Výkupné

Moje třetí schůzka z Inloving
byla konečně příjemná. Paula byla krásná
a inteligentní statistka, a i když měla zvláštní humor,
zadek měla krásnej. Všechno naznačovalo tomu,
že mi konečně skončí celibát. Omlouvám se za ten bordel,
ale nebyl čas uklidit. Nedělej si starosti. To je věcí, co? No dobře, zapomněla jsem v Inloving
zmínit Diogenův syndrom.

Dej to stranou. Nastup, neboj o stříkačku
se nepíchneš, snobáčku. Dobrá, tak jedem. Trochu to tu smrdí, ne? Jo, v kufru mam mrtvolu vola,
kterej mi pomlouval auto posledně. Doprdele! Nechala jsem klíče od bytu
v restauraci.

Jdu pro ně. Dobře. -Co se děje?
-Líbím se ti? Chci slyšet pravdu,
jsi ze mě nadrženej? Jo a to dost. Tak ani hnout, ošukám tě,
jak dlouho žádná. Tak to je jistý. Vítejte v Inloving,
hovoří s vámi Blanca. Jo, jsem Jesús Blanco, jasný?


Váš zákazník. Jen chci říct, že končím třetí
zasraný rande a... abyste věděli, že napotřetí
jsem měl najít.... holku snů, ale spíš to bylo
fiasko. Na hovno, jasný? Takže buďte tak hodná
a vymažte mě a neposílejte mi... Počkejte, pane Blanco,
uklidněte se na chvíli. Lituji, že jste zatím
neměl úspěch, ale... musím podotknout,
že máte složitý profil. A to hodně složitý.

Složitý? Vždyť jsem
normální člověk. -Složitý je...
-Chápu vaše zklamání. Poslouchejte, dejte nám ještě šanci. Ujišťuji vás, že nebudete zklamaný. Vezmu si nad tím osobní dohled. Abyste nám v Inloving věřil,
nabízíme vám 3 schůzky zdarma. Co na to říkáte? Hele, fakt nevím.

Pane, musíme hledat dál,
neztrácejte naději. Jakmile to bude možné,
pošlu vám info o další schůzce. Děkuji za vaši důvěru v Inloving. ČTVRŤ BANDERILLÉRY KAKIHO DŮM SÍDLO PARDA ROSAS MALVIVIENDO - DÍL 3x07
VÝKUPNÉ Je to hnusný,
ale já ti to říkal, Zurdo.

Buď rád, že se s ní
musíš jen ženit, protože ostatní to
schytali od Pájara hůř. To není problém. Problém je, že se musíme vzít,
než se to narodí a jsem švorc. Growshop jde doprdele
a já bydlím u ségry, takže neser. No dobře, ale já mám bomba plán
super kámošů z pekla, to uvidíte... Ty vole, neříkals, že rodiče
Milagros mají prachy? Jo, jenže ten zasranej fašoun
mi jasně vysvětlil, že živit se musim sám.


Že jsem to slíbil o zásnubách. A ty víš,
jak já jsem schopnej táta. No, toho nejsi schopnej a nemáš
na to ani čas, což je normální, ale já mam super plán... Pánové, necháme toho naříkání, ne? Takový kraviny. Spíš musíme
vymyslet, kde vzít prachy. Mě napadá přepadnout
čínskou večerku. Tyhle lidi mají peněz
jak sraček.

Jsou židi 20. století. Navíc, kdybys zabil omylem Číňana, nic se nestane.
Tyhle lidi se nesoudí, prostě ho nahradí dalším. Ale bacha! Umějí karate,
fujitsu, všechny tyhle hovna. Můj osud na týhle zemi je,
skoncovat s Číňanama, než to udělají oni s náma.
Tak dneska odpoledne? Ne ne, to vzdávám.


Navíc musím na vesnici, abych řekl o svatbě tetě. Chápeš, jestli dostanu nějaký
dědictví po dědovi. No, vlastně... už musím jet vyzvednout Milu
a bratrance, ten je na castingu. Podívejte, pane, ceníme si
vaší snahy, ale hledáme mladýho černocha. -Ne, poslouchejte pane castingu,
-Nic jinýho nemáme. Já jsem všestranný herec.

Můžu mít jakou chci kůži,
když bude potřeba. A říkám vám, že jsem
se připravil pečlivě. Já o to stojím, je to můj sen,
kterýho dosáhnu. Trochu krému na boty
a je vymalováno. Jak čert. A co všichni ty černoši,
co tak dobře hrajou, jsou tak dobrý? Tak dobrý? Jsou přebarvený běloši. Wesley Snipes, M.A., Obama, Baltazar z toho průvodu,
Carl Winslow, všichni.

