Brexit III

Brexit – krásně pojmenovaná katastrofa. Je to, jako by tohle zvíře zemřelo
na vydří autoerotickou asfyxii. Zní to roztomile, ale když
domyslíte důsledky, je to smutné. Je to už dva a půl roku od doby, kdy si Británie
zvolila odchod z EU. Objevil se tu autobus plný lží, lidé zásadní
rozhodnutí odsouhlasili minimálním rozdílem a od té doby téma brexitu ovládlo každou chvilku života v Británii.

Řešilo se to i v reality show
nazvané Ostrov lásky. A co si myslíte o brexitu? - Co to je?
- To, jak odcházíme z Evropské unie. Já nevím, já tohle... Pokud máme opustit EU, tak... Znamená to, že naše blaho
a naše obchodní styky mohou být omezeny. To znamená,
že nebudeme mít sýr?

- Sýr?
- Sýr. Ne, ne, ne... To s tím nemá nic společného. Neznamená to, že pak bude těžší
se dostat do Španělska a tak? - Může být těžší jet na dovolenou.
- Jo, podle mě jo. Ale já ráda jezdím na dovolenou. Dobře, takže... Rozebírá se tam toho hodně,
přestože nic z toho nestojí za rozebírání.

Je to, jako byste přijeli
ke kamarádovy vypomoct se stěhováním a na všech krabicích jste našli
nápis Mrtví pavouci pro mamku. Můžete to rozbalit, ale lepší by bylo vše spálit
a nikdy už o tom víc nemluvit. Jde o to,
že v UK se tématu brexitu nevyhnete. Skvěle to zachytil pořad zvaný Gogglebox. Je to pořad, kde sledujete jiné lidi,
kteří sledují televizi. Je to skvělé, věřte mi.

Poslechněte si,
jak někteří Britové sledují zprávy. Proč o tom vůbec David Cameron
uspořádal referendum? Měl by za to sedět. Británie by chtěla mít
všechno najednou. Chtějí obchodovat se zbytkem světa, ale také chtějí
výhody obchodu s Evropou. Už jsem v půlce
585stránkové odchodové dohody. Co jsi zač?

Je to jak na tom hrnku, který jsem viděl. Nový den, ale pořád stejný sračky. Mary? Prosím, neklej. Bylo to na hrnku.
Jen cituju, co jsem četl na hrnku. Na hrnku jsem viděl ještě něco, Mary. Toto manželství je jako lokomotiva
na mé hrudi, která drtí mou duši na prach. Cituju, co jsem viděl, Mary.

Nemůžu za to já, ale ten hrnek. Lidé jsou jednáním o brexitu vyčerpaní. Šílené je, že se zatím neudál, přesto už měl velký vliv
na britskou ekonomiku. Po odhlasování brexitu se Británie stala nejméně rostoucí ekonomikou zemí G7, velké společnosti
jako Nissan a Dyson zemi opustily a hodnota libry klesla o 14 %.

To vše ještě před 29. březnem,
do kterého zbývá 40 dní. Tehdy má Británie oficiálně opustit EU. Může to být naprostá katastrofa. Nic se nedaří tak, jak to bylo slibováno. Británie měla opustit EU v několika krocích. Nejdřív měla 29. března
vstoupit do přechodného období, během kterého by vyjednávala
budoucí vztah s EU. Úplně odejít měla až poté.

Premiérka Theresa Mayová
strávila dva roky tím, že se snažila vyjednat přechodný plán s EU. A když předložila tuto dohodu
parlamentu, stalo se následující. Theresa Mayová utrpěla
největší porážku v dějinách. Takto byla porážka oznámena. Ano, otočená doprava, 202. Ne, otočená doleva, 432. Co to bylo za zvuk?

Byla to největší porážka v dějinách, ale zní to jako jídelna na základce,
když si někoho zavolají do ředitelny. Theresa má průůůser! Tento moment v UK ukázat nemůžeme, kvůli tomu hloupému zákonu, který zakazuje
záběry z Parlamentu v komediálních pořadech. Když se tam bude zítra vysílat
tento pořad, bude to nahrazeno záběry z cvičebního videa
Chipa a Dala z roku 1983. A to zcela bez vysvětlení.

