Nizozemskému fotbalu se nedaří. Ještě v roce 2014 skončili třetí na mistrovství světa, ale letos se jim ani nepodařilo kvalifikovat na MS 2018 do Ruska. Se slabým fotbalem se navíc pojí i slabá sledovanost, takže je třeba přijít na to, jak udělat hru divácky atraktivnější.
Informační bonus Tom Egbers a Dione de Graaff moderují pro NOS sportovní zprávy. Oranje je označení pro nizozemské národní týmy odvozené od barev dresu, potažmo od královské dynastie Oranžsko-Nasavských.
V Belgii jsou tři oficiální jazyky – nizozemština, francouzština a němčina. Nizozemština v Belgii se však od té v Nizozemsku liší, například ve výslovnosti g. Dick Advocaat je nizozemský fotbalový trenér. Ryan Babel (babbel = pusa, vyřídilka) je nizozemský fotbalista. Frans Timmermans (timmerman = tesař) je nizozemský politik, který je známý svou znalostí jazyků.
A teď chvilku sport. Tome? Dione? Ne? Dobře, přečtu to zase já. Pod vedením Marca Van Bastena
experimentuje fotbal s novými pravidly, protože musí zůstat atraktivním
i pro mladou generaci. Ano, představte si,
že by fotbal sledovalo míň lidí. Že by si lidé třeba četli nebo tak.
Že by PEC remízovali s Willem II
a nikdo by to nevěděl. Než se nadějeme, vymře jako dodobal. To byla taková legrace.
Bizarní, že už se nehraje. Pár nových pravidel
teď otestovali při cvičném zápase. A co všechno se změní? Volný kop nemusí jít spoluhráči,
ale hráč může rozehrát sám. A nevhazovat, ale kopat. Tý jo.
Z vhazování bude kop. No, ty vole. Fotbal mi nic neříkal,
ale teď budu sledovat vše. Je mi to jedno.
Antverpy s Neapolí, jsem u toho. Van Basten taky chce,
aby si hráči míň stěžovali u rozhodčích. Těm se to totiž nelíbí. Všechny ty nadávky a klení. A to ocenil i rozhodčí
při tom cvičném zápase. Dobrý večer, pánové.
To je ale cirkus, co? Zatraceně. Naštěstí už netočili, když řekl: "Bude to zatraceně dobrý zápas.
Se zprasenými pravidly. Ale teď podělaná panna,
nebo zasraný orel?" Dobře, žádné vhazování, ale kop. Volný kop sám sobě. To je ale na nic. My jsme vymysleli radikálnější změny
a náš reportér Tex de Wit je otestuje.
To souhlasí, Arjene.
A proto jsem tady v FC Abcoude. Je to významný evropský hráč,
aspoň pokud nesledujete zprávy. A jejich druhý tým je
spolu se mnou připravený zjistit, jak znovu zatraktivnit fotbal. A proto tady mám pár novinek. Prima že to s námi otestujete. Jak víte, je to v zájmu fotbalu. Zkusíme pár pravidel.
Jste připravení? MÍČ NAVÍC Abychom podpořili rychlost hry,
přibude do hry nečekaně druhý míč. Ano? Dobrá. Pozor, druhý míč. Pozor, třetí míč. Čtvrtý míč. Pozor, pátý míč! Pět je ideální počet.
Pět až šest. Pozor, šestý míč. POVINNÝ JÁSOT Fotbal musí být veselejší. A proto teď, když někdo skóruje,
musí všichni povinně jásat. I soupeř, i rozhodčí.
Všichni musí propuknout v jásot. DRŽENÍ RUKOU Fotbal je týmový sport.
To zdůrazníme. Takže se všichni hráči jednoho týmu
musí při hře držet za ruce.
Ano? RUCE POVOLENY Aby byla hra napínavější,
je povolena hra rukou. V takové případě je ale povinné
poprosit o prominutí. Promiň. Promiň. Omlouvám se. Promiňte. PLES SIMULANTŮ Pěkně simulovat je umění.
