Thumbnail play icon

Trevor Noah - Gayové a eskalátory v Zambii

83 %
Tvoje hodnocení
Počet hodnocení:355
Počet zobrazení:12 488

Známý stand-up komik (a v současnosti i moderátor The Daily Show) Trevor Noah pochází z JAR, a proto často cestuje po Africe. V tomto vystoupení z roku 2014 vám poví, jak probíhala jeho návštěva Zambie.

Přepis titulků

Jel jsem do Zambie. Nádherná země. Navštěvoval jsem různá místa a bavil se. Měl jsem tam průvodce jménem Ali Nani, byl milý. Jeho prací bylo přiblížit mi zambijskou kulturu. Každý den mi dával nějaké rady. Jedna zajímavější než druhá. Jednou mi řekl: "Trevore, víš, že Zambie je velmi konzervativní národ?" "Dobře, Ali."

"Prosím, vyvaruj se rouhání." "Jasně, to zvládnu." Myslel jsem, že myslí klení. Mlčel jsem, protože jsem nevěděl, zda myslí lidi nebo klení. V Zambii mají lidé rouhavá jména. Takhle jsem se smál chlapovi jménem Šroubovák. U nás v JAR máme africká jména, která můžete přeložit. Něco jako Radost, Požehnání nebo Naděje.

V Zambii dávají dětem jména po každodenních anglických slovech. Třeba Stůl, Židle, Auto, Dům... Jo, na tohle si musíte zvyknout. Je to těžké, ale nesmíte se smát. Bylo to těžké, když jsem potkal mechanika se syny, kteří se jmenovali Brzda a Spojka. To nebylo... Hlavně když Brzda dělal bordel. Jejich otec ječel: "Stůj, Brzdo.

Stůj, Brzdo." A já: "Stůj, Brzdo..." Musíte si na to zvyknout. Je to součástí kultury a musíte to respektovat. Druhé varování, které mi Ali dal, bylo ještě podivnější. Jeli jsme hlavním městem Lusakou. Ali se na mě podíval a řekl: "Trevore, víš, že Zambie je velmi pobožný národ?" "Ano, Ali, to je dobré vědět..."

"Ano, takže dokud tu jsi, nebuď teplý." "Cože?" "Vím, že tě to někdy může pokoušet, ale nedělej to." "Nebuď teplý." Nebuď teplý? Takhle mě nikdy nikdo nevaroval. Nebuď teplý? Nebuď teplý... Nebuď teplý?

Bylo to šílené varování, ale pak jsem zjistil, proč mě varoval. Ukázalo se, že v Zambii je nelegální být gayem. Pokud zjistí, že jste gay, zatknou vás a pošlou do vězení na víc než 30 let. Jo... Je to trochu zvláštní trest... když se nad tím zamyslíte. Netvrdím, že by si gayové vězení užívali, jen tvrdím, že by to pro ně nebyl nejhorší trest.

"Jdeš do vězení!" "Ale ne..." Nebuď teplý. Nemohl jsem tomu uvěřit. V Zambii je nelegální být gayem. Napadlo mě, že když je to zločin, musí to policie hlídat. Musí mít policii na gaye. To znamená, že policie má oddělení na gaye. Je to zločin.

Mají oddělení na vraždy, na přepadení, na podvody a na gaye. Mají svoji gay jednotku. Řeší vše, co je teplé. Musí to být ta nejlepší policejní práce. Musí být v utajení, hezky se oblékat, chovat se okázale. Musí se bavit. Představil jsem si ranní poradu seržanta s detektivy. "Dobré ráno, detektivové.

Vítám vás. Dnes zahájíme speciální operaci. Byli jsme informování o módní přehlídce. A jak víte, gayové nedokážou nejnovějším trendům odolat. Všichni se zúčastníme a všechny pochytáme. Ujistěme se, že jsme tu všichni. "Detektiv Chipua." "Přítomen." "Detektiv Stůl."

"Přítomen." "Detektiv Mungai." "Přítomééén." "Myslím, že to moc prožívá." Jak chcete odhalovat gaye? To vás zastaví na ulici, když vypadáte moc teple? Gayové nemají poznávací znamení, ale možná na to něco upozorní. Něco ve vaší póze. Policista vás zastaví: "Vy tam!"