Dělej, tak jo.
Tak se ukaž, prosím tě. -Dobře, moc díky.
-Ukaž se. Hele, co se tady děje?
Víš, s kým vůbec mluvíš? Víš, kdo já jsem? To sis
asi spletl črvrť, brácho! Eh? Do you know?
Už to chápeš? Já jsem zasranej kápo
týhle črvrti, strejdo. Fucking drogovej král. Fucking černoch.

Už mě kurva poslouchejte,
mám velký plán. Hele ty liško,
co tady děláš, ty vole? Když tu byl Jizva,
měl jsi VIP vstup, ale teď máš pitomou minutu,
abys stihl utéct. -Dobře, ale poslouchej mě chvíli.
-Máš minutu, ty sirko. Můžeme nahrát můj únos
a chtít peníze po mým tátovi. Tak co? Budeš se mnou mluvit,
nebo chceš vidět i zrzavý péro? Ty vole vážně,
jseš blbec.

Ses posral? Nemáme
už teď dost problémů s tvým pitomým tátou?
Ubožáku? Nenávidíme tvýho tátu,
chceme, abych chcípnul. -Chceš vzít na terapii? Pojedu.
-Jedem, dělej. -Dobrá, pánové.
-To si beru. Tak jo, kluci já... byla to pro mě čest
patřit do Super kámošů z pekla, ale já půjdu.

Nikdy na vás
nezapomenu. Krátký, ale hustý. -Mám vás rád, kluci.
-Ne tak rychle, použitej tampóne. Pověz mi ještě něco
o tom tvým plánu. Třeba máš v tý zrzavý palici
nakonec i mozek. Mám plán, Kaki.
Budeš koukat! Dobrý den, vítejte v sídle
Pardů-Rosas. Vězte, že jsme proti všem
dobročinným, žebráckým organizacím. Co si přejete? Poslouchej, ty tučňáku.

Říkali mi v bordelu,
že tu bude můj brácha. Váš bratr, pane? Jo, ty vole, můj brácha Luisito,
syn velkýho Mora. Hele, v krimu jsem si nechal
vykérovat jeho ksicht. To je podoba, co?
Takhle v rychlosti je to celej on.
Hele Luisito, ty vole! Lituji pane, nic mi to neříká. Jestli neodejdete,
budu muset zavolat policii.

-Policii?
-Tak co se tu děje? -Luisito!
-Ty vole, Pepe! No to mi poser. -Kdy tě pustili?
-Včera. Nemohl jsem zavolat dopředu,
nejdřív jsem si šel zapíchat. Doprdele, vypadáš přepracovaně.
Celej hubenej a zestárl jsi, ne? Poslouchej. Víš, co udělám?
Zítra sednu na letadlo a odletím na Kubu.

Řekl jsem si, že ještě musím
vidět Luisita a pozdravit tě a... ...že ti poděkuju za to, žes tak pomohl mýmu tátovi,
když jsem byl... Pamatuj, že to byl skoro
i můj táta. Máš tu jeho popel. To ne, to vyhoď.
Z toho je mi blbě. To jsou nějaký hovna,
to už není můj táta, chlape. A vlastně... co tvůj syn? Furt je takovej pitomec?

Tak to nevím.
Pohádali jsme se po telefonu. Musí být u svý mámy.
Říkal jsem ti, že jsem rozvedenej? Jsem ti to říkal,
ta ženská byla svině. A takhe zrzavý dítě,
to je vždycky podezřelý. -Jde ti to dobře jinak?
-Jo, není to špatný. -Máš vystaráno, co?
-Tohle není můj barák. Je jedný starý milionářky,
s kterou teď... To je teda zajímavý,
ale hodně, hele.

Takže tam máš nějakou drahou
whisky, dělej vytáhni ji. Všechno mi povíš a připijeme
si na moji svobodu. Uhni. Doprdele. Kufr, ty vole. Pepe, tohle je Domingo. Syn té paní, se kterou teď... -Domingo, tohle je Pepe.
-Těší mě, Pepe. -Skoro brácha. Tě málo kojily,
žes takovej prcek?

Ano, slyším. Tatínku, prosím! Pomoz mi. Poslouchejte pane, máme
toho vašeho smrada! Chci říct, že jsme ho unesli. Nebojte, neublížili jsme mu. Ještě. Nebuďte hlupák
a nevolejte policii. Čekejte na naše zprávy. Podle mě to sežral.

