Dostaňte pingpongový míček z trubky

Ne! Tohle je má životní výzva. Zpátky v laborce. No teda, no teda, copak to tady máme? Velké robotí péro. To vypadá jako úkol pro mě. - Máš ráda okapové roury? - Zbožňuju je. Pardon, omlouvám se.



Nechal jsem se strhnout tím kuželem. Dostaňte z trubky pingpongový míček. Trubka se nesmí pohnout. Jaký míček? Je v té trubce. Nejrychlejší vyhrává. Čas vám běží odteď. Ježíši Kriste. Fajn. Od velkých robotích pér k pravidlům. Dobře, pravidla jsou prostá.



Měli dostat míček z velké robotí trubky… a mohli se jí dotknout, ale nemohli s ní pohnout. - Dotkni se, nehýbej. - Tradiční pravidlo. Dotkni se, nehýbej. A jako poslední si uvědomila, kde míček byl, tak začneme s Aisling. - Dotkni se, nehýbej. - Nezapomeňte na to. - Dobrá.



Je tohle pitný? - Ano. Jo. Naleju to… Aha, vyteče to. Dá se to vůbec udělat? Kontroloval to někdo? Tak tohle dáme sem. Prostě tam dál budu lít džus. To nevypadá dobře. Budu tam muset dát pár… Mám lepší nápad.



Ucpu to zadáním úkolu. Počkat. - Můžu hýbat tácem? - Pokud nepohneš trubkou. Vypadá to, že se hýbe, ne? Je pořád přibitá k tácu. Už vím, co udělám. Bude to zatraceně geniální. - Určitě nehýbeš trubkou? - Ne. A teď…



Myslím, že jsi to ucpala papírem. No jo, doprčic. Jo! Zastav stopky. Trochu se hnula. Takže si to shrňme. Aisling vešla do místnosti, nasrala se, dala do trubky kusy papíru, nehleděla na pravidla a prostě trubku otočila vzhůru nohama?



- Ano. - Dostanu bod? Pokud je na stromě pták a dřevorubec strom pokácí, pohnul ptákem. To je přímá citace tetování na mé hrudi. To cením. Aisling nám ukázala, že ta trubka je děravá. Mysleli jsme, že si toho všimnou a nebudou do ní hned něco lít, ale chceš vidět Nishe a Marka? Nelíbí se mi, jak jsi to uvedl.



- Připraven? - Podívejme se na ty voly. Mám to vycucnout? - Jen mezi náma, jak se to dělá? - Těším se, až mi to ukážeš. Watson na to určitě přijde. Zajímavý. Jasně že je to děravý. Můžu je ucpat? Nikde nestojí, že musím použít jen ty tekutiny tady, co? Ne.



Některý nemůžu ucpat. Kdybych to zvládl do hodiny, pomohlo by to. Děláme pokrok. Některé díry jsem ucpal. Vytéká to bokem. No tak! Panebože, to ne… Papír nebyl ideální volbou na ucpání. - Máte někdo izolepu?



- Asi jo. Prokrista. Dost to prosakuje, ale v principu to funguje. - Není tu někde folie? - Asi v kuchyni. Doprčic! Je folie vodotěsná? Ne! Tohle je má životní výzva. To už musí stačit, prokrista.



Tak jo. Ták! Výborně, Marku. Snad už se tohle nikdy nebude opakovat. Neprosakuje to. No tak, ty hnido! Ne! Jo! - Takže, Marku…



- Není dne, abych na tohle nepomyslel. Na Markovu pokusu zbožňuju to, a je to vzdělaný muž, který napsal nejeden román, že ti instinkt neřekl, že problém byl v dírách, ale v nedostatku vody. Tvá strategie byla podle všeho zachvátit díry. Má životní strategie je zachvátit díry. Nikdo nás zachvacovat nebude. - Jak dlouho to trvalo? - 23 minut 10 vteřin. A mně, Horney?



No, polovinu filmu Telefonní budka. Toho s Colinem Farrellem. Je to krátký film. Když jsi dostal míček ven, dostal by se zrovna z budky. Takže 44 minut 22 vteřin. Po půlhodině jsi zakřičel: Je to jako fagot! - Kdo je další na řadě? - Další na řadě je Bob Mortimer. Musím se dostat výš.



To je užitečné. Venku prodává milá stařenka stoličky. Je až na dně! Mám ale velké štěstí, protože manžel té milé stařenky se stoličkami prodává špunty do uší. Ale bohužel je pro vás neotevře. Víš, co myslím? To je má hláška.



Víš, co myslím? - Ale fakt, víš, co myslím? - Vím. Máš svou hlášku, Alexi? - Mám to zakázané. - Proč? Žena ti to zakázala? Ne, Taskmaster. Měj jsem takovou kliku. Ten stařík a stařenka mají syna, který dělal sbírku pro přihlouplé děti. Děti, co jsou trochu blbý. - To můžeš říct.



- Prostě hloupý děcka. A prodával tuhle izolepu. Vykoukne na nás míček? Co to do prdele? To se ale nepovedlo. No fakt, Geoffrey. To může být další hláška. Víš, co myslím? Musím říct, že mám ze sebe radost. Ale snad i další soutěžící přispějí na charitu tolik jako já. Děkuji.



Tady máte míček. - Jaký měl čas? - Řekl, že nechal jednu díru volnou na dýchání. Trvalo mu to 8 minut 13 vteřin. - To není špatné. - Působivé. - Skvělý výkon, Bobe. - Díky. Bylo to rozvážné a líbilo se mi vystavení míčku na konci. To je důležitá součást. - Ano.



- Uvelebený na baňce. Když jdu k doktorovi s prostatou, vždycky mi říká, jak hezky vystavuju svý koule. Je to doktorka. A chodím k ní příliš často. Ale prevence je důležitá. Úžasné, Bobe, fakt. - A teď dalšího dospěláka? - Pojďme na Sally. - Tak jo. Jsem malá, musím se podívat, kde je. Můžu ti něco najít.



Děkuju. Tady. Zajímavé. Někde jsem zahlédla trychtýř. To se nevejde. Víte, co je definice stupidity? Když děláte to samé, ale čekáte, že se stane něco jiného. Vítejte v mém světě. Momentíček.



To je jako hra KerPlunk, ale obráceně. Vysavač. - Mám ti donést vysavač? - Jo. Díky, Sally. A… Vodu jsi do trubky nalila bezchybně. Pak sis vyžádala trychtýř. - Všichni jsme si tím prošli.



- Byl to pro mě jeden z těch nejhorších. Jeden z nejhorších? Mně to trvalo tři čtvrtě hodiny! Má oblíbená část toho všeho byla, když vysavač s míčkem navázali kontakt. A očima jsi udělala nepatrný pohyb. Takhle. Skvělá show, ale co čas? Trvalo jí to stejně dlouho jako muži, který loni snědl 12 konzerv kukuřice. Stalo se to na Novém Zélandu.



Bylo to skvělé. Bezmála 13 minut. Dvanáct konzerv kukuřice. Celých konzerv. Celých konzerv. Sally byla druhá, Mark třetí, Nish má dva body, protože Aisling vypadla. Bob dostává 5 bodů! Překlad: elcharvatova www.videacesky.cz