MasoNeděle s Lubachem
47
Ještě předtím než Arjen Lubach vydal svůj Talíř trejfu, přelomovou knihu o zdravé výživě, věnoval se podrobně důsledkům konzumace masa. Roční spotřeba se pohybuje okolo 75 kilogramů na osobu a s ohledem na jeho vliv na lidský život je na čase položit si otázku: "Neměli bychom jíst trošku míň masa?".
Informační bonus:
Duhový Petr odkazuje na mikulášskou tradici v Nizozemsku. Mikuláš přijíždí do země na parníku v doprovodu pomocníků, tzv, Černých Petrů. Tato tradice však v posledních letech čelí obviněním z rasismu, a tak existují snahy o odstranění sporných prvků. Jednou z nich je, že místo černošského pomocníka je pomocníkem běloch s obličejem pomalovaný uhlím nebo nějakou barvou, odtud jméno Duhový Petr. I snahy změnit tradici však narážejí na odpor.
Bitterballen jsou tradiční pochoutkou podávanou k pivu. Jedná se o obalované masové koule, které se následně smaží. Jejich variantou jsou masové krokety, které jsou nejčastěji k dostání ve snackbarech nebo automatech. Pokud se v Nizozemsku setkáte s označením kroketa, je velmi pravděpodobné, že produkt obsahuje maso.
Postbus 51 byl do roku 2002 komunikační kanál nizozemské vlády. Je známý hlavně díky krátkým spotům v televizi a v rádiu. Své jméno, v překladu Poštovní schránka 51, dostal podle korespondenční adresy.
Wilma Mansveld byla zástupkyní ministra zodpovědná za infrastrukturu a životní prostředí. Po třech letech musela odstoupit z funkce, protože vládu nedostatečně informovala o vývoji událostí ve věci železničního spojení Nizozemska a Belgie.
Přepis titulků
Budeme se zabývat otázkou: "Neměli bychom jíst
trošku míň masa?" Tato otázka vám přátele nenadělá, protože Nizozemci maso milují. Jíte hodně masa? Skoro denně. Je dobré. Děti musí maso, aby vyrostly.
Říkají, že teď existují náhražky, ale já i tak raději kus masa než třeba quinou. Kdo má maso rád, ten u něj zůstane. Nizozemce nemůžete žádat, aby jedli míň masa. Raději navrhněte, abychom přijali všechny uprchlíky, do jednoho je převlékli za Duhového Petra, a že by na dálnici mohli jezdit 130, a my jen 70. Opravdu.
A přes to všechno tu otázku položím: "Neměli bychom jíst trošku míň masa?" A teď si myslíte: "Arjen Lubach je určitě všivý vegetarián, slizký sójožrout, tempehový tlučhuba. A já na to: "Ne, všechna čest aliteracím, ale v tom se nepoznávám, bando masoláskařů. Já jím maso skoro každý den."
-Tým maso! - Jo! "No jo, tak to dokaž, ty tragický tofíři!" Dobře, dobře. Udělám to. Sním třeba i takovýto umělý párek. Tady. Je mi to jedno. Vynikající. Stejně jako většina z vás jím maso denně, třeba slaninu, klobásu, salám nebo mleté maso. U lidí, kteří jí denně 50 gramů zpracovaného masa třeba slaninu, klobásu, salám nebo mleté maso, je dvacetkrát vyšší riziko vzniku rakoviny tlustého střeva než u ostatních.
Cože? Dvacetkrát větší šance na rakovinu? To je opravdu ohromná šance navíc. Ale pokud jste onkolog a říkáte si: "Super, koupím si čtvrtý dům." Počkejte s tím…
Počkejte s tím chviličku, hned vám řekneme, jestli je to pravda. Spoiler: Není. Nejen NOS bila na poplach. Všichni se zúčastnili hry: "Jak přinést tuto zprávu co nejrakovinotvorněji?" Tady Metro: Slanina je stejně karcinogenní jako kouření. A o den později vydali podrobný článek nazvaný: Pomoc!
Můžu ještě jíst, aniž bych umřel? Moje odpověď na to je: "Když to dokážeš, budeš první." A potom tento: Azbest zdravější než párečky. Teď už chápu, proč náš řezník vždycky říkával: Dal by si chlapeček kolečko rakoviny? "Arjene, co řekneš?" "Děkuji."