"Vysvětlete tu okázalou šálu." "Ruce vzhůru!" "Otočte se! Ne, nepokoušejte mě!" "Půjdu do vězení." Jak chcete odhalovat gaye? Testují na to lidi jako na alkohol? Testují, zda jste gay? Zastaví člověka v autě...

"Dobrý večer, strážníku." "Dobrý večer, pane." "Řidičský průkaz prosím. Děkuji. Pan Módní, ano? Pane, byl jste dnes večer teplý?" "Co? Ne, dnes jsem teplý nebyl. Já nejsem vůbec teplý." "Dobře. Ani jednou či dvakrát?" "Ne, teplost mě nijak neláká."

"Dobře. Tak mi, pane, řekněte, co to cítím z vašeho dechu? Nejsou to koule?" "Ne, ne, ne... Ne! To není nic pro mě." "Takže nejste teplý?" "Ani trochu." "Můžete mi tedy fouknout do tohoto?"

Nebuď teplý... V Zambii jsem nebyl teplý, takže jsem si to užil. Cestoval jsem a pozoroval lidi. Nejlepší zážitek přišel během mého volného dne. Chtěl jsem od Aliho poradit. Ali řekl: "Mohl bys jet do Lusaky a trochu se pobavit." "Ali, chci něco výjimečného." "Dobře, v tom případě zajdi do obchoďáku.

Pokud budeš mít štěstí, svezeš se na eskalátoru." "Co?" "Nic neslibuju." "Ale jako cizince tě pustí jednou nebo dvakrát." "Na eskalátory?" "Jo, já vím, úžasný." Myslel jsem, že si mě dobírá. Ale pak jsem zjistil, že obyvatelé Zambie chodí do obchoďáku, jen aby se svezli na eskalátoru. Zní to směšně, dokud nepochopíte okolnosti.

Při mé návštěvě Zambie existovalo jen pět veřejných eskalátorů. Pět. V celé zemi. První eskalátor byl postaven v srpnu. Ne v srpnu devatenáct set něco. Pamatujete si srpen? Srpen? To tam postavili první eskalátor. A kvůli tomu teď lidé chodí do obchoďáku a vozí se na eskalátorech.

Nepředstavujte si prašnou vesnici, taková Zambie není. Je to krásné místo. Rozvíjí se jako my. Mají silnice, letiště, krásné hotely a úžasné obchoďáky. Mají to co my. Dokonce rychlejší internet. Jen nikdy neměli opravdový eskalátor. A teď je začali stavět. Lidé tam chodí a celý den se vozí na eskalátorech. Otec přijde domů a říká dětem: "Děti, jdeme do obchoďáku."

"A co tam, tati?" "Nakupovat" "A jezdit na eskalátorech!" Nevěřili jsme tomu, tak jsme šli do obchoďáku. Šli jsme tam a obchoďák byl prázdný. Eskalátory praskaly ve švech. Lidé tam stáli v obrovských frontách. Staří, mladí i páry.

Byly tam páry! Kluk sbalil holku na větu: "Jdu se ještě svézt na eskalátoru." "Ty jo, to je super." Eskalátory. Někteří lidé ani neví, jak na nich jezdit. Děti na ně prostě naskočí, staří začnou panikařit. Jeden chlap nastoupil na eskalátor a jel nahoru. Asi aby kompenzoval něco ve své hlavě, začal se při cestě nahoru zaklánět. Spadl dolů.

Opravdu se zranil. Hrozně mě to pobavilo. Tři hodiny jsme sledovali, jak lidé jezdí na eskalátorech. Trpělivost se vyplatila. Během té třetí hodiny se stalo něco úžasného. Škola vzala do obchoďáku celou třídu dětí. Vzali je na exkurzi k eskalátorům. Bylo to kouzelné.

Třicet dětí, asi pětiletých. V těch černobílých uniformách byly roztomilé. Stály tam, držely se za ruce a byly nadšené. Doslova zářily. Ne nadšením, byly natřené krémem. S dětmi byli dva učitelé. Na začátku a konci je vzali za ruce a celý ten had procházel obchoďákem. Během celé cesty zpívaly jako malí andílci.

