Conan na návštěvě u pyrotechnikůCONAN
142
Již u videa z minulého týdne jsem vás informoval o tom, že Conan nedávno vyrazil spolu s první dámou Michelle Obamovou do Kuvajtu, kde navštívil vojenskou základnu a vystupoval pro americké vojáky. Dnes jsem si pro vás připravil druhé (a poslední) přeložené video z této speciální epizody, v kterém navštívil Conan útvar pyrotechniků, omrknul jejich techniku a pěkně zavařil jednomu z tamních vojáků. Jmenuje se Kline, Bradley Kline. :-)
Přepis titulků
Během pobytu jsem měl tu čest navštívit
také speciální útvar s krycím názvem EOD, který se zabývá
zneškodňováním výbušnin. Pokud jste viděli film
Smrt čeká všude, víte, o co jde. Nechce se mi tomu věřit.
Jsem na návštěvě u EOD. Tento útvar se specializuje na zneškodňování
výbušných zařízení jejich vybuchnutím. Je to tak? - Ano. - Takže necháváte věci vybuchovat?
- Přesně tak. - To je skvělý. - Ano, je to boží.
- A jak se jmenujete? - Radši bych se nepředstavoval.
- Proč ne? Máme tu zavedenou tradici, že když někoho z nás zmíní v jakémkoli médiu, dluží všem, kteří to viděli, rundu piv nebo jiného nápoje. Takže když uvedete na kameru svoje jméno, dlužíte všem kámošům pivo? - Všem, co to uvidí. - A jak se jmenujete? - Bradley Kline. - Jak že? Neslyšel jsem. - Bradley Kline! - Bradley Kline? - Ano, pane. - Ještě jednou do kamery. - Bradley Kline. - To je dost piv.
- To teda jo. Nezávidím vám to. Tenhle gigant je boží. Jak mu říkáte? - Je to takzvané M-ATV. - Aha. - Nebo Miňák. - Tahle věc musela k snídani slupnout aspoň šest Hummerů. Za rok ho bude mít každá bohatá důchodkyně se silikonama z Beverly Hills. Najednou vedle vás zastaví tenhle mazel a vystoupí z něj babička ověšená zlatem. Můžu si ho koupit? Moc bych ho chtěl. Zkusím to zařídit, ale nic neslibuju.
- Jak že se jmenujete? - Bradley Kline. - Tamhle. - Bradley Kline. - Sakra. Kolik to už je piv? - Na to nebude stačit ani celý pivovar, pane. To je asi pravda. A neříkejte mi pane, ale paní. Teď bych vám rád ukázal předměty, s kterými přicházíme každodenně do styku. Letecké bomby, nášlapné miny... Takhle vypadaj soudobý letecký bomby? Nejsou úplně soudobé, ale dá se na ně narazit.
Čekal bych, že to je spíš něco, co shodí kojot na ptáka Uličníka. Toto je naše robotická plošina, která dokáže zastoupit člověka. - Takže se ovládá dálkově? - Přesně tak. To byla ale debilní otázka. Už vidím, jak to tři chlapi tlačej před sebou. - To by bylo asi k ničemu. - A taky hodně hloupý. - Takže tahle hračička může něco deaktivovat nebo odpálit? - Ano. Počkat, něco se děje.
Asi větří nějaký nebezpečný objekt. Jo, to si piš. Schoval jsem si na jih od hranic po čertech nebezpečnou rachejtli. K čemu je tohle? Vypadá to podezřele. Jde o nástroj, který používáme k provádění úkonů na zařízeních. Jasně. Vágnější odpověď jsem v životě neslyšel. - Musel jsem.
- Jo. "Jde o nástroj, který používáme k provádění úkonů na zařízeních." I on sám si říká: "Pěkná blbost." "Jen mu to řekni. Řekni mu, co mě nutíš dělat!" A k čemu je tohle? Tipnul bych, že na nějaký sado-maso hrátky. - Není to na štípání bradavek? - Mohlo by být. Tady máš klíče od mýho pokoje. Teď tam prosím tě odjeď, odemkni si a počkej na mě. Neříkejte mi, že jste ještě nikdy nedostal chuť vykrást s tím banku.