Ty vole Jesús, další z věcí,
kterou zbožňuju, a o který všechny ženský sní, je to na delfína, brácho. Ty vole, ty nevíš,
co je to na deflína? -To teda ne.
-Hele při šukání vrazíš holce tři prsty do pičky, další do zadku
a pátým ji dráždíš. -Z toho tečou, brácho.


Neuvěřitelný. -Ty vole. Hele měli bysme chodit pařit
a balit roštěnky, ne? Tobě to řeknu, já mám
pro tohle nadání. Jdeme, sleduj. Hele, nech to na mě. Angelo! Promiň.
Pojď sem. Můžu se tě na něco zeptat?
Hele ty máš přítele? -Co?
-Jestli máš přítele nebo...? -Ne ne.


-To nic, jen tak, duše moje. Jsem to říkal. Jen, že se
líbíš tady klukovi. Jenže má chudák komplex... velkýho péra, megavelkýho. Brzo mu prasknou rifle,
ale stydí se tě zeptat. Pozveš ji na kafe, nebo co? -No jo, máš teď hodně práce?
-Ne. Ne, vlastně sem chodím vždycky
na kafe, jestli chceš jít se mnou. To bude chtít!

Dělej, stydlíne.
Uvidíme se, ty vole. No dělej, mazej. Dodnes přemýšlím,
jak se tohle mohlo stát. Ale stalo se. Ten skřítek měl prostě kouzlo. Těch vzpomínek, bože můj. Ta vůně, vůně kvalitního hnoje. A ten uklidňující zvuk,
když krávy chčijou.

Hele, boty plný hnoje, slámy a... Doprdele, nejkrásnější hnus na světě. Číčo v klidu, jo? Moje rodina je trochu hrubá,
ale jsou to dobráci. Hele, když jim nebudeš rozumět,
nic si z toho nedělej. Na všechny a všechno se usmívej a nech mě mluvit, jasný? Moc ti to sluší.

Mami! No synu! Jak to hnusně vypadáš? Jseš úplně vyhublej! Jsem ti říkala, aby sis
jezdil pro krabičky s jídlem! A jak to vypadáš? Pane můj na nebi,
já to věděla! Že ve městě budeš feťák
a pankáč, jako bratranec. To je prokletí naší rodiny.


Proč Pane, proč? To ne mami,
nebuď tak staromódní. To se teď nosí. Ty nerozumíš moderní módě. To je svět divadla a umělců. Tahle štíhlost znamená
fanoušky na Twitteru. Cože? Hele mluv normálně, jo? Ahoj teti, představuju ti moji
snoubenku Milagros. -Chlapče, tys ji zbouchnul?


-Doprdele. Pět měsíců. Holka. Je tvoje, chlapče. Široká v bocích, pěkně vychcaná,
trochu čubka. Úplně vidím tvoji mámu,
chci říct. Hele, tvůj bratranec má
taky novou buchtu. Manoli, holka podle
božího přikázání. Pamatuješ si ji?

Sestřenice Paca "El Chope". Vnuk Antoničky Gomez. Žena mýho strejdy, Curro
"ten co chčije s rovnýma zádama". Lidi, všichni ven! Přijel bratranec Raúl
a Antonio Manuel. Se poseru do kalichu! Tak rád tě zase vidím,
bože můj! -Bože, to mi poser.


-Poslouchej, představím ti moji
holku. Manoli. -Ahoj. -Ahoj.
Vypadá jak vaše sestřenice, co? To taky je. Pěkná kurva
a její máma taky. Ať chcípne. Těší mě. Promiňte,
že jsem trochu stydlivá. Ale stydím se před fajnovýma
lidma z města. Teda souboj na facky
bych asi vyhrála. Nejsem na moderní
lidi zvyklá. Ale moc se mi líbí.


Koukám teď na VéKáVéčka tak tomu říkám, zkráceně.
Jo a mám Facebook, takže jsem... Dobrý no, teď se nadechni, nebo se zadejcháš
a půjdeš na lobotomii. Ona ráda mele hubou,
štěbětalka. Furt jenom prudí, kráva jedna. Daniel Rafaeli, drž už tu hubu! No tak, chlape! To není možný, co si o nás
pomyslej, že jsme burani?

Co je? Tys nějakej
chytrej z toho města ne? Jasně, že jsem chytrej.
A víš proč? Protože teď jsem o dost
víc než vy. No ale dneska tady
hlavní roli nehraju já. Tu hraje bratranec Raúl,
přišel vám říct důležitou novinu. Já přijel na mámino puchero,
nic víc. Tohle, že tady holka
jedna odbarvená, je v tom stavu.