Toto uvidí. Takto byla porážka oznámena. Jo, tohle jim pustíme. Budou zmatení,
ale bude to jen jejich chyba. Porážka návrhu dohody
Mayové vyvolala obavy z nejhoršího možného scénáře. Británie za měsíc odejde z EU
bez jakéhokoliv přechodného plánu. Je to takzvaný scénář bez dohody.

Následky mohou být dalekosáhlé. Nejen pro Británii nebo EU,
ale pro celý svět. Dnes si zodpovíme pár otázek. Proč se jim nelíbila její dohoda, co se stane,
když Británie odejde bez dohody, a mohou si brexit ještě rozmyslet? Začněme tím,
proč parlament dohodu odmítl. Důvodů je mnoho, ale tím největším je Severní Irsko.

Vysvětlím to. Spojené království se skládá ze čtyř zemí. Anglie, Skotska,
Walesu a Severního Irska. Slavná čtyřka.
Něco jako Beatles. Nepovím vám, který z nich je Ringo,
protože by to nebylo fér vůči Walesu. Severní Irsko má společnou hranici
s Irskou republikou. V současností je vše,
co vidíte, součástí EU.

Zboží i lidé mohou
mezi státy volně cestovat. Ale pointou brexitu je,
že Británie odejde z EU, čímž může vzniknout
hranice napříč Irskem. To může být obří problém. Tato oblast bývala
zamořena sektářským násilím. Nemám čas vysvětlovat
sociálně-politické dějiny Irska, ale vyhledejte si IRA bombové útoky, krvavou neděli
nebo filmy Daniela Day-Lewise z 80.

let. Nebo víte co, nechám Cranberries,
aby to v 10 vteřinách shrnuli. S jejich tanky a jejich bombami, s jejich bombami a jejich zbraněmi. Ve tvé hlavě, ve tvé hlavě umírají. To je víceméně celé. Tanky, bomby, zbraně a jen čtyři akordy. Prostě Irsko. Během tohoto období zemřely tisíce lidí, v obchodech poblíž hranice
běžně vybuchovaly bomby a hraniční přechody byly častým cílem.

Jejich odstranění bylo základem
historické Velkopáteční dohody z roku 1998. V celé oblasti zavládl křehký mír. Návrat hraničních přechodů
v jakékoliv podobě opět zvýší napětí. Tamní obyvatelé to vědí. Pokud někdo postaví celnici
na hranici mezi severem a jihem Irska, tak lidé budou střílet.

Budou střílet na tamní pracovníky. To je na 100 % jisté. Páni, to je děsivé. Když si je někdo takto jistý,
že něco bude takovou katastrofou, většinou v tom hraje roli namodro
nabarvený Will Smith. Všichni se shodují, že nelze zase načrtnout hraniční čáru.

Ale jak se tomu vyhnout? Pokud nejste součástí EU, musíte někde prohlédnout zboží. Stejně jako
na jakékoliv mezinárodní hranici. Zatím nikdo nepřišel s dobrým řešením. Někteří, třeba bývalý ministr zahraničí
a nepovedený Gary Busey Boris Johnson, navrhli několik řešení. Zahrnovaly technologie,
které ještě neexistují, a celní kontrolu nedaleko,
ale ne přímo na hranici.

Irsko tím však nepřesvědčili. Když na něj novináři zatlačili,
že chtějí víc detailů, jeho odpověď nevzbuzovala důvěru. Nikdo to nevidí jako realistický plán.
Nemyslí si, že ho Irsko přijme. EU ho přijme. Neutíkejte, chceme se zeptat
na pár důležitých otázek. Proč nemluvíte se čtvrtým kanálem?

Proč nám neodpovíte? Tohle je absurdní. Chcete vážnou konverzaci o brexitu,
ale vy před námi ujíždíte. Proč neodpovídáte
na žádné důležité otázky? Já ti povím,
proč neodpovídá na důležité otázky. Nemá na ně odpovědi! Jedinou otázkou,
na kterou je dát schopný dát odpověď, je, co by se stalo, kdyby Gordon Ramsay
spadl do sušičky.