Ne, v žádném případě. Byla by to hračka! Ale nikdy byste to neudělal, protože je to protizákonné a vy jste čestný Američan... - Přesně tak. - ...jménem... - Bradley Kline. - Bože můj. Vy se nedoplatíte. Možná jsem paranoidní, ale přijde mi, že mě ta věc... sleduje.
To je pravda. - Fakt mě sleduje? - Ano. Dívejte, jak mě očumuje. Hej, hej, tak to ne! Jsem člověk, ne jen kus masa. Mám tě! Prosím, řekněte, že to jsou děti tohohle velkýho. Bože můj, mamka je z toho celá nesvá.
- Radši si dejte pozor. - Já malému mišánkovi neublížím. Mám ho moc rád. Epičtější kufr s nářadím jsem snad ještě nikdy neviděl. - To jsou přísavný držáky? - Ano. - Ty, co se s nima vyndávaj okna? - Přesně ty. Ty zbožňuju. Jsou skvělý. Teď už je neodendám. Je to erotický zážitek.
Chcete to zkusit? - Pak mě zastavte. - Dobře. Jen je trochu... - To je ono. - Líbí se vám to? Tohle vypadá jako pingpongový stůl ale předpokládám, že jde o nějaké přísně tajné... Přesně tak. Nemůžu o tom mluvit. - Je to pingpongovej stůl, že jo? - Kdo ví... Toto je protibombový oblek, který si na sebe manipulant bere, když musí zvolit manuální přístup.
- Může vás ochránit? - Zachránil už spoustu životů. Dobře. - Měl bych v něm dělat monology. - To byste měl. Když se vám nepovede fór, je to, jako by vám v ruce vybouchla bomba. Úplně stejnej pocit. Sám tady chlapům často vyprávím dle mého úžasné vtipy. - Můžete mi nějakej říct? - Určitě. Takže... Víte, jaký je rozdíl mezi chlápkem na jednokolce a cvokem na bicyklu?
- Nevím. - Kolečko navíc. Rozumím. Odvolávám vás z funkce. - Vracíte se zpět do Států. - Vidíte? Zabralo to. Pošleme vás... Zapněte mě, hoši. Teď přijde to těžký. - Takže tohle má bejt lehký?
- Ano. Tu kůži mi přišijete zpátky. - Takže teď vážím o nějakých 50 kilo víc? - Přesně tak. Tomuhle obleku se říká Chris Christie. Je to překvapivě pohodlný. Většina lidí v tom asi chodí nějak takhle. Už jste viděli někoho dělat tohle? Smůla! Bradley Kline.
Překlad: BugHer0 www.videacesky.cz
- Proč ne? Máme tu zavedenou tradici, že když někoho z nás zmíní v jakémkoli médiu, dluží všem, kteří to viděli, rundu piv nebo jiného nápoje. Takže když uvedete na kameru svoje jméno, dlužíte všem kámošům pivo? - Všem, co to uvidí. - A jak se jmenujete? - Bradley Kline. - Jak že? Neslyšel jsem. - Bradley Kline! - Bradley Kline? - Ano, pane. - Ještě jednou do kamery. - Bradley Kline. - To je dost piv.
- To teda jo. Nezávidím vám to. Tenhle gigant je boží. Jak mu říkáte? - Je to takzvané M-ATV. - Aha. - Nebo Miňák. - Tahle věc musela k snídani slupnout aspoň šest Hummerů. Za rok ho bude mít každá bohatá důchodkyně se silikonama z Beverly Hills. Najednou vedle vás zastaví tenhle mazel a vystoupí z něj babička ověšená zlatem. Můžu si ho koupit? Moc bych ho chtěl. Zkusím to zařídit, ale nic neslibuju.
- Jak že se jmenujete? - Bradley Kline. - Tamhle. - Bradley Kline. - Sakra. Kolik to už je piv? - Na to nebude stačit ani celý pivovar, pane. To je asi pravda. A neříkejte mi pane, ale paní. Teď bych vám rád ukázal předměty, s kterými přicházíme každodenně do styku. Letecké bomby, nášlapné miny... Takhle vypadaj soudobý letecký bomby? Nejsou úplně soudobé, ale dá se na ně narazit.
