Řekněte sýr!

- Jsem Kate McCartney
- Já Kate McLennan. Žijeme na dluh. Vítejte v The Katering Show. Potřebuješ tohle? Vždycky! Teď už každý ví,
že s McCartney je to na houby. Nemůže jíst lepek,
fruktózu, polyoly, fruktany, tohle, tamto, nejspíš i tuhle krávovinu...

No jasně, kámo.
Tak ne. To nemůžu. A nemůže jíst ani mé oblíbené jídlo – sýr. Takže k čemu to sakra je? Jak jí, tak mně. Popravdě mi zas tak nechybí. Protože sýry lidi spojují
stejně jako automobilové nehody. McCartney se kvůli
svojí alergii nikdy nepřipojí ke mně a děvčatům při našem pátečním
sledování Sexu ve městě se šáněm a sýrem a diskuzi o bolestivosti našeho močení.

Vyvrhelové se zničenými střevy
jako McCartney přicházejí opravdu o hodně. Protože pro normální,
rozkošné lidi, jako jsem já, je příliš těžké
vyhovět jejich hysterickým potřebám. Jo. Jenom pokud tito lidé
nejsou po krk zahrabaní v řiti. V tom případě život bez sýra
postrádá jenom jednu věc – sýr. McCartney si život vážně neulehčuje. Určitě by ji nenechali adoptovat dítě.

Ale dneškem sebelítost končí, McCartney, protože jsme tady kvůli tomuhle. Před pozřením mléčných výrobků
si McCartney pokaždé až do konce života vezme jednu tabletku, aby se vyhnula další veřejné
fekální explozi v Rorschachově stylu. To se doslova nikdy nestalo. Přišel čas ukázat McCartney,
zač je toho feta. Pojďme na to!

- Tvrdý.
- Měkký. - Vyzrálý.
- Ostrý. - Vyzrálý.
- Ostrý. - Sýr.
- Penis. Od modře francouzského plísňového sýra po vodního buvola indického paneeru. Od prachu z australských sýrových křupek po zbytky z krabice italské pizzy.

Sýr se jí po celém světě. Kromě několika malých oblastí
úplně celé Číny. Co je vlastně sýr, ptáte se? Podívejme se na něj zblízka. Supr věc. Na dnešek jsem připravila
tuto skvělou a velmi drahou poctu všem sýrům. mými čtyřiceti
nejoblíbenějšími sýry roku 2016, o kterých jsem nedávno napsala
svůj pravidelný blog Až na sýra kraj.

Četla jsi to?
Posílala jsem ti to. Ne. Padáš mi do spamu. Pořád? Vážně? Myslela jsem, žes to už spravila. Ne. McCartney je každopádně vyléčená a už si se mnou může dát sýr.

Budeme dělat rokfórky. Nechápe to. Rokfór je typ sýra. McCartney, víš,
že jsem chronicky panovačná, ale dnešek bude celý jenom o tobě,
milá kámojdo. Dnes uvařím cokoliv,
po čem tvoje srdce touží. Cokoliv chceš.

jen si řekni. Makarony se sýrem. A co parmezánové... Ne! Filadelfský smetanový sýr pochází z Filadelfie. Pro jednou nechám McCartney vařit, Protože je důležité
podporovat v ní pocit nezávislosti, přestože její život
stojí za starou bačkoru. - Nestojí.


- Umí toho tak málo. - Zvládnu cokoliv.
- Přála by si být mnou. Jak dlouho to bude trvat? Osm minut. Fajn. Nechceš nás provést tím, co děláš? - Ne, v pohodě.
- Dobře. Já osobně bych radši udělala fondue s gruyére a třešňovou pálenkou.

Fondue večírky jsou zábavné a retro. Můžete předstírat, že jste v horské chatě
se zahraničním studentem s omezenou angličtinou. Taky je to skvělá záminka, když se na pozvánky
bojíte napsat swingers party. - Na takový jsi mě zvala.
- Nezvala. CHLASTOPEDIE: BAILEY'S IRISH CREAM To byl Bailey's Irish Cream. Al dente.

Měkké zuby. A teď je čas
na intimní rozhovor s McCartney v segmentu, kterému říkám
Intim s Kate McLennan. Co? - Díky, že jsi dorazila, Kate.
- V pohodě. Chci, aby ses ohlédla. Je rok 2010. Je ti 38 let.

Teď je mi 35. Vážně? Jak můžeš být mladší? Vždyť vypadáš jako mrtvola. Jo, jasně. Dobře. Rok 2010. Toho roku jsi přestala jíst sýr. Co se stalo?

Šikanovali tě na místním koupališti? Může za to průmyslová nehoda? Je to genetické? Měl tvůj předek románek při měsíčku
s okouzlujícím okatým vraníkem? Poděl se s námi o svou hrůzu. Porouchal se mi žaludek. To tehdy ses posrala do kalhot? To jsem neudělala.

Dobře. Takže to bylo až potom. Ne, nebylo. Takže ses neposrala v autobuse
před zraky dětí a jeptišek. Ale po tom zážitku s autobusem
jsi už nemohla jíst sýr. Pověz nám o tom. - Nemohla jsme jíst sýr.
- Konečně se někam dostáváme. Jak sis s tím poradila? Nejedla jsem sýr.

- Bylo to pro tebe těžké?
- Ne. Pleteš se. Když jsem se ho vzdala v těhotenství,
byly to nejhorší dva měsíce mého života. Přijde mi, že řešíme jen tebe. Pleteš se. McLennan,
chci říct McCartney, nebuď uražená. Ptám se jen na to, co chce každý vědět. Jsem jako zvědavé dítko
pozorující tě v tom autobuse.

Nemůžeš jíst sýr. Nemáš už žádný dobrý důvod k životu. To není otázka. Vidíte? To miluju. Smysl pro humor. I přes nepřízeň osudu nám McCartney ukazuje,
jaké štěstí máme. Pokud to ona zvládá bez sýra, jaká je vaše výmluva
nechodit cvičit, cvalíci?

Ty jsi pila? Samostřešně. Chci říct...
Trošičku třešňovice. Přihlaste se k odběru mého úvodníku do sýrů
s názvem Gouda není žádná bouda. Pokud to neuděláte,
pak jste pěkní ementálové. To byla ale skvělá epizoda. A zjistili jsme,
jak důležitá je v životě tolerance.

Samozřejmě bych nejradši
uvařila něco složitějšího. Ale když se to tak vezme,
ona stejně nepozná rozdíl. A já vím jistě, že McLennanina
fontanela se nikdy neuzavřela. Ale uzavřela. Nakonec. Pozitivní je to, že nám zbyla spousta sýra
na dnešní páteční dámskou jízdu. A díky těmto tabletkám
se McCartney konečně stane jednou z nás. Děkujeme za pozornost. Uvidíme se příští týden
v další lahodné epizodě The Katering Show!

Já dneska nemůžu. Proč? Nemáš čas? Ty po mně vyloženě chceš, abych ti lhala. Takže dámy, jak se ukázalo, nebyl to zánět močových cest
z přílišného množství sexu, ale bakteriální růst v mojí děloze. Já vím!

Úplně to vysvětluje ten smrad. McCartney. Ty jsi ale Miranda. Cítím tlukot svého srdce.