tinderu a říkali si: "Ten kluk představuje samu podstatu svádění." VELKÁ LEŽ! Ne, ve skutečnosti mi chtěli poradit. Zneklidňující. Dali mi studii ukazující, které profily mají nejvíc liků, který typ fotek nejvíc přitahuje, a tak dále. 6 typů mužů, kteří na Tinderu flirtují: MODEL Z INSTAGRAMU Dává jen fotky z nejstylovějších míst, a když má v ruce produkt, jde o reklamu.

ÚCHYL Ten nemá čas. Jenom chce mít sex. To neukážeme. Zablokovali by mě. ŠPATNÝ HEREC Hraje pohodáře, ale v reálu je nervózní. Ahoj, kočko. Jmenuju se 34 let a chodím na Frederika. A ty? TEN, CO SE NA TEBE LEPÍ Chce tě doprovodit domů a zapůsobit, ale je na zabití. Jdeš na záchod?

Mám držet dveře? Můžu to dělat hodiny. Měl bych jí poslat 16. zprávu. ŽENATÝ MUŽ Pozor, na Tinderu je hodně nevěrníků. Jsme si opravdu souzeni. Chci tě hned požádat o ruku. Tak... Jé, tady je. Chceš si mě vzít? Ne? Počkej, dal jsem ti super like! FRUSTROVANÝ Ví líp než ty, co je pro tebe dobré. Je macho a sexuálně frustrovaný. Když mu hned neodpovíš, nadává. Tak já se ti nelíbím? To je proto, že nevíš, jací muži se ti líbí. Vtipné. A teď 6 typů žen, které chodí na Tinder: MOC VYTÍŽENÁ Což úplně zkazí chuť se sejít.

Ano, uvidíme se, budu moc ráda. Tak za 4 měsíce a 4 minuty, jestli chceš. Můžeme dát cigaretu. Ale ne dlouhou, nemám čas. ZBABĚLÁ Nemá odvahu. Domluví si schůzku, ale nikdy nepřijde. Nikdy ji neuvidíš. - Chloé? - Ano? - Máme schůzku! - Jo, těším se. - Ale nejsi tu...

- Neboj, žádný problém. Nejsi tu. To trochu problém je. PODVODNICE Je tu, protože se právě přistěhovala a chce kamarády. A případně najít byt a práci. A co ty? Jaký typ vztahu hledáš? 20 metrů čtverečních, 11. patro. To by šlo. Počkej, co ty tu děláš? PO ROZCHODU, NESROVNALA SE S TÍM Nikdy neflirtovala. Vidí svého ex ve všem, - co děláš. - Když se směješ, připomínáš mi mého ex. Nevadilo by ti nasadit si jeho masku?

Jsi tak krásný! TA, CO NEMÁ CO ŘÍCT Na všechno ti odpoví jednoslabičně. Přesto si to s tebou užívá. SEBESTŘEDNÁ Mluví jenom o sobě. Jen o sobě a svém nezajímavém životě. Nemluví k nikomu. Jen sama k sobě. A pak jsem zjistila, že můj bratr je vlastně můj nejlepší kamarád. To dnes stačí. Příště si promluvíme o tvém vztahu k otci. Nicméně, skvělé rande přes Tinder. Bylo mi potěšením. A na TF1 bude pokračovat počasí se speciálním moderátorem Delahoussem.

Zřejmě když budeš mít na fotce klobouk, zmenší se pravděpodobnost liku o 12 %. Úsměv zvedne pravděpodobnost liku o 14 %. Teda záleží na tvém úsměvu. Brýle snižují pravděpodobnost liku o 15 %. Ale když jsi ošklivý a máš velké brýle, co tě zakryjí, tak můžeš like taky získat. Když vyfotíš obličej zepředu, zvyšuješ své šance o 20 %. To vám asi připadá směšné, ale na Tinderu dělají lidé hloupé věci. Třeba fotku ve skupině. Nevíme, který jsi ty. A holce se může víc líbit tvůj kámoš.

