Už mám Google

V dětství mě fackovali,
protože mi nešla gramatika. Ale teď už mám Google, mám Google,
mám Google, Google. Když jsem byl sám doma,
snil jsem o nahé Scarlett Johansson. Ale teď už mám Google, mám Google,
mám Google, Google. Předtím jsem neviděl mrtvolu
rozdrcenou pod nákladním jeřábem. Ale teď už mám Google, mám Google,
mám Google, Google. Dřív jsem si kupoval lístky do kina
za 10,50 eur. Sám to znáš. Ale teď už mám Google, mám Google,
mám Google, Google.

Když jsem se dřív nudil,
tak jsem si četl knížky a vzdělával se. Ale teď už mám Google. Ujde to. Dřív jsem měl dost nezodpovězených otázek.
Jí se bílé kousky ze zavařených okurek? Ale teď už mám Google, už mám Google.
Ano, jí se! Při telefonování jsem byl hrozný.
Neznal jsem žádnou kultovní větu. Ale teď už mám Google. Určitě.

Jak říkal Washington, brzké
vstávání nese zdraví, štěstí a moudrost. Předtím jsem neznal žádné Číňany,
krom těch z restaurací. Ale teď už mám Google, mám Google.
Co? Co? Co je to fuga? Dřív jsem šel do nemocnice,
když jsem si na něm našel pupínek. Ale teď už mám Google, mám Google.
Nevadí to! Skvělé! Když se mě někdo na něco zeptá,
vyhledám to na Googlu. Kolik ti je? Moment. Je mi 45 let.

Měl jsem holku, teď už mám Google.
Měl jsem televizi, teď mám Google. Jedl jsem s rodinou, teď mám Google.
Měl jsem židli, teď mám Google. Když dřív vypnuli proud,
tak jsme se zabavili. Ale teď vůbec ne. Vůbec ne.
Teď vůbec ne, vůbec ne, vůbec ne. Do prdele, vypli proud!
Nemám internet! Počkej. Už je to dobré? Ne!

Do prdele! - A teď?
- Ne! DALŠÍ VIDEO: KOŠILE. Překlad: alicevavri
www.videacesky.cz Můžeš si mě přidat
na Facebooku nebo na YouTube nebo
se kouknout na mé stránky. Do toho!