No je zbouchnutá. Stejná jak máma a tetka. Ó bože, taková krásná čubička! Ano, zajisté. No tak přišli jsme vám říct,
že se budeme brát. Dělej, Portugalče, víc kečupu. Ať to vypadá, že dostal
pořádně přes hubu. Hele, klídek, jsem v klidu.
Tak buď taky, mistře. Hele, vidíš?


Na kečup jsem odborník. Na, dej si to,
jakože jsi unesenej. Tak ne, ty vole. Neukazuj
titulku s nápisem Sport, otoč to a ukaž tu nahotinu.
Tak ty noviny nepoznají. Uhni s tou rukou,
ať je vidět. Co to meleš, vepředu je
Ronaldo, jak střílí čilenu. Hele na bubáka, koukni. Dívej na ty silný nohy. Mám z něho husí kůži.

Dobře, dokonalý. Záběr
únosu jak z příručky. Takže teď je potřeba,
aby ses do toho vžil, jo? Chci vidět bolest,
strach v očích. Pojď, zkus si text. Tati, unesli mě
a jsou ozbrojení. Ne, to není přesvědčivý. Lusito, můžu ti dát
ještě pár názorných rad. Prosím?

Vím moc dobře,
co dělám. Jsem známý režisér
webových seriálů. Hele, ty nevíš, s kým mluvíš,
kurva. Já jsem samotný... Julio Roberto Mata, kultovní latinskoamerický herec,
takže drž laskavě hubu. Ne, to je moje kamera
a moje světlo. Takže režisér jsem tu já. -Vypadni, ty vole.
-Seš kretén. Hele chlapče, musíš být
jedna velká slza.

Musíš být jak proud blití. Blbost, nevšímej si toho pitomce.
Mysli na něco smutnýho, třeba na přejetou kočičku, na starý panny, nebo na tvoji
babičku znásilňovanou zezadu. Chytni se za koule
a pořádně je zmáčkni. Spíš bysme mu měli
dát pár facek, ne? To ne, jedině Stanislavskij
metoda je ta správná! Musíš to cítit uvnitř.

Procítěně. Když vy mě furt rozesmíváte
a nemůžu se soustředit. No, takže metoda Stanislavskij
je pěkně na hovno. Tady platí metody
starý dobrý školy. Pojď sem, pojď. A je to, tady máš
perfektní výraz. Jedem. Akce! Tatí, unesli mě a říkají, že když nezaplatíš
15 tisíc euro, že...

Takže jsem to hodila
přes zábradlí na ty lidi dole.
No tak to bylo strašný! Lidem se z toho udělalo blbě
a blili jeden na druhýho. Nic horšího jsem
v životě nezažila. Seš hustá holka, přísahám. Umíš se dobře kroutit,
vaříš vlastní pivo, máš ráda Play Station,
jsi dobrá ve hře FIFA, jsi hadí žena,
bereš dva litry za měsíc.

Líbí se ti seriál Campeones,
sbíráš filmy s Budem Spencerem, jseš prostě dobrá. To nechápu, že nikoho nemáš. To nevím, možná kvůli tomu,
že dělám tohle. Dobrý dne, vítejte v sídle
Pardů-Rosas. Vězte, že jsme proti všem
dobročinným, žebráckým organizacím. Co si přejete?

No hele, byl jsem si
zahrát fotbálek a zastavil mě nějakej chlap, kterýho ale vůbec neznám,
a povídá, hele chlapečku, když tohle CD
odneseš do toho domu, dostaneš dvacet babek.
Tak já si říkám, tohle pěkně smrdí, ale taky si říkám,
dvacet babek není špatný. Počkej, chlapče, pojď dovnitř.

Jak vypadal ten chlap? No popravdě to byl
takovej ten nebezpečnej typ. Dlouhý vlasy, silák a měl vytetovanou dýku
s omotaným hadem. Triko měl Barca
a argentinský přízvuk. Uvidíme, zdáš se mi
nějakej vyklepanej. -Už jsi ho někdy předtím viděl?
-Já ne. -Opravdu ne?


-Ne, přísahám. Aha, tak mi ukaž těch
20 euro, ať se na ně podíváme. No bude to trochu míň,
už jsem si koupil kartičky Panini, sportovní časopis a dorty. Dobře, šampione.
Tak teď mazej domu. Vás tak nakopat,
jděte do prdele. Doprdele, ten tvůj syn
má ale palici. -To jsou dnešní noviny.
-Tatí, prosím, pomoz mi. Když nezaplatíš 15 tisíc euro
tak mě zabijou a jsou moc nebezpeční.

