Conan a neuvěřitelný Wing PangLate Night with Conan O'Brien

Tohle je Wing Pang. Možná si vzpomínáte, že už jsem ho potkal při návštěvě obchodu Universal Store. - Ale zabavím ti vidličku. - Jak mám jíst salát bez vidpičky? Cože? Co mi tady nadáváš? - Mluvíš sprostě. - Ne... Jo, ptal ses: "Jak mám jíst salát bez p*čky?" Wingu, pověz mi něco o sobě.

Vím, že podporuješ Světový den srdce. Co děláš pro své zdraví? Chodím každý den sem do posilovny. - Co tam děláš? - Mají tam kurz sebeobrany pro ženy. - A ty tam docházíš? - Ne. - Ale instruktorka mě dobře zná. - Protože už jsi napadl spoustu žen. Ne, poprosil mě, abych hrál útočníka. - Takže tam vždycky přijdu... - Počkat, počkat. Ty hraješ na kurzu sebeobrany pro ženy mužského násilníka?

Jo, napadám instruktorku. - Snaž se mě chytit. - Dobře. A představ si, že jsem slabá žena. - Většinou se stává... - Slabá žena. Ženy obvykle nejsou schopné... - Ne, jsou slabý. - Přesně. A v ruce držej kreditky, takže se nemůžou bránit. Radši si kupujou klobouky.

A teď si představ, že ta žena pravou rukou kreslí kruh. Teď kreslím kruh. Zdrojem síly toho kruhu je ve skutečnosti mé rameno... A tímhle kruhem se zbavím jakékoli ruky, která mě drží. Přesně tak. A teď nakreslím takhle kruh. A díky tomu kruhu... Věnuješ se i nějakým dalším sportům? Dělám tai-chi.

Představ si, že držíš v rukou míč. Nejdřív ho dáš doprava... a pak ho předáš doleva kamarádovi Peterovi. - Kdo je Peter? - Imaginární kamarád. Pak ho dáš pro změnu doprava Simonovi. - Kdo je Simon? - Imaginární kamarád. Peter a Simon. Pak zase zpátky. A teď podám míč Mary.

- Mary ten míč... - Mary tě chytí. Nakreslím kruh... - Děláš ještě nějaký další sport? - Šerm. Šermuji. - Takhle... - Ty šermuješ? - Ano. - Jak ses k tomu dostal? Představ si, že chodíš na střední školu... To si nemusím představovat.

Na střední jsem chodil. Když jsem byl na střední, přemýšlel jsem, jaký sport si vyberu. A najednou: "Páni! Šermování..." Myslíš, že ti šermování zlepšilo reflexy? - Stoprocentně. - To rád slyším. Výborně! No nic, asi bychom měli... Páni, to je rychlost! Ne, teď vážně.

Chci se tě zeptat, jestli bys... - Jseš fakt dobrej. - A ještě jsem tě nahoře i dole vykryl. Jo, ale stejně bych mohl udělat tohle... - Co se stalo? - Přestal jsi. Pojďme se mečovat. - Já na tebe! - Výborně. Ty na mě! - Co ty na to, Wingu? - Bože můj! - Tos nečekal, co?

- Nečekal. Ale mám v sobě tai-chi, takže necítím bolest. Takže ať ti udělám cokoliv, nebude tě to bolet? Pomáhá mi to tak nějak... - Kde je to tvý tai-chi teď? - Nakreslím kruh... - Umíš fingovat smrt? - Docela. Dělat, že umíráš? Já se tě jen takhle dotknu a umři! - Dobrý? Pořád umírám? - Ne, nespadl jsi na zem. Ještě jednou.

Neboj, neublížím ti. Bodnu tě a... To je hrozný. Fakt. Vypadáš jako malej klučina, co si šel dát šlofíka. Bodni mě. Bože! Do prde... Miluju tě! - Wingu, pojďme trochu přiostřit, ano?

- Jsem pro. Od teď jsem pro tebe lord Lionel Rathbone. - Lold Lionel Rathbone. - Lord Lionel Rathbone. - Lold Lionel Raftbone. - Bože můj. - Šermování s kordem mi přijde už trochu nudný. - Jo. Takže tady máš scimitar. Je dost ostrej. A já si vezmu brokovnici. - Dobře. - Jdem na věc. Jdem na věc.

A jseš tuhej. Doleva! Do toho! Dobrá práce. Musíš brát i dásně. Když čistíš jen zuby, nedostaneš se... k jádru problému. Jasně, jasně. Ale já používám na čištění peroxid vodíku. - Přijde mi lepší. - Co slovo, to perla. A velká láhev stojí jen 99 procent, teda centů.

Fakt se to vyplatí. Místo takových těch malých větrových bonbónů za pár dolarů zkus peroxid vodíku za 99 centů ve velký láhvi, univerzální použití. Můžeš tím umýt záchodovou mísu, utřít stůl nebo si zakloktat. Wingu, nesmírně mě fascinuješ. Nezapomeň, že jsem kuřecí Wing!

Ano, na to jen tak nezapomenu. Dámy a pánové, Wing Pang je tu! Dobrá práce, Wingu. Zase jsi to dokázal. Jseš veselá kopa. Pokud chcete vidět další videa s Wingem a mnou, jděte na www.tonightshow.com. Dáme si pauzu a pak dorazí Jim Carrey! Hej, dobrá práce!

Překlad: BugHer0 www.videacesky.cz