Všechny zachvátila panika. Nesmíme už tedy nikdy jíst uzeniny? Už nikdy páreček nebo masovou kroketu? Tyto uzeniny jsou teď na stejném seznamu jako alkohol a tabák, ale třeba také plutonium. Dobře. Buď chlap a ukaž i to plutonium. Aha, ta ukázka ještě pokračuje.
Tak to ukažte. ...alkohol a tabák, ale například také plutonium. Řeknete si, že je opravdu nebezpečné… Ano, dobrá. Pro to už mám respekt. Na tom něco je. Ale dobrá, ukázalo se, že je to trošku jinak. NOS ten výzkum vůbec nepochopila. Riziko se nezvýší dvacetkrát, ve skutečnosti je to takto… Podívejte se.
Toto je sto panáčků, kteří nejí moc zpracovaného masa. Rakovinu tlustého střeva jich dostane průměrně šest. A toto je sto panáčků, kteří jí hodně zpracovaného masa. A je tam jen jedna navíc. Vidíte? Můžete to vrátit? To je tedy ten rozdíl. A ti, kteří jí hodně uzenin. To je ten rozdíl. A toto nazvala NOS dvacetkrát víc.
To je pěkně přehnané! Je to jako: "To byly Události 800 hodin a teď počasí. Gerte?" "Ano, Robe, bude 1000 stupňů." Bylo to tedy trošku jinak. Ale i tak ještě ta otázka: "Neměli bychom jíst trošku míň masa?" A vy karbanátkoví kanci si říkáte: "Není třeba, rakovina nehrozí. Proč se pořád ptáš?
Kliď se Lubachu, ty quinoový kamarádíčku!" Ne, to nejsem, smečko T-bone tygrů. - Jsem v Týmu maso. - Tým maso! Opravdu, podívejte: bitterballen. Je mi to fuk. Mňam. Bez hořčice! Mňam. S hořčicí! - Je mi to fuk. Prostě maso. - Tým maso! Takže se ptáte: "Jde tedy o ta nebohá zvířata?"
Ne, to už víme dlouho. Všichni známe takovéto obrázky, ale podle mě jsem prostě důležitější. Ano. Z nějakého důvodu není možné soucítit s půl kilem mletého masa. Prostě to tak je. Ne, ne. Žádné ách. To je Mletík, tak mu říkám.
Ne, podle mě… Podle mě je roztomilý, ale my z Týmu maso už toto zvládáme. Už jsme se s tím vyrovnali. Zvířata jsme také vyrovnali. Těsně, ale přece. "Ale Arjene, pokud nejde o rakovinu ani o zvířata, proč se zase objevila ta hloupá otázka, ty grapefruitový guru?" Protože, vy požírači ptáků, existuje opravdový důvod, proč jíst míň masa.
Něco, co nikdy neuslyšíte. A vy na to: "Arjene, pointu." Dobře, biftekové běhny, je to tady, jsme u… Neděle s Lubachem POINTA Ano, pointa. A pointa je toto: Masný průmysl je největším zdrojem znečištění na světě. Bum!
Řekl jsem to. Největší zdroj znečištění na světě. Vždy jsem si myslel: "Auta, jaderné elektrárny a Anoučina touha po dětech." Ale ne, chov dobytka je mnohem horší. "Takže jedení masa je horší než jízda autem?" Ano. Chov dobytka produkuje stejně skleníkových plynů jako všechna auta, motorky, lodě, letadla a vlaky z celého světa dohromady. Takže pokud všichni přestaneme jíst maso, bude to mít na klima větší vliv, než když přestaneme jezdit autem.
To je jeden problém s masem – skleníkové plyny. Druhým problémem je voda. Když se ráno sprchuji, spotřebuji asi 50 litrů vody. Jinak za den asi čtyřikrát spláchnu záchod, můj deset. A spolu s nádobím, vařením, čištěním zubů a tvorbou ledu, abych měl co házet po holubech na balkóně, se dostanu na zhruba 120 litrů vody denně.
Ale na biftek, který si dám k večeři, je potřeba 3000 litrů vody. Tři tisíce litrů na jeden biftek! Ty krávy si asi žijí! Co je to? Ne, takto asi ne. Stojí prostě nehorázně moc vody vypěstovat jim všechno krmivo. Na kilo hovězího 15 000 litrů. V průměru.
