Konec se blíží!The Katering Show (S02E08)

- Jsem Kate McLennan. - Já Kate McCartney. - Jsme v té nejlepší formě. - Docházejí nám nápady. Vítejte v The Katering Show. Moje koleno... - Nastává vrchol našeho pořadu! - Předstírám, že mě to zajímá! Tato poslední epizoda je poctou našemu přátelství, protože celá tahle řada byla jedna velká radost, že ano? No...

koukni... Ale není to jen zábava. Dnes využijeme svojí pozice televizních kuchařek a zkušených hereček, abychom vám řekly, jak máte žít. Znova! Tato epizoda je proti plýtvání jídlem. Bojujeme v ní s přírodní katastrofou vařením. Což je jako bojovat s ISIS pomocí myší. Myšis.

- Nastává konec pořadu! - A planety! Slavte s námi! Do hajzlu. Vyhodily jsme pojistky? - To ne. Nemůžeme natáčet. - Co budeme dělat? Můžu si udělat chovatelský kurz, ty můžeš hrát v ochotnickém divadle. Mohla bys to prosím brát vážně? McCartney? McCar...

Hnutí proti plýtvání jídlem není jenom o vybírání popelnic za obchoďákem, ale i o kupování podivně tvarovaných věcí jako banánů, co vypadají jako vagíny. Nebo dalším pěstování nevyužité ředkve, aby bylo víc ředkve, kterou nevyužijete. Dnes nepřipravíme žádnou fantastickou molekulárně gastronomickou hostinu, jak bych chtěla. Já navrhovala sestřihovou epizodu. Místo toho se vyhneme přírodní katastrofě tak, že celý pořad zakončíme vařením ze zbytků.

Uvaříme jediné jídlo, které se se zbytků uvařit dá – bubble and squeak. Nudím se. Bubble and squeak sice vypadá a chutná jako kočičí šavle, ale já ho vylepším. Bude to takový bubble and tweak. Bude plněný cennými vzpomínkami na druhou řadu jako zvláštní dárek pro mou drahou McCartney.

Jo, jako voucher na masáž, který dáš kolegyni, protože nemáš na opravdový dárek. Řekla jsem, že ho můžeš využít, jen co se mi uzdraví zápěstí z toho voucheru, který jsem dala příteli místo splátky na hypotéku. Do našeho pokrmu přidáme vejce z našeho Red Ramen Red Ramen dílu. Mrkve z McLennaniných plasagní. Zbytky gruyére z "Řekněte sýr".

Polovinu lahve vína zbylé ze svatebního dílu. Jo. Zbylé. Středy z cavolo nero. Říká se tomu kapusta. Když to "r" ale tak zní. Cavolo nero! Cavolo nero! Jarní cibulku z dílu s mým nejlepším kamarádem Ronnym. A nakonec brambory z hravého dílu s politikem, který poslal tu těhotnou azylantku zpátky na Nauru.

Skvělý chlap. Opravdový rodinný typ. Bude mi to všechno chybět. Už aby tu byla třetí série! Vážně, už aby tu byla. Nevím, co se sebou budu po tomhle dělat. Nemám nic... naplánovaného. Dobře.

Takže napřed nakrájím tuto jarní cibulku, kterou jsem tři týdny znovu-pěstovala A mezitím nám nastrouhej zbytky mrkve, McCartney. Jenom je vytáhneme z vody. Špatná strana. Otáčej dál. Otáčej. Pokud je pěstujete doma, musíte měnit vodu... Otáčej dál... Jinak to u vás začne smrdět jako mokvající bolák.

Otáčej dál. Otáčej. Otoč to. Dokola. Ještě to otoč. Jo. Tenhle. Napřed je ale musíš oloupat. Myslím, že to stojí za to, na to, jak jsou malé.

Taky se tím vyváží stopa za tvoji třetí ledničku. Dělám toho spoustu, abych vyvážila uhlíkovou stopu. Co děláš ty, abys v kuchyni neplýtvala? - Dám si toast. - Super. Tenhle tip určitě dáme na naše webovky. Teď už zbývá jen nasekat středy cavalo nera. Při pohledu na všechny ty suroviny se mi vybaví všechny ty lahodné věci, které jsem tady uvařila.

Jak jsem vařila ramen v díle o ramenu - nebo kozu v pátém dílu. - To byla ovce. Jaká je tvá oblíbená vzpomínka na druhou řadu? Líbí se mi, jak v Říčních monstrech Jeremy chytá ryby. Myslela jsem The Katering Show. Odpověď zůstává stejná. Teď všechny suroviny propojím zbylým vínem a vejci. McCartney, ty nic neděláš.

Nechceš vytáhnout ta vejce z ledničky? - Kde jsou? - V ledničce. Dobře. Bubble and tweak usmažím na mandlovém oleji, který mi zbyl po porodu. - Jak to vypadá? - Vejce. Vypadají jako vejce. Jsou v míse. Zbyl mi, protože jsem se ho chystala použít u porodu, protože jsem měla nerealistická očekávání ohledně mého prahu bolesti. Nevidím je.