Čekal bych, že to je spíš něco, co shodí kojot na ptáka Uličníka. Toto je naše robotická plošina, která dokáže zastoupit člověka. - Takže se ovládá dálkově? - Přesně tak. To byla ale debilní otázka. Už vidím, jak to tři chlapi tlačej před sebou. - To by bylo asi k ničemu. - A taky hodně hloupý. - Takže tahle hračička může něco deaktivovat nebo odpálit? - Ano. Počkat, něco se děje.
Asi větří nějaký nebezpečný objekt. Jo, to si piš. Schoval jsem si na jih od hranic po čertech nebezpečnou rachejtli. K čemu je tohle? Vypadá to podezřele. Jde o nástroj, který používáme k provádění úkonů na zařízeních. Jasně. Vágnější odpověď jsem v životě neslyšel. - Musel jsem.
- Jo. "Jde o nástroj, který používáme k provádění úkonů na zařízeních." I on sám si říká: "Pěkná blbost." "Jen mu to řekni. Řekni mu, co mě nutíš dělat!" A k čemu je tohle? Tipnul bych, že na nějaký sado-maso hrátky. - Není to na štípání bradavek? - Mohlo by být. Tady máš klíče od mýho pokoje. Teď tam prosím tě odjeď, odemkni si a počkej na mě. Neříkejte mi, že jste ještě nikdy nedostal chuť vykrást s tím banku.
Ne, v žádném případě. Byla by to hračka! Ale nikdy byste to neudělal, protože je to protizákonné a vy jste čestný Američan... - Přesně tak. - ...jménem... - Bradley Kline. - Bože můj. Vy se nedoplatíte. Možná jsem paranoidní, ale přijde mi, že mě ta věc... sleduje.
To je pravda. - Fakt mě sleduje? - Ano. Dívejte, jak mě očumuje. Hej, hej, tak to ne! Jsem člověk, ne jen kus masa. Mám tě! Prosím, řekněte, že to jsou děti tohohle velkýho. Bože můj, mamka je z toho celá nesvá.
- Radši si dejte pozor. - Já malému mišánkovi neublížím. Mám ho moc rád. Epičtější kufr s nářadím jsem snad ještě nikdy neviděl. - To jsou přísavný držáky? - Ano. - Ty, co se s nima vyndávaj okna? - Přesně ty. Ty zbožňuju. Jsou skvělý. Teď už je neodendám. Je to erotický zážitek.
Chcete to zkusit? - Pak mě zastavte. - Dobře. Jen je trochu... - To je ono. - Líbí se vám to? Tohle vypadá jako pingpongový stůl ale předpokládám, že jde o nějaké přísně tajné... Přesně tak. Nemůžu o tom mluvit. - Je to pingpongovej stůl, že jo? - Kdo ví... Toto je protibombový oblek, který si na sebe manipulant bere, když musí zvolit manuální přístup.
- Může vás ochránit? - Zachránil už spoustu životů. Dobře. - Měl bych v něm dělat monology. - To byste měl. Když se vám nepovede fór, je to, jako by vám v ruce vybouchla bomba. Úplně stejnej pocit. Sám tady chlapům často vyprávím dle mého úžasné vtipy. - Můžete mi nějakej říct? - Určitě. Takže... Víte, jaký je rozdíl mezi chlápkem na jednokolce a cvokem na bicyklu?
- Nevím. - Kolečko navíc. Rozumím. Odvolávám vás z funkce. - Vracíte se zpět do Států. - Vidíte? Zabralo to. Pošleme vás... Zapněte mě, hoši. Teď přijde to těžký. - Takže tohle má bejt lehký?
- Ano. Tu kůži mi přišijete zpátky. - Takže teď vážím o nějakých 50 kilo víc? - Přesně tak. Tomuhle obleku se říká Chris Christie. Je to překvapivě pohodlný. Většina lidí v tom asi chodí nějak takhle. Už jste viděli někoho dělat tohle? Smůla! Bradley Kline.
Překlad: BugHer0 www.videacesky.cz
Komentáře (0)