Kyan Khojandi – ZávislostStand-up okénko

Dámy a pánové, pořádný potlesk pro… Kyana Khojandiho! Nedávno jsem provedl takovou věc, která mnou tak trochu otřásla. S kamarády jsme byli v restauraci a jeden z nich odešel ven kouřit. Vidím ho odcházet, samotného, ven, uprostřed zimy, bylo fakt chladno, pět stupňů nad nulou. To je na Paříž fakt zima.

Prší. Vidím, jak tam stojí. Schoulí ramena, snaží se z nich udělat deštník, ramena měl tak vysoko, že si nejspíš říkal, že je třeba želva. Vytáhl cigaretu, zakryl ji třemi prsty, aby nezmokla. Jako Brad Pitt bez charismatu. Třese se tam. Já se zvednu, jdu k oknu, pozoruju ho a říkám si: Ten ale vzbuzuje lítost.

Musím ho vyfotit na Instagram. Dám ho na stories s nápisem Závislost dělá radost. Tak vyndám mobil a vidím, že mám tři notifikace. Číslo tři v červeném kroužku. Nevím, jak vy, ale já to prostě musím vědět. Tak otevřu Instagram a tam na mě hned vykoukne video se psem, co narazí do okna. A já vyprsknu smíchy. Smíchy se za břicho popadám. Směju se tak, jak se smějete u internetu, takhle: Fakt vtipný.

A pak sjedu níž, vidím hezkou fotku, lajknu ji. Vidím ne tak hezkou fotku, stejně ji lajknu. Není to pravá láska. Je mi to fuk, lajkuju vše. A pak narazím na reklamu na revoluční ochranné kryty na iPhone. Ale co jsem to tu chtěl? Už vím! Notifikace! Tak se podívám a vidím, že lidé lajkovali a komentovali fotku, kterou jsem tam dal ráno, a lidé říkají, že jsem fešák, a to potěší. Proto jsem tam tu fotku dal.

Neprobudil jsem se a neřekl si, že svět potřebuje mou novou fotku. Jsem spokojený, předtím to nebyla pravá láska, tohle je pravá láska. Takže vidím, že lidé komentují, mám radost. Ale vždycky je tu vzorek lidí, kteří k mým fotkám píšou to samé. Kteří mi připomínají, že jsem plešatý. Kdybych náhodou zapomněl. Kdybych náhodou takhle jednou vyšel z bazénu. Jednou jeden týpek napsal komentář: Vejce!

Neobtěžoval se psát: Dobrý den, vypadáte jako vejce. Ne, vejce! A dal tam emoji vejce. Asi si říkal: Nepochopí to. Podíval se na smajlíky, vidí budovy, vlajky, ovoce, zvířata, vejce! A chápu to, pro něj je plešoun vtipný. Vidí plešouna a řekne si: To je vtipný. Díky.

Neví, že jsem plešoun vždycky nebyl. Neví, že jsem ve 23 letech ve sprše ztrácel vlasy po hrstech. Ztrácel podobně jako sebevědomí. Říkám si, co ze mě bude. Přijde on: Vejce! Podívám se na notifikace a vidím, že na mě holka použila metodu tří lajků. Co je metoda tří lajků? Musíte rychle olajkovat tři fotky na jednom profilu, abyste se třikrát objevili v notifikacích.

Tak tiše naznačujete: Všimni si mě. Tak si jí všimnu. A na profilovce vypadá roztomile. Tak se jí jdu na profil podívat na fotky. Soukromý profil. Proč jako? Nemůžu k fotkám. Ale Instagram to spraví, protože hned pod tím píše: Neboj se, Kyane, tady jsou další osoby, co by tě mohly zajímat. A fakt, je tam dívka, které to docela sluší.

Otevřu její profil, je veřejný, jo! Vidím tu dívku, 25 let, moc hezká. A začnu si prohlížet její fotky. A doufám, že najdu nějakou lechtivou. Léto 2017. Léto 2015. Skroluju níž a níž po profilu této 25leté dívky. A čím níž se dostávám, tím je to méně a méně legální. Chtěl jsem ji vidět v plavkách, začátek prsa, ne prsa v začátcích.