Opravdu. Možná jste hrdí na to, že při čištění zubů zastavíte vodu, protože tak ušetříte pár litrů, ale na ten kousek brazilského bifteku, který si šťouráte ze zubů, je třeba třikrát víc vody. Nebo jak by řekla NOS: "Třitisíckrát víc!" A abychom všechna ta vynikající zvířata mohli krmit, jsme vykáceli půlku jižní Ameriky. Za posledních pět let tam zmizely dva miliony hektarů lesa ročně.
To je půlka Nizozemska ročně. A můžeme jen doufat, že ta spodní půlka. Ne. Omlouvám se, spodní půlko, teď vypadáte hloupě. Uděláme horní půlku. Ne. Omlouvám se, horní půlko. Je to jen pro ilustraci, ale dole tyto věci nechápou, takže… Takže všechny ty plyny, spotřeba vody a to kácení dělají z masa největší zdroj znečištění.
Proč jsem to nevěděl? Dávám přece pozor. Znám všechny kampaně o životním prostředí zpaměti. "Zastav mě, ať neutíkám." "Auto to bez vás jeden den zvládne." "Rozumně s energií." A tato z Evropské unie: "Ty ovlivňuješ změny klimatu.
Ztlum. Zhasni. Recykluj. Choď." Nic o mase! Zavřít kohoutek, zhasnout světlo, nejezdit autem, samá zábava, ale o sousto míň masa má mnohem větší efekt. Ale o tom studio Postbus 51 natočilo celkem nula spotů. Nula! Nebo jak by řekla NOS: "Čtyřicet!" Čtyřicet spotů z dílny Postbusu 51. Milá vládo, chápu, že to není populární stanovisko, ale zkuste udělat první krok.
Krůček. Pár tipů. Možná vegetariánskou kuchařku. CDA chce zakázat vegetariánskou kuchařku ministerstva zemědělství. Ve vysílání Rádia 1 to řekl poslanec Henk Jan Ormel. Strana to vidí jako propagaci pro odmítání masa. Co? Zakázat vegetariánskou kuchařku? Do toho, Henku Ormele! Vegetariánská kuchařka, to je delfíní mládě literatury.
Dá se snad vymyslet něco nevinnějšího než… Dobře, možná Mletík, ano. Ale jak může být vegetariánská kuchařka propagandou pro odmítání masa? Nabídka moučníků přece taky není propagandou proti předkrmům? Dezerty Dame blanche, Crème brûlée PRYČ S POLÉVKOU ZASTAVTE CARPACCIO Tiramisu Naprostý nesmysl.
Ale… Ale pozor, podle CDA by peníze určené na kuchařku měly být použity jinak. CDA chce peníze určené na kuchařku, raději použít na osvětovou kampaň o přínosech pokusů na zvířatech. Přínos pokusů na zvířatech. Aha, počkat… zvířata… okusit. Maso je pro politiku tak citlivé téma.
Tady je další poslanec CDA, Jaco Geurts. Ten interpeloval vládu kvůli názvům produktů Vegetariánského řezníka, protože říkají mleté maso něčemu, v čem není maso. Takže podle něj nebylo jasné, jestli je v tom maso. Ve výrobcích Vegetariánského řezníka! Pak bude interpelovat kvůli Zpěvačce beze jména. "Ano, pane předsedo, ale pak je to její jméno…" To musí CDA jako jediná bránit masný průmysl?
Ne, toto řekl člen PVV o návrhu Strany pro zvířata aby se maso zdanilo trochu víc. Bizarní, rozemelu ho na kousky. Celý návrh proženu mlýnkem na maso. Šikana Nizozemska! To je antischnitzelové hobby a antischnitzelové lobby. Jsem Roland a baví mě řízky. Tým maso!
Od PVV a CDA tedy nic nečekejte. Ale přesto jednou někdo z vlády řekl, že musíme jíst míň masa. To je prima. Někdo s mocí. Někdo, kdo se každý den potuluje Haagem. Kdo že to byl? Ne! Wilma! Jak chceš, politiko.
Uděláme si to sami. Zpět k otázce: "Neměli bychom jíst trošku míň masa?" Ano. To je odpověď. Promiňte. - Byl jsem… - Tým maso! - Ale teď jsem… - Tým trošku míň masa! Ano. Tým trošku míň masa! Je to drsné, bando lamačů ledvinek.
