Televizní kazatelé

Církve, nejoblíbenější zdroj vykoupení
a šestý nejoblíbenější zdroj kuřecího. Církve jsou základem
amerického života. V USA existuje asi
350 tisíc církevních skupin a mnoho z nich odvádí skvělou práci.
Krmí hladové, šatí chudé... O nich ale řeč nebude. Bude řeč o těch,
které využívají víru pro svůj finanční zisk. Asi se vám vybaví televizní
kazatelé z 80. let jako tento: Dostávám se k žíle proroctví... Pokud vás trápí zažívací
problémy, rychle volejte...

A liliputi rostli, ruce a nohy jim rostly
přestože jejich růstové buňky... Já si to nevymýšlím! No tak! Nemůžete tvrdit,
že si to nevymýšlíte, pět vteřin po vyřčení
slov "manda kasa basanda". To je Robert Tilton a přestože i on byl již
dávno součástí investigativního dokumentu,* stále z obrazovek nezmizel. Léčebná síla proudí do nemocných!
Nechť revma zmizí ve jménu Ježíše! Nádory, zhyňte ve jménu Ježíše!

Lupus! Ten prohnilý ďábel! Nechť se poddá ve jménu Ježíše! Lupus! Klaň se moci Ježíšově!
Zmiz ve jménu Ježíše. Lupus! Zmiz ty jedno komplikované
a špatně popsatelné onemocnění! Soužíš nás svojí prohnilou
lupusovatostí! Zmiz! Ačkoliv si to možná neuvědomujete,
televizní kazatelé stále prosperují. A Robert Tilton je pouze malou částí. Existuje několik televizních kanálů
zasvěcených těmto kazatelům.

Například Trinity,
Inspiration Ministries a Daystar. A kazatelé, kteří se na nich objevují,
mívají neuvěřitelný životní styl. Nedávno si muž jménem Creflo Dollar
získal pozornost odvážnou žádostí. Kazatel Creflo Dollar z církve
Worldchangers International čelí ostré kritice po založení
kampaně pro získání prostředků na koupi tohoto luxusního tryskáče
v hodnotě 65 milionů dolarů. Pokud chci věřit ve vlastnictví letadla
za 65 milionů, tak mi v tom nemůžete bránit! Nemůžete bránit mým snům!

"Nemůžete bránit mým snům" není
způsob, jak prosit o 65 milionů dolarů. To můžete křičet na svého tátu, když vám
tvrdí, že nikdy nebudete tančit na Broadwayi. "Já to dokážu, tati!
Hudba je můj život!" Věc se má tak, Creflo Dollarova touha po tryskáči
není zdaleka nic neobvyklého. Zvykem kazatelů je
požadovat drahá letadla a poté neprojevovat
zrovna velkou pokoru. Měl jsem dost peněz, abych si mohl
koupit nádhernou Cesnu.

V hotovosti. Teď kvůli tomu cítím
v této místnost vlnu závisti. O pár týdnů později jsem si koupil
další. Ta stála třikrát tolik. Placeno na ruku. Má požehnání jsou i vaše požehnání! "Koupil jsem si tryskáč, pak ještě jeden.
Nestěžujte si a mějte za mě radost." To není kázání, ale první
verze singlu Ricka Rosse. Kazatelé tvrdí, že tyto tryskáče
jsou nezbytnou pomůckou. Například Kenneth Copeland a jeho žena Gloria
patří mezi nejúspěšnější televizní kazatele.

Před pár lety žádal své následovníky
o příspěvky na tryskáč v ceně 20 milionů, přičemž sliboval, že bude používán
pouze pro církevní účely. Novináři se ale slibu podívali na zoubek
a co zjistili, vás asi nepřekvapí. Vyšetřování stanice News8 z loňského února
přineslo otázky ohledně používání církevního tryskáče
pro, podle všeho, osobní účely. Tohle je stroj na kázání. Za zmínku stojí cesta
na lyžování do Colorada a návštěva loveckého revíru
s exotickou zvířenou v jižním Texasu.

Na této fotce je Copeland a jeho syn John
hrdě pózující s párem axisů indických, kteří volně žijí
v Indii a na Srí Lance. Ty krávo! Ten chlap je jako
psychopatickej opak Noa. "V páru, samec a samička, nechť
přijdou ke Kennethu Copelandovi, aby on je mohl střelit mezi oči!" Copelandova organizace tvrdí,
že jí Kenneth soukromé cesty proplácí. To ale stejně znamená, že si může
dovolit proplácet cesty tryskáčem.