Ale v případě, že kdyby nikdo nepřišel
s řešením tohoto neřešitelného problému do konce přechodného období, EU a Theresa Mayová
se shodli na takzvané pojistce. Během té by Severní Irsko
žilo podle zákonů EU a celní hranice by vznikla mezi ním
a zbytkem Británie. To by platilo až do doby,
než by se přišlo na trvalé řešení. Řešení, které neexistuje. Problémem je, že zastánci
brexitu s tímto nesouhlasí.

Chtějí, aby Theresa Mayová
vyjednala lepší podmínky. Ale EU tvrdí, že o tom už jednat nebude, takže je čím dál pravděpodobnější, že Británie za měsíc odejde
bez jakékoliv dohody. Co se stane, když nedospějí k dohodě? Zaprvé, ironií je,
že vznikne hranice v Irsku. Jediná věc, kterou nikdo nechce. Následky však budou ještě větší.

Celnice nevzniknou jen na hranici s Irskem. Bude třeba je mít
u každého hraničního přechodu. Velké přístavy, jako je Dover, kudy do země
vjíždí kamiony, to může uvrhnout do chaosu. Při brexitu bez dohody přestanou obchodní
dohody platit doslova přes noc. To znamená
celní prohlídku každého vozidla. Pokud by celníci zdrželi
každý kamion byť jen o 70 vteřin, na nalodění na trajekt
by se mohlo čekat šest dní. Ano a to je problém.

Celý systém
je postaven na neustálém pohybu. Někde ho zastavíte a on se rozpadne. Je to jako u pokladny, ke které někdo
přinese ovoce, které pokladní nezná. Moment, rozhodně si nebudeš
kupovat pitahayu v Krogeru o šesté hodině
večer během deštivé neděle! Koukej vypadnout!
Zahoď to a vypadni! Tady si ho kupovat nebudeš! Podívejte, tato zpoždění ovlivni
hlavně rychle se kazící zboží.

Poví vám to tento dovozce květin. Když dojde ke zdržení,
nebudeme mít s čím obchodovat. Potřebujeme plynulý pohyb,
jinak nás to ovlivní. - Co je v sázce, pokud by došlo k problému?
- Všechno. Má rodina, můj dům, vše.
Mí zaměstnanci. V obchodě dělám už 33 let. To je smutné. Lidé chtějí květiny hned a hlavně živé.

Ale možná ho vám bude trochu méně líto, když uslyšíte, co řekl hned poté. V obchodě dělám už 33 let. - Hlasoval jsem pro odchod.
- Litujete toho? No teď pomalu začínám. Ale když jste hlasoval pro odchod,
to vás nenapadlo, že to ovlivní vaše květiny? To mě upřímně nenapadlo.

Moc jsem nad tím nepřemýšlel. Jo, ale to jsi měl, že jo? A proto jsi vyjebal sám se sebou. Není to urážlivé.
Viděl jsem to na hrnečku, takže v pohodě. Díky němu je to v pohodě, Mary. Vždycky věř hrnečku! Mrazivá vyhlídka na brexit bez dohody
je nyní tak pravděpodobná, že vláda vydala stovky pokynů, co dělat, pokud se tak stane.

Je tam vše od regulování pesticidů až po nové procedury
vyvezení koně za hranice. Ale to je snad jasné. Sundáte mu body, dáte ho do bedýnky a budete se tvářit nevinně,
když se ochranka začne ptát, čí je ten kůň. Některé věci, které se během
brexitu bez dohody mohou stát, spadají do kategorie mírných nepříjemností.

Ale existují i vážné problémy, jako je možný nedostatek
léků z jiných zemí. Mohlo by to zasáhnout tuto dívku
s mozkovou obrnou a epilepsií. Bere tři léky, které nutně potřebuje. Bez nich bude mít
několik záchvatů denně. Jsme jedna
z nejbohatších zemích na světě a já řeším to, jestli za dva měsíce
budeme mít dostupné léky. Je to šílená situace.

