Tento týden má pořad Johna Olivera pauzu, takže opět saháme do archivu. Tentokrát jde o úryvek z 23. epizody 1. série, jejíž hlavní téma jsme již překládali: jde o díl s názvem Státní volby. V tomto úryvku jde ale o něco odlehčenějšího: americký hobby market Lowe's tehdy zavedl do svých obchodů robotické prodavače. Jak ale víme, roboti se ještě ve všem nevyrovnají člověku a dle Johna Olivera je lidský faktor zvlášť v hobby marketech životně důležitý. Jak by tedy doporučil, aby na roboty v konkurenčních obchodech reagoval jiný hobby řetězec, Home Depot?
Epizoda měla premiéru 2. listopadu 2014.
Blíží se jedno z největších nákupních období a jeden maloobchod tento týden odhalil obrovskou inovaci. Lowe's testuje robotické prodavače v jedné ze svých menších poboček. Dobrý den, já jsem OSHbot, robotický pomocník Orchard Store. - Co sháníte? - Kde najdu více takových? - Je tohle věc, kterou hledáte? - Ano. Zavedu vás. Ano, Lowe's do jednoho ze svých obchodů zavádí robotické prodavače, což se může zdát jako dobrý nápad, ale bacha, Lowe's, vaše ledničky si nejspíš budou stěžovat na sexuální obtěžování.
Ale podle jejich reklamního videa se zdá, že aspoň jeden člověk tomu fandí. Vlastně se mi to moc líbilo a můžete nás považovat za kamarády. Dobře, přestaň, přestaň, přestaň s tím. Protože věta „Robot ze zákaznického servisu Lowe's je můj kamarád“ je asi ten nejsmutnější pocit, který kdy někdo vyjádřil nahlas. Robotičtí prodavači jsou strašný nápad a řeknu vám proč.
Prodavači v hobby marketech tam nejsou od toho, aby vám pomohli najít věci. Jsou tam od toho, aby párům zabránili se rozeštvat. Pokud chcete otestovat své manželství, běžte společně nakupovat domácí potřeby. Protože Lowe's je jako swingers party nebo brunch pro páry. Když odtamtud odcházíte, nemluvíte spolu. A nejhorší na tom je, že o tom Lowe's ví. Podívejte na jejich reklamy. - Šli jsme jen pro žárovky. - A zapomněli jsme se. - Teda já.
- Trošičku. Dívali se na žárovky, ale myslel jsem, že by rádi něco na terasu. - Hledáte něco na terasu? - Ne. - Ano. - Tak ano. - Ano. - Tak to asi znamená ano. Hezká práce, zaměstnanče Lowe's. Postřehl jste, že se schylovalo k hádce, a rozehnal jste ji emočním anestetikem v podobě nábytku na terasu. Roboti tohle nedovedou. Neuvědomují si, že hobby markety jsou smrtící kombinací všeho, co může zmařit vztah: utrácení peněz, nutnost kompromisu, dlouhodobé plánování a svítidla na zářivky.
Kdybych byl Home Depot a zaslechl bych, že Lowe's nahrazuje lidi roboty, přišel bych s touhle reklamou. V Home Depot klademe důraz na osobní přístup. Jasně, Lowe's má možná roboty, ale my víme, že některé věci stroje prostě nesvedou.
Přišli jsme do Home Depot kvůli renovaci kuchyně a atmosféra zhoustla. Toužil po měděném dřezu. Vinen. Začali se hašteřit, ale měl jsem pocit, že to nebylo o měděném dřezu. Nikdy to není o měděném dřezu. Co proti tomu máš, je na to 10letá záruka. Promiň.
My v tom domě budeme dalších 10 let? Kam bychom šli? Do domu, kam se vejde to druhé dítě, kterés mi slíbil. Pokud vám do toho můžu skočit, tepaný měděný dřez má spoustu výhod. Každé místnosti přidá na vřelosti a měď je přirozeně snadná na údržbu. Navíc… je to jen dřez. - Je to jen dřez. - Je to jen dřez. Co říkáte na osvěžovače od Glade? Pojďte za mnou. Doug byl skvělej.
Poradil nám, když bylo potřeba. Konkrétně těsně před tím, než jeden z nás řekl něco, co by nešlo vzít zpátky. Tenhle eukalyptus vypadá hezky. Mámě by se líbil. - Co na jejím názoru záleží? - No až se k nám nastěhuje. Ne, o tom znovu debatovat nebudu. - A jeje. - Říkám to pořád. Nešoupnu ji do domova, nikdy. - Vychovala mě. - Jo, tebe a tvýho bráchu flákače. To je pokaždý tvůj argument? Devlin? Snaží se.
Je těžký najít práci, když si ho musí prověřit. Držel bych se ledviníku ztepilého. Eukalyptus je pro koaly a pacifisty. Jestli chcete, můžu vám ukázat náš výběr velkých pokojovek. - To teda. - No jasně. Povídal nám o pokojovkách pět minut, než jsme zapomněli, o čem jsme se hádali. To je naše práce. Hele, moc se mi líbí bambusová podlaha.
No samozřejmě. Miluje všechno asijské. Hlavně ty holky, na který čučí na svým pornu. - Co prosím? - Vymaž si historii, Bene. Nejen ty používáš iPad mini. To je něčí dcera. Co kdyby naše dcera byla Asiatka? - Jak by naše dcera mohla být Asiatka? - A co třeba adopce, ty sobče jeden?! Ptáš se, jestli chci ojet svou hypotetickou asijskou dceru? Odpovědí je ne. Nechci žádnou asijskou dceru! To je můj chlap!
Hele, vykašlete se na bambus, s vlhkostí si poradí, ale dřevěná podlaha v koupelně není o moc lepší než koberec. Ukážu vám keramické obklady, na kterých se shodnete. - Super. - Tak jo. Doug byl skvělej a ta koupelna je nádherná. Takže nelituješ, že nemáme ten měděný dřez? Ne tolik jako toho, žes mýmu svědkovi vyhonila v den naší svatby. Říkám to naposledy, nebyli jsme svoji!
- Kolik lidí jsi tehdy vyhonila? - Nevím, spočítejme to. - No tak jo, spočítejme to. Dva? Tři? - Možná. - Koho dalšího? - Hele, tady máme vzorníky barev. Můžete oživit kuchyni. - Skvělé. - Co třeba barva jarní trávy? A hned vedle barvy hřiště? - Páni, skvěle spolu ladí. - To by šlo. - A teď co dáme nad sporák? Překlad: elcharvatova www.videacesky.cz
ElTigrePublikováno: 5 let