I přes jejich bohatství, lidé stále posílají
Kennethu Copelandovi, Creflo Dollarovi a tomu debilovi s dvěma tryskáčema
spousty a spousty peněz. Je to i proto, že káží
takzvaný "gospel bohatství", který tvrdí, že bohatství
je důkazem Boží přízně a dary se vám bohatě vrátí. Toto učení občas mívá
podobu "semínkové víry", kde myšlenkou je, že dary jsou semena,
ze kterých jednou sklidíte plody. Takhle to funguje v praxi.

Velikost vašeho semínka... určuje velikost vaší sklizně. Nevím proč,
ale když člověk přijme víru... a daruje tisíc dolarů, stane se
něco, co by se jinak nestalo. Stane se vám něco úžasného! Díky tomuto semínku
v hodnotě 273 dolarů. Máte jenom tisíc dolarů. Stejně to na domek nebude stačit.

Chcete si koupit byt. Chcete si koupit
dům. To ale stejně nebude stačit. Zvedněte telefon, zasaďte
semínko a sledujte práci Boží! Myšlenka je, že zasadíte semínko
a sklidíte mnohonásobně větší bohatství. Až na to, že z investičního pohledu by bylo
lepší ty peníze skutečně zakopat do země, protože pak je alespoň nějaká šance,
že je váš pes vyhrabe a dostanete je zpátky. Hodnej kluk! Může to ale být ještě ostřejší,
protože i když nemáte 1000 dolarů nebo máte velké dluhy, semínková
víra pro vás může i přesto fungovat.

Mám tušení, že někteří z vás, uvidí své dluhy mizet.
Ti, kteří budou věřit a zasadí. Ti, kdo uvěří při sázení semínka... Když použijete víru... Když použijete víru... Bůh vám zruší vaše dluhy. Zamyslete se nad tím.

To je jako říct, že klíč ke zhubnutí leží na dně obrovského pytle
M&M's s burákovým máslem! Běžte si pro něj, určitě tam je! Celé by to bylo... Celé by to bylo k smíchu, kdyby cílem těchto zpráv nebyli
zranitelní lidé jako Bonnie Parker, která odmítla
lékařskou léčbu rakoviny a místo toho zasadila peníze
do církve Kennetha Copelanda.

Zbytek příběhu nechám
odvyprávět její dceru. Nacházela jsem deníčky... Dlouho po její smrti.
Z jejích deníčků vím, že věřila, že když zasadí dost
semen, tedy peněz... Podle nich, čim větší
semena zasadíte... tím větší máte šanci... Tím větší máte šanci na vyléčení. Teď je myslím jasné, že semínková víra
je nejodpornější koncept zahrnující semínka od vynálezu chia pudinku,
ať už je to cokoliv.

Bonnie Parker darovala
Copelandově církvi tisíce dolarů, protože si myslela, že je to
její největší naděje na uzdravení. Možná si myslíte, že to je šílenost, ale je to jeden z možných
výkladů Copelandových kázání. Gloria Copeland prodává množství
programů založených na léčbě vírou. A k návštěvám doktorů byla skeptická. "Víme, co vám je.

Máte rakovinu. Špatná zpráva je,
že nevíme, jak ji léčit. Maximálně vám dáme jed,
který vám ještě víc ublíží." Co chcete vy? Jed, nebo sedět v neděli
ráno v kostele a pouštět si do srdce víru. Aleluja. Je celkem jasné, že Bůh
k této ženě nepromlouvá. Kdyby ano, jsem si jist, že by křičel:
"Jdi do p*dele, Glorie!" Přímo do jejího ucha. A přesto, nejenže je všechno,
co jste zatím viděli, zcela legální, ale peníze takto získané
jsou osvobozeny od daní.

Protože pokud jste registrovaní jako
nezisková náboženská organizace nebo církev, platí pro vás řada daňových
výhod a regulačních výjimek. Daňový úřad vytvořil poučné video,
jak mají zaměstnanci na církve nahlížet. V něm uslyšíte větu, kterou byste
od daňového úřadu nečekali. Dobrý den, vítejte u návodu pro práci
s církvemi a náboženskými organizacemi. Z důvodů, které se datují
k počátkům vzniku Spojených států, jsou daňové zákony a regulace vztahující se
k církvím a náboženským organizacím záměrně široké
a někdy poněkud vágní.