Proto až udeřím na gong,
začnou všichni na hřišti simulovat. A když znovu udeřím,
můžete pokračovat. VŠICHNI JSOU JACCO Aby byla komunikace v týmu větší výzva,
jmenují se odteď všichni Jacco. - I já?
- I ty, Jacco. Jacco je volný. Hlídej Jacca. Zeď.
Čtyři lidi.
Jacco, Jacco a Jacco. - Jacco!
- Ano? Ne, tohle nepůjde. To byl náš pokus. Je tam pár myšlenek,
které můžou zachránit fotbal. Marco, číslo máš. Z Abcoude Tex de Wit.
A teď domů, tedy zpět do studia. Ahoj, online přátelé. Začněte odebírat náš kanál.
Je to jen nula euro měsíčně.
To nic není. Vypijte stejně piv jako minulý měsíc
a máte to. Klikněte sem. Chcete vidět víc? Jděte na npo3.nl/zondagmetlubach. Překlad: Misschien
www.videacesky.cz
Nizozemská jedenáctka
je vyřazena z mistrovství světa 2018. Ano, všem je to líto. A předem říkám,
že o fotbale nevím vůbec nic, ale když se dívám na ty tréninky, vidím, kde byla chyba. Naději ještě máme a možná i víru. Trenér určitě.
Povolal totiž Virgila van Dijka, který kvůli zranění a konfliktu s klubem
nehrál za Oranje skoro rok.
Konečně chápu ono:
"Zapomněli jsme hrát fotbal." Lidi, všichni si myslí,
že nebudeme na mistrovství světa, protože nás vyřadili. To je nesmysl. Budeme tam. Věřte mi. Ještě to jde. Nizozemská jedenáctka je skoro vyřazena
z mistrovství světa v Rusku. Ale ještě to jde. Pomocí operace Orange eleven.
Toto jsou čtyři způsoby,
jak se dostaneme na mistrovství. Scénář jedna: Předstírat, že jsme Belgie. Až pojedou belgičtí hráči do Ruska,
musí autobusem přes Pražský okruh. Tam je tunel, kde je vždy zácpa. To je naše šance. Uneseme autobus, oblékneme si belgické dresy
a nepozorovaně projedeme. Když zvládneme přízvuk,
nikdo to nepozná.
Musíme být realisti.
Když hrajete 4-3-3, musíte být dobří. Scénář dva: Odtáhneme Island. Island jede na mistrovství. Ale jak jsme ověřili,
nejsou součástí pevniny. Můžeme je nechat odtáhnout k Floridě,
aby patřili k Americe, protože ta na mistrovství nepojede. Uvolněné místo
může zabrat Nizozemsko.
Těžké. Ale určitě možné. Scénář tři: Podlézat Rusku. Od ledna bude Nizozemsko
v Radě bezpečnosti OSN. Slibujeme, že Rusko
v každém hlasování podpoříme, když nás pustí na mistrovství. Putin chce být prezidentem světa. Zcela souhlasíme s Ruskem.
Tak se pokusíme Rusku zalíbit. Pošleme za Putinem
advokáta s rychlou vyřídilkou. Spolu s tlumočníkem Timmermansem. Počkat, toto není Timmermans,
ale Ženytlučemans. Scénář čtyři: Poslední pokus. Pojedeme na finále
a sebereme pohár. Ale vážně, koupíme si lístky na finále
a sebereme pohár.
Vždy ho postaví blízko hřiště.
Většinou sem. Van der Vaart odvede pozornost. Robben je velmi rychlý,
a když se převleče za fanouška, Robben jde dopředu. Arjen Robben, ale né. Až budeme mít pohár, pozlatíme Sneijdera
a dáme ho tam jako repliku. Je to obtížný úkol,
ale znovu – musíme věřit. Orange eleven – ještě to jde.
Ještě to jde. Ještě to jde. Ahoj, já jsem Arjen. Pro více informací
o nejlepších receptech na sladký chléb, odebírejte náš kanál. Chcete vidět víc? Jděte na npo3.nl/zondagmetlubach. Překlad: Misschien
www.videacesky.cz
Misschien
