Mirja Regensburg: Takhle ženy nakupují bikiny

Jak komplikovaný je pro ženu nákup bikin. Přišla jsem do obchodu s bikinami a spodním prádlem, znáte ty klasické prodavačky podprsenek? Takové ty, co dokážou odhadnout míry od oka. Vešla jsem tam a nebyla tam prodavačka, ale prodavač, chlap. Jo, ale takovýhle chlap: „Dobrý den, rozhlédněte se tady.“ Takovýhle chlap.



Ahojky! A ten mě fakt jen tak rychle zkouknul odshora dolů a vytáhl z regálu bikiny, které se mi hned líbily. Super, jen kalhotky byly trochu těsné. Přeci se nespletl a není to kapesníček do náprsní kapsy. Tak jsem si řekla: No, tak je zkus. V kabince bylo celé balení slipových vložek zdarma. Kvůli hygieně, to jsem ještě nezažila.



Řekla jsem si: Aha, tak jo. Až mi příště ve městě poteče z nosu, vím, kam jít. Tak si ty bikiny obleču, bikiny mi sedí. Co jako normální žena udělám? Klasicky si pro jistotu vyzkouším 30 dalších bikin. Mohla bych najít ještě lepší! Vypotřebovala jsem celé balení těch vložek. Pak obleču znovu ty první bikiny a ptám se prodavače, zda nejsem na takové bikiny moc tlustá, a on řekne: „Jste naprosto překrásná žena, máte perfektní proporce.“ Padlo slovo venuše a pak už jsem neposlouchala.



Pak už jsem jen… viděla jako skrz mléčné sklo. Byli tam jednorožci, mýdlové bubliny, někdo hrál na housle. Hrál dobře.



Pro sebe jsem si zpívala: Půjdu s tebou, kam jen budeš chtít, klidně na konec světa. On se na mě tak divně díval, tak mi došlo, že jsem si nezpívala jen pro sebe. A pak vytáhl ještě jedno: „Ano, ten vysoký střih vám zvýrazňuje nohy a ještě je prodlužuje. Ženy vidí samy sebe vždy úplně špatně.



My muži koukáme ženám v bikinách vždy nejdřív na prsa a ta máte krásná.“ Já jsem samozřejmě nevěřila ani jemu, ani zrcadlu, mně už vůbec ne, takže jsem z obchodu odešla. To jsme my ženy, že… Muž by si ty plavky hned koupil, kdyby fakt seděly, tak třeba i v dalších třech barvách, a pak hned pryč, že? Co děláme my ženy…



Já mám s kamarádkami skupinu na WhatsAppu, Vzájemně si radíme, jestli nám to sluší. Víte, kolikrát už jsem stála v kabince a čekala, až ty dvě fajfky zmodrají? To muži nedělají. Žádný muž v kabince nedělá selfie shora se zatnutými půlkami a zataženým břichem. A koupí je, až když mu parťáci řeknou, že mu ty hadry sedí? Ne! Vezme je a jde. Já jsem ale prošla všechny nákupáky ve městě a jako každá žena jsem koupila všechno, jen ne bikiny.



Dovolenou na rok 2021, rtěnky, tenisky, prostě všechno kromě bikin. Říkala jsem si: Zkus to ještě v tomhle obchůdku. Tam byla ale paní prodavačka. Stejná situace úplně jinak. Vešla jsem: „Dobrý den, já hledám bikiny.“ „Ach, ty dobré kousky už jsou pryč.“ Super obchodní strategie. Pak vytáhla bikiny v barvě jitrnice. Pomyslela jsem si: Máte k tomu i hořčici? Přijdu do kabinky a tam žádné slipové vložky.



Tak jsem nejdřív vyndala ty z toho předchozího butiku. Oblékla jsem si je a byla jsem nejistá, tak se ptám: „Co myslíte?“ „Možná jste spíš typ na jednodílné plavky, ty vás lépe zpevní.“ Drž hubu! Pomyslela jsem si. Samozřejmě jsem to neřekla. Hezky jsem jí zavřela pusu těmi bikinami. Řekla jsem: „To si jako myslíte, že ve vodě bude moje břicho dřív než já?“ „V nich byste se možná cítila líp.“ Tak jsem jí tam nacpala ještě ty slipové vložky.



Odešla jsem, měla jsem toho plný zuby. Vrátila jsem se ke svému Robinu Hoodovi těsných kalhotek, zastánci všech zoufalek. Na chodbě tam ještě pořád stáli ti jednorožci, pozdravili mě. On říká: „Rozhodla jste se?“ Vezmu si ty první. On na to: „Tak to dělají všechny.“ Pomyslela jsem si: Jsem skvělá, jsem úžasná.



Už tam skoro jsem! Děkuji vám! Mirja Regensburg! Mirja Regensburg!