Poněkud vágní? To je hodně mírně řečeno, protože filmy
Christophera Nolana jsou poněkud vágní. Zpráva od mámy: "Prosím, zavolej. Nic akutního,
ale zavolej. Důležité. Nestrachuj se." To je poněkud vágní. Regulace církví jsou
skoro bezvýznamné. Nejenže podle jejich přepisů není
termín "církev" jasně definován, ale ani "se nesnaží zkoumat, zdali
má daná doktrína náboženský obsah, za předpokladu, že je víra
skutečně vyznávána a není nelegální."

Skutečně vyznávaná víra
ale může znamenat úplně cokoliv. Kamarádi mají přednost před holkama?
To by mohlo být náboženství. Red Vines jsou lepší než Twizzlers?
To by mohlo být náboženství. Pokud věříte, že nejlepší film
všech dob je Žena ve vodě, tak se jmenujete M. Night Shyamalan,
ale gratuluji, pane Shyamalan, tato víra by mohla být náboženstvím. Mít označení církve
přináší celou řadu výhod, jako pastorský příspěvek na bydlení,
který umožňuje manželům Copelandovým bydlet ve vile za 6,3 milionů
dolarů bez placení daní.

Tohle je jejich dům.
Tohle je jejich příspěvek. To dává smysl, jenom pokud
se příspěvkem rozumí vila v ceně Jima Parsonse
z Teorie velkého třesku. Zeptali jsme se daňového úřadu,
kolik auditů církví provedl v minulých letech. Provedl jeden v roce 2014 a pouze dva v roce 2013.

Šance, že ve vaší církvi bude
provedena kontrola, je skoro stejná, jako že Gloria Copeland
vyléčí vaší rakovinu. A pokud můžete fungovat... Pokud můžete fungovat s tak minimálním
dohledem, můžete si dovolit úžasné věci. Třeba Robert Tilton. Nedokážete si
představit, co se stane, když mu pošlete dar. Naštěstí si to představovat
nemusíte, protože... Teď bychom se asi měli přiznat... S církví Roberta Tiltona...

si posíláme dopisy... posledních sedm měsíců. A snažíme se zjistit, co lidem říká. Pohodlně se usaďte,
protože tohle je úžasné! V lednu jsem mu poslal
20 dolarů a dopis, ve kterém jsem prosil,
aby mě přidal na seznam adresátů. Za dva týdny mi poslal dopis, ve kterém
děkoval za můj příspěvek a psal, že "nás Bůh nadpřirozeně
svedl dohromady."

Nadpřirozeně je malinko přehnané. Viděl
jsem ho v televizi a poslal mu nějaký prachy. Nebyl to můj mrtvý milenec,
který se vrátil, aby mi pomohl s keramikou. Nedlouho na to mi poslal další dopis,
ve kterém byla přiložena dolarová bankovka, což znělo zajímavě, ale jen do té doby,
než jsem si přečetl instrukce, podle kterých jsem
měl dolar poslat zpátky spolu s desátkem či darem Bohu. Přesně tak! Měl jsem
ten dolar poslat zpátky spolu s dalším darem
v doporučené hodnotě 37 dolarů.

Což jsem taky udělal. Takže
jsme si vyměnili dva dopisy, a už mi to připadalo, jako bych si psal
s kamarádem, který má problém s lichváři. Tato korespondence pokračovala
stejným způsobem až do března, kdy mi poslal tři balíčky
s barevným olejem, kterým jsem měl potřít dopisy
a odeslat mu je do určitého data zpátky, spolu s dalšími penězi.
A to jsem taky udělal. V dubnu jsem obdržel dopis
v obálce nadepsané "přiložen šek". Už jsem se radoval.

Sázel jsem,
sázel a sázel a teď budu sklízet! Pak jsem ho otevřel, a nelžu vám,
uvnitř byl šek na 5 dolarů ode mě ve prospěch
církve pastora Tiltona. Takhle to pokračovalo
ještě sedm dalších dopisů, Načež mi poslal kousek
látky ve tvaru pohoří. Hádám, že jsem dosáhl horské úrovně. A jaké překvapení! Chtěl, abych mu poslal
hory zpátky spolu s dalšími penězi. To jsem udělal. Načež mi poslal
další obálku s jedním dolarem, který jsem si měl
na noc vložit do své Bible a potom mu ho spolu s dalšími
49 dolary poslat zpátky, aby ho mohl posvětit olejem a poslat mi
zpátky požehnanou jednodolarovou bankovku.

Načež mě varoval, abych
"neurážel Boha svou lakomostí" a ještě pro zdůraznění: "Opravdu vás
varuji, abyste si nenechal bankovku doma." A víte co? Ten dolar jsem si
nechal a ať si políbí p*del! Přesně tak!
Tenhle jsem si nechal. To ale není všechno!
Dopisy chodily dál. Poslal mi další olejíčky, modlitební
hadříky a dokonce, a to si nevymýšlím, obrys jeho chodidla, na který jsem měl obkreslit své chodidlo
a poslat zpátky s dalšími penězi.