Takže jsem trochu zneklidněný. Ale chci na ní vyzkoušet svou metodu tří lajků. Ta má je totiž speciální. Já mám totiž na Instagramu 200 000 sledujících. A když na Instagramu něco lajkujete, vaši sledující to vidí. Pokud jste to nevěděli, není zač. Takže tam mám 200 000 osob, co můžou říct: Hele, že se to vejce nestydí! Olajkoval začátek prsa!

Takže mám svou metodu tří lajků: olajkuju tři fotky, kde se neobjevuje. Boty, štěně, müsli. Hotovo. Plán započal. Takže to je tip ode mě. Pokud jste slavní nebo pokud jste zadaní. Dámy, pokud vaši partneři lajkují müsli, buďte na pochybách. Cítím z vašeho smíchu trochu podezřívavosti. Opravdu? Já myslela, že máš rád snídaně.

A v tu chvíli se tam objeví storíčko mého kamaráda. Dlouho jsem o něm neslyšel, tak se na něj chci podívat. Storíčko má 10 sekund, to je nic, tak se dívám. Vidím svého kámoše, jak říká: Ahoj všichni! Dlouho jsem na Instagramu nebyl, ale musím vám oznámit něco důležitého. Takže… A přerušilo se to. Dobře, 10 sekund. Další storíčko. Ono se to přerušilo. Musím vám oznámit něco důležitého.

Vlastně dvě věci… A zase se to přerušilo. Vidím, že to nahrál před minutou. Takže to pořád nahrává a já nebudu znát konec. Tak mě to dostane na další storíčko a na něm je fotka mě, jak držím mobil v jakési restauraci. Takhle mě vyfotili kamarádi od stolu, můj kamarád měl čas dokouřit, vrátil se ke stolu, vyfotil mě, dal to na Instagram a napsal tam: Už tam takhle stojí 10 minut, není vám ho líto?

S anketou Ano/Ne. Odpověděl jsem Ne a šel jsem si sednout. A něco jsem pochopil. Říká se, že závislost na sociálních sítích není vážná, protože neškodí zdraví. Oproti kuřákům, kteří kouřením ztrácí 10 let života. Měli se dožít 80, ale dožijí se 70. Kvůli sociálním sítím taky ztratíš 10 let života, ale během života.

Panebože, má pravdu. A není to 10 let na konci života mezi 70 a 80 lety, kdy se v papučích díváš na německý seriál. Je to 10 let, který ztrácíte teď, když vám je 20, 30. Západy slunce, rozhovory s přáteli, přicházíme o vzpomínky. Proto navrhuji, ať se zvedneme, zapálíme svá sedadla a dáme to na stories. Ve Francii jsem si dělal průzkum, rád bych i tady.

Kdo se tady cítí závislý na mobilu? No tak, zvedněte ruce. Je vás víc a víc, je to děsivé. Kdo jste ruku nezvedl, máte typickou reakcí závisláků: popření. Víte, že Apple brzy přijde s pomůckami na omezení času, který trávíme na sítích? Bude říkat: Hodina na Instagramu denně. A my: Díky, Apple, to je od tebe milé. Je to hezké, ale dost cynické, protože ti lidé dávno vědí, co dělají. Apple má asi dilema. Jeden z hlavounů Applu dokuřuje cigaretu a říká si: Sakra, lidé jsou závislí na našich produktech.

Sice vyděláváme miliony, ale pokud je nebudeme varovat, budeme za šmejdy. Ale pokud je budeme varovat, přestanou. A to je problém, do prdele. Do prdele, do prdele. U Applu jsou dost vulgární. Do prdele. Co uděláme? Vytáhl krabičku s cigaretami, kde je napsáno Kouření zabíjí.

Vzal cigaretu, zapálil si. A řekl si: Víte co, budeme je varovat. Nikdy nepřestanou a nám je to fuk. A proto tu dnes večer vystupuji. Dobrý večer, jmenuji se Kyan Khojandi, jsem závislý a nevím, co ze mě bude kromě vejce. Hezký zbytek večera. Překlad: elcharvatova www.videacesky.cz