Eskalátor, eskalátor, eskalátor... Eskalátor, eskalátor... Bylo to roztomilé, lidé jim mávali a smáli se. Děti konečně uviděly eskalátory a začaly šílet. Ty děti zešílely. Už se nedržely za ruce. Křičely a běhaly kolem. Bylo to jak v zombie filmu. Skákaly a smály se u toho.

Bylo to jak konec Sarafiny. Co se to sakra děje? Děti křičely, bavily se, skákaly, dělaly hvězdy. Učitelka je nezvládala. Panikařila: "Vraťte se!" "Dvojice! Dvojice!" Dvojice se jmenovalo jedno z těch dětí. "Dvojice, pojď ke mně." Ostatní děti dál skákaly a ona to nezvládala. Jedno tlusté dítě nemohlo skákat, tak se třáslo.

Eskalátor! Eskalátor! Nic lepšího jsem nikdy neviděl. Jako bych se strojem času přenesl do doby, kdy eskalátory vznikly. Byly nové a populární. Tak populární, že si je lidé fotili. Za pomoci iPhonů. Technologie.

Dokázal sis něco takového vůbec představit? Jako bychom byli v budoucnosti. Pohyblivé schody... Co přijde dál? Ani si to neumím představit. Jak to vlastně funguje? Zjistím to. Siri, jak funguje eskalátor? Nemám tušení. Překlad: Mithril www.videacesky.cz

Komentáře (11)

Zrušit a napsat nový komentář

Odpovědět

Neurazi a nepohorsuje me Jimmy Carr, Jim Jefferies a vetsinou ani Frankie Boyle, ale tohle.....

14

Odpovědět

Mne sa to nepáčilo. Nevadia mi kruté vtipy a čierny humor, takže by som prežila tie srandičky o tom že v niektorých krajinách gayovia skončia vo väzení (a budú si tam "užívať" znásilnenie), ale ten spôsob podania bol jak z Kameňáku. Proste nahodíme teplý hlások, začneme sa krútiť ako buznička a to je všetko? Tak nad tým musel dlho premýšľať...

78

Odpovědět

5:30 podle mě říká "I don't even eat chutney." Což je zřejmě narážka na známého výrobce chutney omáčky Mrs Ball's.

190

Odpovědět


Odpovědět

Začal velmi slibně, ale pak mi přišlo, že to zkazil u těch gayů a eskalátorem to už nezachránil. Nevím, ale ty stereotypní homo narážky mi nepřijdou vtipný.

1013

Odpovědět

Zdá se mi že trochu přehrává. :) Ne že by se mi vystoupení nelíbilo, spíš mě zaskakuje, jak tvoří vtipy.
A taky mi přijde, že lidé docela rychle zapomněli, jakým způsobem se vlastně perzekuovali homosexuálové, jakoby to nebylo ještě před padesáti lety něco běžného. Plus chemická kastrace.

Ale na konci porovnání eskalátorů s Iphonem docela pobavil. :)

241

Odpovědět

Mám drobný dotaz. Kolem 8:15 začne popisovat, jak nějaký chlápek neumí jezdit na eskalátorech a tak se začne naklánět dozadu a údajně spadne dolů. Jak je to možné, když ty eskalátory praskají ve švech? (Já nechci tvrdit, že si snad vymýšlí to ne, ale když už ať to sakra dělá pořádně :D )

103

Odpovědět

geniálne! jeden z naj stand-upov

76

Odpovědět

to je debilek xDDDDDDDD

533

Odpovědět

Tak proto spousta cizinců na své iPhony si fotí ekalátory v metru :-D

410

Odpovědět

Tak on eskalátor v dlouhym tunelu s převýšením 100+ metrů je něco jiného, než eskalátor v obchodním centru. :) A metro všude nemají. Nehledě na to, že některé stanice (hlavně původní nezničené povodněmi) jsou docela hezky esteticky vytvořené - Třeba trasa A.1

00
Používáme cookies, abychom mohli provozovat tuto internetovou stránku a zlepšit Vaši uživatelskou spokojenost. Budete-li pokračovat beze změny nastavení, předpokládáme, že souhlasíte s ukládáním souborů cookies z internetových stránek. Více informací o použití cookies.
OK