K dnešnímu datu jsem
mu tedy poslal 319 dolarů a dostal 26 dopisů.
To je skoro jeden týdně. A zase je to vtipné, než si představíte,
že ty dopisy chodí někomu, kdo si nemůže dovolit to, o co žádá. V tu chvíli jsem byl docela naštvaný
a hledal jsem znamení, co udělat. Takže jsem si pustil
Roberta Tiltona a stala se úžasná věc.

Někdo mě teď sleduje a je velice
frustrovaný svým smyslem života. To bych mohl být já, Bobe!
Jsem nesmírně frustrován, neboť smyslem posledních
sedmi měsíců mého života bylo posílat ti
zku*venou poštou peníze. Takže se zeptám,
jaké poselství pro mě máš? To bylo silné... zrovna teď... Dostal jsem znamení pro někoho,
kdo opravdu hledá Boha... Znamení pro učinění rozhodnutí
či naplnění smyslu ve svém životě.

V tu chvíli jsem si uvědomil, že mě poselství Roberta Tiltona
nabádá k založení vlastní církve, abych mohl zjistit, co všechno si
můžou náboženské organizace dovolit. A přesně to jsme udělali. Minulý týden jsme vyřídili
formality a založili organizaci jménem Církev svaté matky daňových úlev. A bylo to znepokojivě jednoduché. Abychom měli vše správně, přizvali
jsme si tohoto skutečného právníka.

Daňový úřad sice nemá
přesnou definici církve, ale má 14bodový test
pro určení církevních organizací. Ale nejenže nemusíte
splnit všech 14 kritérií, my už některé nevědomky splňujeme. Například je nutné mít
zavedené obřadní místo a my se scházíme každou neděli
v tomto newyorském studiu. A to se, podle všeho, počítá. Právník nám také poradil, že církev
musí být jednoznačný právní subjekt.

Takže jsme si v Texasu zaregistrovali naši
církev jako neziskovou organizaci. Ve státě, kde nežiji,
nikdy jsem nežil, ale vůbec mu nevadí,
když si v něm založíme církev. Směrnice také říkají, že je nutné mít
určité vyznání a způsob uctívání. Právník nám poradil, že podmínku
o uctívání splníme pouhým "zavedením určitého rituálu, jako například rozjímání věřících
nad povahou podvodných církví." A přesně to taky uděláme.

Skloňme své hlavy
v tichém rozjímání. A hleďme! Další políčko
bylo odškrtnuto. Ámen! A nakonec... Nakonec... Podle našeho právníka, nejlepším
předpokladem pro statut církve jsou přímo diváci tady ve studiu,
kteří projeví víru ve vyznání církve. Takže co vy na to, diváci? Projevujete svou víru?

Projevujete dnes svou
víru, bratři a sestry? Potom tedy zbývá
už jen jediná věc... Pojďme do kostela! Bratři a sestry, vítejte v Církvi
svaté matky daňových úlev. Já jsem váš megareverend...
Děkuji, bratři a sestry... Váš megareverend a ředitel John Oliver,
a musím říct, že dnes mi bylo požehnáno... Požehnáno přítomností mé
rozzářené ženy Wandy Jo Oliver Přivítejte...

Wanda Jo. - Buď požehnána.
- Buď požehnán. A buďte požehnáni i vy, kdo nás
sledujete v televizi nebo online na: www.svatamatkadanovychulev.com A hlavně žehnejme daňovému úřadu,
té nejsvolnější z vládních institucí. Wando Jo, dnes jsem
uslyšel slova proroctví. Aleluja! Co pravilo, můj Johne? Pravilo, má Wando, pravilo,
že mají diváci u obrazovek zasadit semeno!

- Semeno! Všemocné semeno!
- Ano! Pokud možno v hotovosti,
ale šeky přijímáme taky. Může to být 5 dolarů, může to být
10 dolarů, může to být 77 dolarů. Musíte zasadit své největší semeno! Myslíme peníze,
neposílejte nám semena! Přesně tak Wando,
neposílejte nám opravdová semena. - Protože vaše semena nás nezajímají!
- Nezajímají! Vůbec nás nezajímají. Pošlete nám vaše skutečné peníze na adresu,
kterou vidíte ve spodní části obrazovky.