Ano, to máš pravdu. Nedostatek léků je něco,
s čím by se Británie měla vypořádat. Její problémy se měly točit jen kolem
americké výslovnosti slova vitamín, kolem nedostatku fazolí u snídaně a kolem 20letého čekání
na další královskou svatbu. Jak to, že jsi stále svobodný, Georgi? Už se koukej usadit. Najdi si už snoubenku,
kterou budeme moct kriticky hodnotit!

Pokud tohle není dostatečně děsivé, existují obavy ohledně nedostatku zboží. Někteří Britové začali shromažďovat jídlo nebo kupovat "brexitové krabičky". Když uvidíte, co uvnitř je,
zjistíte, že je to opravdu smutné. Vypadá to jako barva v plechovce,
ale můžete to být večeře po brexitu. Každý brexitový box
obsahuje oblíbená rodinná jídla, chilli con carne, kuřecí tikku a dokonce i fajitas.

Když pominu, jak nechutně zní
"plechovka plná vlhkého masa", tak nepřehlédněme ironii toho, že každé jídlo v tomto boxu přišlo do Británie z jiné země a všem zlepšilo život. Nevypadá to tedy moc dobře. Jakákoliv forma brexitu představuje špatné
nebo horší ekonomické vyhlídky.

Vládní analýza odhaduje, že pod
brexitovým plánem Theresy Mayově bude britská ekonomika
za 15 let o 3,9 % slabší. Zní to špatně, dokud nezjistíte,
že při brexitu bez dohody bude ekonomika o 9,3 % slabší. Takovéto zpomalení neublíží
jen Británii, ovlivní celý svět. A i přes to všechno to některé Brity naprosto vůbec nezajímá. Podporují svá tvrzení těmi
nejhoršími příklady.

Můj dědeček zemřel
v první světové válce, můj strýček zemřel v druhé
světové válce, přesto jsme to zvládli. Ale nemáte obavy z toho,
že o této události mluvíte stejně
jako o následcích světové války? Ne, nemám.
Je to stejná situace. Ale není! Světové války byly vyprovokovány. Byly odpovědí na vnější události.

Brexit si Britové udělali sami. Británie je jako Pompeje, kdyby si ale Pompeje sopku odhlasovaly. Autobus tvrdil, že to bude dobrý.
Věřil jsem autobusu. A hrneček to podpořil.
Hrnečkům se má věřit. To nás přivádí k poslední otázce. Když to vše je tak zlé, může to Británie zrušit?

Odpovědí je: "Technicky ano." V prosinci Evropský nejvyšší soud oznámil, že mohou odstoupit od svého úmyslu odejít. To naznačuje,
že by Evropa přijala Británii zpět. A dalším znakem je to,
že existují Breunion Boys. Nizozemská skupina, která se popisuje
jako chlapecká skupina, která chce znovu spojit
Velkou Británii s EU. Pokud si myslíte, že nenatočili videoklip, tak asi nechápete,
proč je vůbec vytahuju.

Británie, vrať se.
Británie, vrať se. Británie, vrať se k nám. Pořád není pozdě si to rozmyslet. Británie, vrať se.
Británie, vrať se. Slibujeme, že se změníme. Změníme tvůj názor? Hukot.

Je to klasická chlapecká skupina. Máte pět evropských pitomečků, dva obléknete jako rybáře,
dva jako pojišťovací agenty a jednoho jako nachlazenou
marxistickou gorilu. Vyhodíte je na nejchmurnější pláži světa a necháte je zpívat o deziluzi z celní unie. Je to jako z příručky. Já vím, že tenhle videoklip asi nikoho nepřesvědčí, aby zůstal v EU.

Ale jejich rapový segment určitě ano. Vždy budeme propojeni, naše životy jsou svázány. Ještě to můžete změnit, podívejte, co vše opouštíte. Zadrž.
Tak to jako moment. Ty si opravdu myslíš,
že Brity ohromíš svými břišáky?

Jsme Britové! Pokud o nás lidé něco vědí, tak to, že všichni tu máme úžasné břišáky. Ty mé jsou ohromné. Královniny jsou naprosto šílené. Myslíš si, že nás tím ohromíš?
Vrať se do posilovny, chlapečku. Je jasné, že ta kapela
je dost dobrým argumentem k okamžitému opuštění EU.