Má z nich strach celý svět,
říkají si Super kámoši z... Ticho! Máte 24 hodin, abyste hodili prachy do
popelnice v ulici Baquiro. Když ne, zabijeme ho.
Myslíme to vážně, pane Luis. Víte, jak dlouho trvá někoho
zabít nožem na mazání nugety? Tak já to vím!
24 hodin! Tohle je v Banderillérech.

Domingo, přibliž tenhle roh. Jasně, myslíš, že je tohle
počítač z Kriminálky? -To nejde.
-Ale ano, jde to. Vlastně já to umím,
dovolíte pane Domingo. -Hajzlové zasraní.
-Ty je znáš? Jasně, můj kámoš Tony, Rata
a jeho banda. -Jdu si pro ně, ale hned.
-Ty? Kam chceš jít? Ve tvých letech
si budeš špinit ruce?

-Co? -Žádný co,
já znám jednoho z krimu. Je to profík a tohle
je jeho parketa. Mám číslo, zavoláme mu
a ať to udělá on. Rato, ty vole! Právě vás dostali, vole.
Ví, že jste to vy. Jste pěkní blbci,
co ty vole? Hele lásko, to je jako moje
teorie o Conanovi. Proč by měl Schwarzenegger
oholený podpaží v době barbarů,?

To by byla
chyba ve scénáři, ne? Nebo ne? Mysli. Prostě máme všichni právo
na nějakou uchylárnu, lásko. I já. Každý máme svou Rociu Jurado. Manu, říkám ti to po pátý,
líbí se mi její hlas, ne ona! Ten její hlas mě vzrušuje. Dobře, jsem vinen. Omluva. Ale když ji jen vidím,
bez hlasu, nic necítím.

A proto je Ta Nejlepší,
na to nezapomínej. Ano, slyším.
Ano, to jsem já. Dobře, že líbám. Zrzavý a s knírkem. Tisíc euro,
že jsme s Pepem bráchové. Další pokyny mi
pošli po whatsapp. Dobře, díky a čau.

-Lásko.
-Co? -Jdu, mám práci.
-Ty vole Manu, ne! -Vždyť mám narozeniny!
-Vím, ale složenky platit musíme. -Je to na mě.
-Dobře, tak jo. -Dobře, tak jo.
-Dobře. -Tak půjdu s tebou.
-Rufino... To už jsme rozebírali stokrát.
Je to nebezpečný. Vždyť si dávám pozor.


Dělám, co mi řekneš. Chcípám na spinningu,
aby mohl být s tebou. Manu, poslouchej.
Koukej na mě. Poslouchej. Mohli bychom
být jako Batman a Robin. Prosím, když mám ty narozeniny. Buřtíku... Batman a Robin. -Tak jo, ty buzno.
-Ne! Batman a Robin. Je mi to líto, Raúle.


Ráda bych pomohla se svatbou, ale tady na venkově
jsme na tom moc špatně. Jedině, že bych ti uvařila
domácí salmorejo. To nic, díky teto.
To sele bylo výborný. Ti povím, že jsi tak slavnej a ještě jsem
tě neviděl v televizi. Protože se to teprve natáčí. Tomu nerozumíš.
Ale něco ti řeknu. Něco můžu prozradit, budu
hrát ve filmu o bandě černochů.

A navíc jsem byl...
Hodně mi to dalo, s nima hrát. A ještě něco, jsem hrál
s těma nejlepšíma hercema. S Pajarem, s Estesem, s Pepem Rosa Jr.,
s Jaimitem Borromeem. Tyhle všechny znám osobně. Ty vole, brácho,
ty musíš mít život! Byls už v Hollywoodu
se Spielbergem, nebo jak? No tak, špatně se mi nedaří.

Víš jak? Mám pozemek,
bazének. Fotbálek. No a kdy nás pozveš,
abysme se podívali? Uvidíme, hele. Teď to zrovna nejde,
všechno tam opravujou. Všechno je tam vzhůru nohama. Ale dám ti vědět,
ti napíšu přes whatsapp. Ne, tohle my tady
nemáme v Castiblance. To mi bylo jasný.

Hele, brácho... Víš, co je to cunnilinctus? -Jasně.
-Víš to? Manoli to po mě minule
chtěla a já to nevěděl. To musíš... pořádně zavřít oči. -Ale pořádně pořádně.
-Jo. A zatlač. Jsem z toho na nervy, brácho.