Pokud to uděláte, a to je pravda,
stanou se vám skvělé věci. A to můžu podle všeho klidně říkat. Chvála právnímu oddělení! Chvála našemu advokátu! Chvála všem právnickým kličkám
a jejich požehnané kličkovatosti. Jen promluvím k bratrům a sestrám
u televizních obrazovek. Máte dluhy? Dluhy, zmizte! - Máte lupus?


- Ten ďábelský mor! Dotkněte se obrazovky
a my ho vyléčíme! Položte teď ruku na obrazovku! K čertu s tebou, ty ďábelská
chorobo, již více nás nemuč! K čertu s tebou! Možná jste ani nevěděli, že máte
lupus. Ale měli jste, a teď už nemáte! Je to zázrak! Je to zázrak! Je to zázrak! - Zázrak!


- Zázrak! Neváhejte! Zavolejte na toto
opravdové číslo právě teď! 1-800-JE-TO-LEGÁLNÍ, protože to skutečně je.
Tohle všechno je opravdu zcela legální! Zavolejte zdarma na toto
číslo a zasaďte své semeno! Zasaďte ho hluboko do něj! Zasaďte své semeno do jeho úst!
Zasaďte ho po celém jeho obličeji! Zůstaň v klidu Wando,
zůstaň v klidu. - Požehnáno budiž semeno!
- Chvála semenu. Kdož zavolá na toto číslo, nechť
zasadí své semeno a vzkvétá.

Wando, Wando?
Cítíš Ducha svatého? Cítíte doma Ducha svatého? Zavolejte na toto číslo!
Hned teď! Zavolejte na něj! Zavolejte! Zavolejte! Na obrazovce! Zavolejte!
Skutečně to udělejte! Opravdu hned zavolejte! Protože pokud to prochází Robertu Tiltonovi,
Kennethu Copelandovi a všem těm hajzlům, ale nám to zatrhnou,
budeme svědky skutečného zázraku!

Dejte nám peníze! Dejte nám peníze!
My chcem peníze! Překlad: MBlast
www.videacesky.cz

www.videacesky.cz
překlad: MBlast Buďte pozdraveni!
Chvála vám! Dovolali jste se
na 1-800-JE-TO-LEGÁLNÍ, oficiální bezplatnou linku naší Církve
svaté matky daňových úlev. Mluví k vám váš pastor,
megareverend a ředitel John Oliver. Pokud byste nám rádi zaslali
dary, chvála vám, zašlete je, prosím,
na následující adresu. Církev svaté matky daňových úlev,
P.O.

Box 1954, New York, New York, 10113. Ještě zopakuji.
Chvála vám, chvála vám... Církev svaté matky daňových úlev,
P.O. Box 1954, jako ten rok, New York, New York,
PSČ: 10113. Ještě jednou směrovací číslo,
protože to je důležité: 10113. Chvála vám, chvála vám. Pokud nám zašlete peníze,
odměnou vám bude mnoho zázraků. Mnoho zázraků!

Zázrak je tak subjektivní termín,
že je v podstatě bezvýznamný. A mnoho je počet, který může být
pro účely tohoto hovoru klidně i nula. Samozřejmě nemusíte být členem naší církve,
abyste nám mohli posílat peníze, ale pokud nám peníze nepošlete, Bůh se na vás bude velmi zlobit. To říká on, ne já. Pokud nám momentálně
nechcete poslat peníze, prosím odložte telefon
a přiveďte někoho, kdo chtít bude.

Udělejte to, udělejte.
Přiveďte někoho. Odložte telefon.
Hned odložte telefon! A přiveďte někoho,
kdo mi chce dát prachy! Běžte hned!
Okamžitě odložte telefon a přiveďte někoho,
kdo má prachy! Hned to udělejte!
Okamžitě odložte ten telefon! A sežeňte někoho,
kdo mi dá prachy! Dejte mi prachy!

Sežeňte někoho...
Já chci prachy! Dejte mi prachy! Předpokládám, že už někoho sháníte.
Chvála vám, chvála vám! Zatímco čekáme,
tak ještě jednou zopakuji adresu. Církev svaté matky daňových úlev,
P.O. Box 1954, New York, New York, 10113. A předpokládám, že zvládnete
najít někoho, kdo mi dá peníze. Je tam někdo s penězi?

Haló? Máte peníze?
Haló? Ne? Tak já zavěsím.
Chvála vám, atd., atd. Chci vidět prachy! Činnosti spojené s výběrem darů pro
Církev svaté matky daňových úlev nejsou určeny pro státy Mississippi,
Nevada, Pensylvánie a Jižní Karolína. Občané těchto států nemohou darovat.