Ale co kdyby se Británie rozhodla zůstat? Jak by to mohlo probíhat? Theresa Mayová a Parlament
mohou zvážit následky a rozhodnout se,
že brexit za to nestojí. To by bylo velice odvážné. Ale neudělají to, protože by sklidili
kritiku za pohrdáním referendem. Proto někteří navrhli druhé referendum. To by nebylo snadné.

Zaprvé, nejkratší doba potřebná
k uspořádání referenda je 22 týdnů, ale zbývá už jen 6 týdnů. Ale o čem by lidé vlastně hlasovali? Byla by to možnost zůstat v EU
oproti brexitu Theresy Mayové? Nebo zůstat proti brexitu bez dohody? Nebo byste tam vložili
všechny tři možnosti? Nejspíš by to rozdělilo hlasy, většinu by
nezískala žádná možnost a nějak by to celé bylo ještě horší.

Skutečností je, že toto téma je
na referendum příliš komplexní. To samé platilo
i o prvním referendu! Lidí se ptali jen na to,
zda zůstat, nebo odejít, aniž by jim vysvětlili,
co to může mít za následky. První referendum
bylo příšerný nápad. Vláda přenesla závažné rozhodnutí na lidi. A na obranu občanů,
tohle není jejich práce. Volí si politiky, aby dělali rozumná
a správná rozhodnutí za ně.

Takhle zastupitelská demokracie funguje. Víte, kdo by vám to tehdy řekl? Účastníci v Goggleboxu. Sledujte, jak reagovali
na oznámení referenda v roce 2016. Věříte tomu, že tomu všichni rozumí tak,
aby o tom mohli hlasovat? Kolem musí být víc lidí,
jako jsem já. To mě znepokojuje.
Podle mě lidi nejsou dobře informovaní. Přesně tak.

Aby dělali rozhodnutí. Já tomu nerozumím. Nechci o tom hlasovat. Když tomu vůbec nerozumím. Přesně! To je inteligentní názor. Občas něco nevíte, takže si najmete někoho,
kdo tomu rozumí.

Představte si, že přijdete k lékaři
s bolestí břicha a on řekne: "Co myslíte vy?" "Mělo by slepé střevo být
vyoperováno, nebo by mělo zůstat?" Nejspíš byste mu odpověděli:
"Mě se neptejte a dělejte svou práci!" Skutečnou politickou odvahou by bylo, kdyby se nesvolalo druhé referendum, což je něco, co Theresa Mayová odmítla, ale kdyby přiznala,
že to první referendum bylo chybou a že jeho provedení
trvale poškodí celý stát.

A pak by se celý brexit zrušil. Ale zdá se, že tohle se prostě nestane. Místo toho je Británie odhodlaná
si stoupnout na hrábě dějin a přetrpět následky. Přál bych si,
abych vám mohl nabídnout povzbuzující churchillovský projev, že vše bude v pořádku.

Ale za daných okolností
vám můžu nabídnout jen toto: Britský lide, v dějinách jsme si prožili zlé časy. Velkou válku, nálety a tu chvíli, kdy Debra použila Howardův
krém ve svých čokoládových lanýžích. To byl můj krém. - Ale ne.
- Omlouvám se, Howarde. I tak jsme vydrželi.

Tato země nikdy neustoupí, ani když se nás pokusily
zničit jiné země, ani když jsme uprostřed
pokusu se zničit sami. Znám některé, kteří ječí: "Británie, vrať se, nedělej to!" "Jen se zbytečně ženeš do prdele!" Těm my odpovídáme: "No, ještě jsme ani
na začátku cesty do prdele!"

Do prdele půjdou naše přístavy, do prdele půjdou naše obchody, do prdele půjdou naše nemocnice
a pak naše pole. Nikdy se nevzdáme! A až se kouř rozplyne, co zůstane? Británie! Ne stejná Británie,
její horší verze se slabší ekonomikou,
bez čerstvého ovoce a celá zmatená z toho, co s koňmi,
kteří mají jet na dovolenou.

Ale pořád Británie! A až si způsobíme
toto smrtelné zranění, pocítíme chuť vítězství! Vítězství, které chutná jako mumifikované kuřecí fajitas! Překlad: Mithril
www.videacesky.cz