Už si pěkně dlouho
ani nehonim, nic. Tahle svině mi ukradla bráchu. Jendou vezmu motyku
a rozbiju jí hlavu. Klídek Danieli Rafaeli,
v klidu ty vole. Musíš si najít taky
takovou holku a je to. Tady na vesnici už
žádný dobrý nejsou. Už zbývá jenom tlustá Rocia. -Bude jiná, co dá.


-Jasně, jiná. Výborně, to musíme udělat
pořádnou rozlučku se svobodou. Pařbu se striptérem,
co nám ho ukáže. Dort ve tvaru pořádnýho péra,
sklenice ve tvaru péra, nějaký nádherný čelenky
vyzdobený pinďourama. Pak si to každá uděláme navzájem
a nakonec nůžky svobodných holek. -Hustý ne, ty vole?
-Jasněže jo, doprdele. Asi takhle... Raúle, tak asi pojedem, ne?

Těšilo mě. Lásko, poslouchej mě, vážně.
Uvnitř budu mluvit jenom já, jasný? Sleduj, co dělám a drž se
vzadu. Tvař se jako drsňák. Dobře, tvářím se jako drsoň
a počkám vzadu na znamení. -Dobře.
-Takhle? -Ahoj.
-Dobrý den, pánové. -Celýho tě zlíbám.
-Hele, na to už někoho má! Chceme mluvit s...

Tonym "El Rata". Ano, ten sem chodí,
ale už jsem ho dlouho neviděl. Hledáme Luise, takovej zrzek s knírem,
říká ti to něco? Popravdě ho ne... ...tvoje koule na mý bradě, macku. Hele, ovládej se! Poslouchej, řeknu ti to dvakrát
a víc už ne. One, kde je Luis?


Zrzek s knírkem? Ale já nic nevím,
já jsem tu na praxi. Šéfové mě tu nechali samotnýho,
abych odpoledne zavřel obchod. Two, kde je Luis?
Zrzek s knírkem? Nic nerozbíjejte, prosím.
Mě rozpaluješ, taťko. Já fakt nic nevím. Cucej, cucej vocas. Ne! Fakt jsem neměla jointa
od svých 16 let, co se mi z toho udělalo blbě.

Promiň, co jsi to říkal? Ne nic, že to máš
doma moc hezký, vkusně zařízenej a pejsek
je hodně roztomilej. Nic, že jsi prostě dokonalá. -Po tomhle bude žravá, co?
-To jo. No tak já jdu pro zmrzlinu
a vezmu si pyžamo. -Hned přijdu, jo?


-Dobře. Přespíš tu, ne? Jasně. Takže po takový době se vrátilo
štěstí, na který jsem už zapomněl. Hvězdy přály mýmu penisu
a období sucha mělo skončit. V takovém okamžiku se člověk
cítí jako nezkušený panic, nervózně. Jenže mně se semeno
prosáklo až do mozku a tak jsem myslel
jen na jedno. Obzvlášť, když jsem viděl
přijít Angelu v pyžamu.

Ukaž mi plyšáka, baby. Skvělý kanape pro skvělej zásun. Pojď osedlej si koníčka. Na vagíny jsem jednička. Dělej, chci tvoje mlíko taťko. Pořádně mě rozpal, hoří mi pička.
Jsem nadržená samička. Já tu poroučím, ty posloucháš,
sám si svršky sundáš. Udělej mi to tvrdě,
dokud nebouchnu Projdu se po tobě,
na obr balík ti kouknu.

Koukni na mě na drsňáka,
počkej jak tě přeleštim. Mám moc danger ptáka,
s tebou si hravě poradím. Jsi velká nádhera,
smočim a vytřu do sucha. Poprvý jen rychlovka,
podruhý i pro tebe hotovka. Unesu tě Máří, od června do září. Ukážu, co umím, ať tu jen nečumím. Uvidíš ve mně kohouta, chlapa
a koně bez chomouta.

Zaleju tě celou a postavím do kouta. Naplácej mi. Chceš zmrzku? Přinesla jsem
dvě lžíce, protože jsi ubalil vražedný brko. Ne, díky. Já to takhle
nemám už od '98, víš? Jsem profík. Ne, počkej. Promiň, myslel jsem, že...

Ne, jo to jo. Hele Jesúj, já... moc jsem si to dneska užila
a násmála jsem se. Moc se mi líbíš. Navíc jsem
z toho jointa nadržená, ale než budeme pokračovat,
musím ti něco říct. Musíš vědět, proč
chodím na tu terapii. A když pak budeš chtít utéct, pochopím to.

Dobře, jak chceš. Ale v tomhle
stavu mi to asi bude jedno. Teď bych pobral i to,
že jsi hermafrodit, nebo že volíš PP,
nebo že jsi mrtvá, jasný? Dobře, takže... neutečeš, platí? Jsem... Jsem koprofil. Aha, to je vážný no.