Nebo memy. Brácho, nejsme na 9gagu. Nebo fotky z velké dálky. Je to prosté. Nevidíme tě. Nedávej fotku, kde krajina zabírá 15x víc místa než ty. Nikdo tě nebude chtít. Ale možná někdo dostane chuť cestovat. Nebo ti, co se fotí v páru. Bože. Co děláte na Tinderu? Fotka tvého penisu sníží šance o 100 %. Fajn, to číslo jsem si vymyslel, ale určitě to tak je. Zkoušel jsem to. Když jsi krásný, máš o 100 % větší šanci, že Tinder nepotřebuješ. - Ti lidé musí mít jednoduchý život.

- Ahoj. Koukni na mě! Je krásný! Je nádherný. JE TO SHODA! Super liky se shodují častěji než normální liky. A jsou mnohem dražší. Jak to jde? Máš větší šanci na odpověď, když pošleš 2 nebo 3 zprávy. Ale když pošleš 110 zpráv, stává se z tebe magor. Měl bys přestat. Prosím, odpověz! Miluju tě. Co děláš? Máš ráda origami? Jména, která mají na Tinderu nejvíc liků ve Francii: Vítejte ve světě bílých. A jen pro zábavu vám ukážu jména s nejvíc liky v Koreji.

Asi je teď v Koreji moc turistů. Třetina lidí na Tinderu hledá něco jiného než sex či lásku. Třeba přátelské setkání. Výzkum vyplňovali asi samí lháři. To byl vtip. Na Tinderu jsi volný. Setkáváš se s lidmi, kvůli čemu chceš. - Vše je možné. - Díky Tinderu jsem našel spolubydlícího, svou skupinu, svého kolegu a vlastně všechny přátele. O tom to je. A předpokládám, že i vaši ženu?

To je i ke schůzkám se ženami? Myslím, že ne, pletete se. Raz, dva, tři, čtyři! Nejvíc se Tinder používá v neděli po 17. hodině. Což je podle mě tím, že v sobotu večer je nejvíc lidí, kteří neměli sex. Jako bych nic neřekl. Ano, ano, ano... Jeden z pěti vztahů začne přes aplikaci online datingu. Kdo ve Francii používá tohle slovo? Nikdo. Shodli jsme se. Psi jsou na 10 % profilových fotek.

A teď povolání s nejvíce liky ve Francii. Na 3. místě je ergoterapeut. Nevím, jestli jich je ve Francii hodně, ale asi jsou všichni na Tinderu. Nejpopulárnější hudba na Tinderu. Nedivme se, komerční fungují vždy. Vyhněte se vlastním skladbám. Mám rád, když ženy trpí, když s nimi manipuju... Když vezmeme všechny tyhle informace, můžeme říct, jak dle statistik vypadají ty nejlepší a nejhorší profily mužů a žen. Jdeme na to! NEJHORŠÍ ŽENA Nesměje se, má klobouk a brýle, ale stejně ji nevidíme, protože fotka je z dálky a vpředu jsou její přátelé.

NEJLEPŠÍ ŽENA. Jmenuje se Alysée, směje se na fotce a připojuje se v neděli v 5. Posílá víc zpráv najednou, je průvodkyně nebo ergoterapeutka. Kdo je ergoterapeut? NEJHORŠÍ MUŽ Jeho profilová fotka je z internetu, píseň je jeho vlastní skladba a posílá spoustu zpráv s chybami. A jeho druhá fotka je zezadu. NEJLEPŠÍ MUŽ. Jmenuje se Thomas, je to šéfkuchař, usmívá se, posílá jen super liky a může mít na profilové fotce psa.

A pokud k tomu je ještě Ryan Gosling, jeho šance se nezanedbatelně zvýší. Ale je třeba říct, že to jsou jen čísla. Není to spolehlivé. Každý je jedinečný a má svůj vlastní styl. A není to tak, že pokud se nejmenuješ Thomas, tak v reálu nenajdeš holku. To se shodneme. V přírodě je mnoho chutí, i ta papriková. Nicméně vás miluju a dávám vám super like. A pokud se vám video líbilo, dejte mu palec nahoru. Pro lásku světa. Čau! Začněte mě sledovat.

Často se na to zapomíná, ale přihlášení k odběru k mému Youtube je dobré i pro svět. Je to užitečné, praktické a dobré pro životní prostředí. Potěšte mě. Je to zadarmo.