Cestování letadlem

Cestování letadlem je teď
se všemi těmi bezpečnostními opatřeními hotová radost. ŠPATNĚ! CESTOVÁNÍ LETADLEM Už na webu Air France najdete seznam všeho, co si do letadla nesmíte vzít. Takže kabinové zavazadlo
- zakázané předměty: Bodné zbraně, střelné zbraně,
nábojnice a munice, náplně do tiskáren...

Náplně do tiskáren? Dnes je tolik teroristů,
co terorizujou náplní do tiskárny! Nikdo ani hnout!
Mám tady toner! Jasný? Udělejte, co chce, chlapi. Jinak nás postříká inkoustem! Taky si nesmíme do příručního zavazadla
brát lahve nad 1 litr.

Naštěstí když ti to sekuriťák
na letišti oznamuje, dá ti přece jen dvě možnosti. Buď ji okamžitě vyhodíte do koše, nebo ji okamžitě vypijete. Prosím? Podívejte se, to, že mám brýle
od Richarda Viráka, ještě neznamená, že jsem tu
pro srandu králíkům, jasný? (TOTO JE ALKOHOL) S radostí.

A je to. Lidi v letadle nezvrací proto,
že se jim z létání dělá špatně, ale proto, že jsou ožralí! Protože museli všechno vypít! Je to nařízení. Další stupidní pravidlo: Je přísně zakázáno...

pozor! poslouchat při startu MP3. Jak kvůli tomu může
spadnout letadlo? Řídící věži, kabina připravena,
start za několik minut. Moment, někdo tady zapnul MP3! Co to je? Myslím, že je to poslední hit
M. Pokory. Roztřískáme se! Proč nás musí stevardi
před startem vždycky děsit připomínáním toho,
že během letu můžeme zemřít?

Připomínáme vám, že existuje riziko,
že v kabině klesne tlak, načež vám bude velmi zle
a nebudete moci dýchat. Naštěstí vám spadnou do obličeje
kyslíkové masky. Rádi bychom vás také upozornili, že letadlo může skončit
uprostřed oceánu. Naštěstí jsou tu záchranné vesty, s jejichž pomocí můžeme
plavat uprostřed Pacifiku ve skvrně hořlavého paliva
několik dní.

Rovněž připomínáme, že se můžeme
kdykoli zřítit nebo ztratit křídlo. V takovém případě se všichni
rozletíme na sračky. Někteří z vás přijdou
o rodinné příslušníky, ale nepodléhejte panice a následujte světla
umístěná po stranách uličky. Upřímně nechápu, proč stevardi
ten svůj proslov pořád dělají. Protože všem cestujícím
to akorát leze na nervy.

Chceme jen jedno:
vzlétnout. I oni sami vypadají,
že jim leze na nervy to pořád opakovat. ... po stranách, vpředu
a za kabinou. Pokud jde o vesty,
v případě, že se letadlo zřítí... Sakra, už mám týhle práce
plný zuby! Já osobně k tomu,
abych byl totálně na nervy, ani nepotřebuju,
aby letadlo spadlo. Stačí mi jeden nápis.

Oblast turbulencí Totální panika. I v těch 300 km/h někde v oblacích
prochází uličkou letadla lidi, co se snaží ti něco
pokoutně prodat. Říká se tomu "duty free". Nejlepší je, že ti prodávají věci,
co spolu vůbec nesouvisí. Chce někdo cigarety
nebo parfém? Krabici hřebíků, lístek na koncert, trenky z Monoprix, pórek, repelent na komáry,
co patřil Elvisu Presleymu.

A pak nevím, jestli mít parfém z letadla
je až tak šik. Krásně voníš.
Odkud ten parfém máš? Z letadla.
Za polovic. Jean-Paul DUTYFREE Je to levnější, ale pssst.

Jedna věc je
ale na cestování letadlem fajn. Můžeš ohromovat touhle cool větou: Jsem totálně posunutej. Přiletěl jsem z New Yorku,
jsem posunutej o 8 hodin. V duchu se zrovna probouzím
někde na Time Square. Což samozřejmě moc nefunguje,
když jsi letěl z Paříže do La Rochelle. Zrovna jsem přiletěl z La Rochelle.

Jsem posunutej o... šest minut. Až příště sednu do letadla,
vyberu si takové to delší. Co má kupéčka. A koleje. Na zemi. Překlad: LaBleue
www.videacesky.cz