Angelo podívej, myslím, že jsem se dneska
do tebe zamiloval. Jsem zhulenej a... nevadí mi to. Takže ji
trochu zapojíme do hry, nebo? Mám si ho od ní nechat
olizovat, nebo? Nechceš, abych jí ho tam
vrazil, je malinká. -Ne ne, o čem mluvíš?
-No ale zůstane to mezi náma. Netuším, jak se tohle dělá.

To ne, tohle
koprofilové nedělají. Já jsem závislá na
pojídání zvířecích exkrementů. Je to trochu divná závislost,
proto chodím na terapii. Ale je to těžký přestat. Aha, takže jíš...
hovínka, jo? Moc mi to k tobě nesedí. No jo, je to divný,
trochu hnusný. Podívej, znova ti říkám, že..

jsi dokonalá holka, i když jíš hovna. No nevím, můžem to překonat
spolu. Pomůžu ti... nebo najdu něco na netu,
uvidíme. Třeba nějaký luxusní hovínka,
koalí nebo z ledního medvěda. Nebo nějakýho slavnýho zvířete,
Laica, Lassie, bílá gorila, co? Ne vážně, moc bych chtěl
být s tebou. Ty si čistíš hodně zuby, ne?


Chci říct, že jsem si to všimnul. Až chorobně, posedle. -Jasně, a hodně žvýkačky.
-Vidím, tak je to v pohodě, ne? A taky zubní nit,
abys tam neměla zbytky? Nechci tě urazit, to ne, víš? Dobře, už budu mlčet
a políbím tě, jo? Můžu ti dát pusu?
Jako na pusu? Raz, dva, tři a jdu na to, jo? -Dobře.


-Dobře, pojď. Dělej Jesús, životní příležitost! Má všechno, jenom jí psí hovínka,
lidský by byly horší. Stejně už si pár holkám lízal
zadek, takže zavři oči a tečka. Doprdele, tomuhle fakt nevěřim,
AIDS, tak to to půjde. Hele, mám AIDS, jo? Neřekl jsem
ti to, není to kvůli tobě. Taky chci být upřímný a... je mi to líto. Nevím, už musím asi jít,
vzpomněl jsem si...

Není to tak, jak si myslíš,
promiň mi to. Já jsem prostě...
Je mi to líto, no nic. Já... už půjdu, uvidíme se... Nezlob se, jo? Hele, tvůj pejsek udělal hovínko. Tak aspoň to, ne? Hele, mrzí mě to. Lásko, jsi připravený to udělat sám?


Může to být pro tebe nepříjemný. Hele, právě mi najíždí ten poprs.
Jsem plnej adrenalinu, buzno. Já se pro tohle narodil.
Už mám dost rovnání kalhot v Zaře. -Tak to vem, ať vypadnem.
-Dělej, zvedej. Nějak jim to trvá, ne? Tohle nějak smrdí. Podle mě se posrali strachy
a nechali prachy v popelnici. Zalez dovnitř, nebo
tě uvidí, doprdele. -Tam to smrdí, jak v opičinci.


-Zalez dovnitř ty spratku za 10tisíc. Hele, co když má pravdu? Co když už tu Don Luis byl,
a nechal tam ty prachy? Don Luis nás zná a ví,
že nás nesmí nasrat. Aby to neukradl nějakej feťák. Ještě aby nám ty prachy
ukradl nějakej zasranej feťák. -Na, ty braň centrálu.
-Ne, já jdu do tý popelnice. Ne, půjdu já! Co když
je to nějaká pitomá past? Co bys udělal?

Ty máš zbabělost v genech. Ale já ti věřím, parťáku.
Na, timhle zamiř. A když bude zrzek otravovat,
tady máš pásku. Ty tam nezlob, jasný? Hele, když odešel kulhavej,
já říkám, že... Kurva! Prosím, ať to nejsou oni. Kurva. Stát!

-Pusť to, ne?
-Ano ano. Do toho, lásko. Mysli na
nás, jo? Hodně štěstí. Přejeme krásný den. Chceme mluvit s Tonym, "El Rata". Není tu někde ten hoch? Toho vůbec neznám tohodle,
nejsem si tím jistej. Já se jmenuju John McKlein. Tak dobře McKleine,
hledáme nějakýho Luise.