Jsou přímo před tebou! Tady. - Tady. - Říkalas, že jsou v míse. Tohle je pečící forma. Teď rozklepnu ta vejce. A McCartney? Zatímco to budu dělat, nechceš odejít z mé kuchyně... a postarat se o Chlastopedii? Skořápky si můžete nechat. Můžete je dát kolem rostlin, aby se k nim nedostali slimáci.

Je to šikovné. Taky z nich můžete namlít prášek a dát si je do bot, aby nasály... přebytečnou tekutinu, pokud ji vaše kotníky zadržují, což moje... nedělají. CHLASTOPEDIE: LIMONCELLO Co se děje? Myslela jsem, že zhodnotíš to limoncello, co jsem udělala. Ne.

Nebudu dělat nic. A to je dobré k čemu? Z ničeho není žádný odpad. Ale to není v duchu... Stačilo jen zkusit ten drink a pak zakoulet očima na kameru. Chceš to udělat ty? Ne. Tohle je tvůj segment. Tak mě nebuzeruj. Dobře, přestanu...

ne. Tenhle ještěr bude můj. Budu mu říkat Steve. Je to tak. Environmentalismus je matoucí a nudný. Ale víte co? Jsou tu lidi, kteří recyklují a vážně se snaží, aby pro ně menstruační kalíšky fungovaly. i přes jejich podlouhlé dutiny. A pak jsou tu lenoši s průsvitnou kůží a minimálním hereckým charismatem, jejichž vinou se stane, že jejich kariéra stejně jako lední medvědi skončí v plamenech.

A jsme na konci druhé řady The Katering Show. - Máš problém? - Ne, vůbec. Jen tu zakončuju poslední díl našeho pořadu. Dobře ty. Takže, McCartney? Ochutnáme náš bubble and tweak plný cenných vzpomínek na druhou sérii?

Nevypadá mimořádně? Jezme! Na budoucnost této planety, tohoto pořadu a nás dvou. To je sýr? Jo, kozí sýr. Z kozy v díle o Maggie Beer. - To byla ovce. - Vyrostla jsem na venkově, poznám rozdíl mezi kozou a ovcí a ta ovce byla rozhodně koza. Tos mě celou řadu nevnímala?

Nemůžu mléčné výrobky! Dobře. Tak já to teda všechno vyhodím! Máš vůbec tušení, kolik práce jsem do tohohle pořadu pro nás vložila? Celé je to o tom, jak vařím pod svoji úroveň a snažím se vyhovět tvým dementním alergiím. Tohle jídlo jsem ani vařit nechtěla. Vařila jsme to jen proto, že ty máš ráda zvířata a přírodu. Tohle není o mně! Mě do toho netahej. A nedělej, že tě zajímá, co mám ráda.

Je ti to buřt. Jsem jenom rekvizita pro tvoje ego velikosti Gondwany. Moje hlava není tak velká, mám jenom hodně malé oči! Občas je prostě hezké udělat pro někoho něco hezkého, aniž by se tě musel prosit, Kate. Vážně, Kate? Jo. Třeba zvednout oči od mobilu, když ti říkám, jak jsem se měla. Nebo třeba občas umýt to zasraný nádobí.

Jestli chceš, abych ho umyla, udělám to. A pak bych se třeba mohla vrátit na TAFE. Dobře, dobře. A já si dám tenhle kozí sýr, protože do prdele můžu. Byla to ovce, kurva! - Kurva. - Co se stalo? Pořezala jsem se o struhadlo. Sakra, vydrž. Teče mi krev.

Kámo, to je v pohodě, jen si to přidrž. Dám ti náplast, vydrž. Je to v pořádku, - dáme na to náplast. - Je to hluboký. Já vím. Tady... Dobře. Který je to prst? Tenhle. Maličko to štípne. Štípne to.

A je to. Je to v pohodě. Jsi v pohodě. Je to v pořádku. Díky. Jsi v pohodě? Jo. jsem v pohodě. A ty? Jo. Jsem v pohodě. Ten pořad běží už dlouho.

Jo, to je fakt. Promiň. Jo. To já taky. Mám tě ráda. Taky tě mám ráda. Vrátím se k... Jo. Jo... Vytáhneme to zpátky nahoru. - Je to v pořádku?

- Jo. Je to v pohodě. - Dobře. - Já teď... - Půjdu. - Dobře, jo. Fajn. Vlastně... pojď sem. Jo. Začneme. A jsme na konci druhé řady The Katering Show. Agamy, agamy, agamy? Pane jo! Mají malé želvičky! McLennan, podívej, želvičky!

Želvy mají kloaku, takovou vše-v-jednom díru. Můžou z ní kadit, mít sex. Za ty peníze se to vyplatí. Copak to hledáme? Scink uťatý s krátkým ocáskem! - Co? - Scink uťatý! - Myslela jsem, že je to ještěr. - Vždyť je. Možná by náš další pořad měl být o zvířatech.

Kam jdeš? Musím... internetovat. Takže budu...