Raclette

Díky. A do prdele! Jestli chceš mít zdravé tělo,
jez raclette. LEŽ! Nedávno jsme s kamarády dělali raclette.
Buduje to dobrou atmosféru, ve které se všichni mají dobře.
Ale vždycky se potýkáme s tím samým: Někdo dá pánvičku nahoru,
kde se ohřívají brambory. Co je? Vždy vznikne debata: kůrka ano, nebo ne?


- Co, ty nejíš kůrku? Já jím jenom tohle. Vždy se hádáme,
co komu patří. - Počkej, to je moje brambora.
- Je všech. Já jsem si ji zamluvil. Vždycky se najde pánvička,
u které nikdo neví, čí je. - Koho je? - Moje ne. - Taky ne.
Proč mě nikdo nechce? Umírám. Vždycky se někdo považuje za šéfkuchaře.
A někdo jiný z toho dělá vědu. To není pravý raclette. Pravý švýcarský
je rozkrojený napůl a škrábe se, odtud má i název.

- Takže ho nechceš?
- Ne, i přesto ho chci. Přece nebudeš jíst něco,
co není tradiční, to nejde. Principem raclette je dělení se.
Když jsi sám, je to trochu smutné. A koho je tahle pánvička?
Moje, jsem tu sám. Po raclette jsi na tom fyzicky nejhůř,
máš umaštěnou pusu, plný žaludek, jsi zrudlý a nalitý.
Jsi Depardieu. A raclette se jí s rodinou nebo s přáteli,
jako bychom se za to styděli. - Jdu na raclette.


- Sledovali tě? - Ne.
- Fajn. Jaké je heslo? Pánvičky jsou horké,
fakt horké. V pořádku, můžeš dovnitř. - Máš matroš?
- 6 měsíců vyzrálý. Jdeme na to! Raclette není normální jídlo,
ale ultrakalorická žranice. Ale přesto se pak
chceme cítit líp. Myslíš to vážně?


Tebe tvé zdraví vůbec nezajímá! Moje zdraví, já nevěděl... Tak.
Přece není tak těžké jíst vyváženě. Při jídle musíš mít dobré místo u stolu.
Když jsi příliš blízko, z vína budeš mít svařák,
budeš mít spálené předloktí, rudou tvář a bolavou hlavu.
- Nemáš klimošku? Výhodou je, že se hosté baví tím,
že si vaří. To je praktické. Ale pak je nebaví mýt nádobí.
To zůstane tobě. A nádobí po raclette není jen tak obyčejné.


Je to chaos! - Co se tu stalo?
- Tohle je ZDR. Zóna dělání raclette. Zavřeli jsme okolí do 3 km
kvůli sýrovému aroma ve vzduchu. A naši experti
odhadují škody na 3 dny mytí nádobí. - Šéfe, tohle jsem našel.
- Šunka? - Jo, ještě je teplá.
- Pošli to do laborky. - Připomíná vám to něco?
- Aféru s fondue. Raclette trvá věčnost.
Vždy jsou dva lidi, co nedokáží přestat. Dobře, zvyšuju o 2 brambory.

All-in. Ty sýry jsou fakt zralé. Den poté ti zbyde spousta sýra, tak to
chceš dojíst a koupíš brambory a uzeniny, pak ti zbydou uzeniny,
tak přikoupíš brambory a sýr. Pak ti zbydou brambory a přikoupíš
uzeniny a sýr. A opakuješ to znovu a znovu.
A pak umřeš. Jediný účinný způsob,
jak ukončit raclette, je tenhle. - Ne!

- Už je konec?
- Měl jsem jen 25 pánviček. - Ještě mě nebolí břicho!
- Ještě se mi nechce prdět. Ale odpůrci raclette jsou jako odpůrci
Hry o trůny. Štve je, že my to milujeme. Nechte nám to!
Nic jsme vám neudělali. I když se shodneme, že pro zdraví
je důležité jíst zeleninu, pít hodně vody,
necpat se sladkým mezi jídly, sportovat... Serte na to,
jezte raclette! Jste na telefonu? Poklepejte na mou hlavu
a tak mě začnete odebírat. Funguje to teda i na počítači.


Není ten život krásný? Překlad: alicevavri
www.videacesky.cz Hezký večer!