Takovej zrzavej, taková
přírodní barva, s knírkem. Jo, tak toho jsem viděl,
jak vešel tady do domu. Jsem nevěděl, že hledáte toho,
promiňte. Dobře, tak se uklidni,
a můj kolega ho půjde najít. Nedáte si něco? Kávový
likér, vínečko? -No co to děláš?
-Malibu s mlékem by nebylo? Zrádče! Jsi vyloučený ze Super
kámošů z pekla! Neměli jsme tě nikdy brát!


A on se fakt jmenuje... Dělejte, vemte si ho, chlapi! Poslouchej, ještě tu necháme
zprávu od Dona Luise -pro Ratu a jeho kámoše.
-Jasně, kdo jste, ne? Podrž ho, lásko. Ano, to souhlasí. Že prej mi toho kluka
přivedou a je hotovo. Dobrá práce. No jasně, jako vždycky vytahuju mladšího bráchu z hoven.

-Jako celej život.
-No jo, asi to tak je. Škoda, že už musíš odejít.
Moc rád jsem tě viděl. Nápodobně, brother. Ale o mě se nemusíš bát,
já se budu mít skvěle. Představ si mě na Kubě, kouřím doutníky, piju rum
a okolo mě mulatky. Jak doháním sex
zameškanej v kriminále.

A tobě přeju štěstí
s tou falešnou svatbou a pozdravuj paní, ty pavouku, ty černá vdovo. Tak na nás! -Co se stalo, kluci?
-Co by se dělo? Ten hajzl Don Luis mi zničil
úplně zralý melounny. Zabiju ho! -Kvůli čemu jako?
-Ty vole, my fakt unesli Lujsíta a celý se to posralo.


Přišlo sem 30 chlapů ozbrojených s pitbulama. Vy jste blbci, ty vole?
Jste si mysleli, že to vyjde? Jak vás to napadlo? Kluci, kluci.
Všichni jste krásní! Přišel takovej
páreček nádherníků. Uklidni se, Juan.
Počítej do tří. Dělej, ani jeden, ani dva,
ani tři, ale tři. Přišli takoví dva týpci a zničili obchod.


Všechno rozbili. Rozpárali pytle, zlámali
fajfky, vysypali hnojiva. Miluj mě, chlape. Cože? Pokračuj... Nevím, přišli a ptali se
na zrzka s knírem. No vy jste pitomci, doprdele. Copak nemám dost problémů? Co? Řeším snad málo hoven,
abyste mi přidělávali další?

Zkurvenej Grow, ty vole.
Se na to můžu vysrat, doprdele. Hele, seru na vás, chlapi.
Fakt, seru na vás. Už vás mám po krk.
Už mi nevolejte. Serte na mě. A hlavně, se mi už nesnažte pomoc, jasný? Jasný, ne?

Ať vám nakopou prdele. Zas tolik se nestalo ne,
Zurdo? Mně taky zničili melouny! Prostata. Ještě to tak! Ahoj, jmenuju se Juan Oliva
a trpím Tourettovo syndromem. To je mutace neurologického
syndromu v negativním smyslu, kterou má 94 lidí na světě.

A ano, je to peklo,
které mi ničí život. Krásnej! Pardon. Nemůžu dělat ani jednoduché věci,
jako jít na pivo s kámošema. -Ahoj, zdravím.
-Tohle je Ivan, jak se máš? -Ty vole, co dělá?
-Ne, v klidu. Nebo si objednat pizzu. Papriku...

krásná! Chtěl jsem říct feferonky. Představte si, jaký to je
jít na pohřeb. Panno, jsi krásná!
Tě odpaním! Udělám ti dalšího Ježíše. Co máš pod tím
zlatým pláštěm? Je to porucha, která ti bere
v životě hodně věcí. Třeba lásku. Jednou jsem se odvážil
ke schůzce naslepo a...

Dej mi pusu. -Moc to nevyšlo.
-Ahoj, jsi Juan? -Ano, ty "chiquita22", teda Rosa?
-Ano. Těší mě. Vylížu ti frndu. Nejhorší je, že
se nás lidi bojí. Pohlaď mě. Což je normální.

Bát se někoho,
kdo ti nadává a plive na tebe. Nikdo nemá respekt
z kluka vysokýho 1,62 cm, kterej křičí "Miluju tě, krásko". Krásná! Miluju tě! Co to děláš, ty vole? -Promiňte!
-Co to je tohle? Ne, ne. Takže za asociaci ST... Strčím ti ho tam.

PL vás žádáme o podporu. Noste tuto stužku, kterou
vyrobily osoby s touto nemocí. Tuhle jsem udělal já.
Děkuji mockrát. Sahni si. přeložil: lukan_cruz
www.videacesky.cz