Opravdu to chápu. Ale naštěstí mám i dobrou zprávu. Chvíli jsem totiž počítal, a když přestaneme jíst maso, můžeme mnohem víc plýtvat energií. Bude to epické! Když si například dáte o kolečko míň volského salámu, ušetříte tolik vody, že se můžete sprchovat o 45 minut déle. A když maso nebudete jíst pět dní v týdnu, můžete bez pocitu viny dát Hummery s neustále vyhřívanými sedadly všem Anoučiným dětem!
A protože vláda nic nedělá, možná kvůli uzenářskému lobby nebo strachu ze ztráty voličů, netuším. Ale pak ten spot á la Postbus 51 udělám já. Nebo jak by řekla NOS, ne… To už jste slyšeli čtyřikrát. Nebo jak by řekla NOS: "Ale ne, to už jste slyšeli 640krát."
Ať tak či tak, spot á la Postbus 51. Já jsem připravený. Vy jste připravení? Kamera! Světla! Připraveno, dobrá. Akce! Kolečko salámu, Arjene? Ne, zbláznila ses? Dám si jen půlku.
Jsem Arjen Lubach a jím trošku míň masa. A… A protože to dělám, nemusím už doma zhasínat. Vůbec nikdy. Už nemusím spát ve tmě. Už nějaký pátek jím jen malou šaurmu. Od té doby nemám doma ručníky, celý se fénuji. Báječné. A ráno výjimečně müsli bez slaniny.
Jde to. Za odměnu jsem odstranil dvířka z mikrovlnky, takže mám doma vždy teplíčko. Jsem Arjen Lubach a jím trošku míň masa. Ty přece taky. Ahoj, děkuji za pozornost. Nezapomeň odebírat náš kanál. Překlad: Misschien www.videacesky.cz
Říkají, že teď existují náhražky, ale já i tak raději kus masa než třeba quinou. Kdo má maso rád, ten u něj zůstane. Nizozemce nemůžete žádat, aby jedli míň masa. Raději navrhněte, abychom přijali všechny uprchlíky, do jednoho je převlékli za Duhového Petra, a že by na dálnici mohli jezdit 130, a my jen 70. Opravdu.
A přes to všechno tu otázku položím: "Neměli bychom jíst trošku míň masa?" A teď si myslíte: "Arjen Lubach je určitě všivý vegetarián, slizký sójožrout, tempehový tlučhuba. A já na to: "Ne, všechna čest aliteracím, ale v tom se nepoznávám, bando masoláskařů. Já jím maso skoro každý den."
-Tým maso! - Jo! "No jo, tak to dokaž, ty tragický tofíři!" Dobře, dobře. Udělám to. Sním třeba i takovýto umělý párek. Tady. Je mi to jedno. Vynikající. Stejně jako většina z vás jím maso denně, třeba slaninu, klobásu, salám nebo mleté maso. U lidí, kteří jí denně 50 gramů zpracovaného masa třeba slaninu, klobásu, salám nebo mleté maso, je dvacetkrát vyšší riziko vzniku rakoviny tlustého střeva než u ostatních.
Cože? Dvacetkrát větší šance na rakovinu? To je opravdu ohromná šance navíc. Ale pokud jste onkolog a říkáte si: "Super, koupím si čtvrtý dům." Počkejte s tím…
Počkejte s tím chviličku, hned vám řekneme, jestli je to pravda. Spoiler: Není. Nejen NOS bila na poplach. Všichni se zúčastnili hry: "Jak přinést tuto zprávu co nejrakovinotvorněji?" Tady Metro: Slanina je stejně karcinogenní jako kouření. A o den později vydali podrobný článek nazvaný: Pomoc!
Můžu ještě jíst, aniž bych umřel? Moje odpověď na to je: "Když to dokážeš, budeš první." A potom tento: Azbest zdravější než párečky. Teď už chápu, proč náš řezník vždycky říkával: Dal by si chlapeček kolečko rakoviny? "Arjene, co řekneš?" "Děkuji."
Všechny zachvátila panika. Nesmíme už tedy nikdy jíst uzeniny? Už nikdy páreček nebo masovou kroketu? Tyto uzeniny jsou teď na stejném seznamu jako alkohol a tabák, ale třeba také plutonium. Dobře. Buď chlap a ukaž i to plutonium. Aha, ta ukázka ještě pokračuje.
Tak to ukažte. ...alkohol a tabák, ale například také plutonium. Řeknete si, že je opravdu nebezpečné… Ano, dobrá. Pro to už mám respekt. Na tom něco je. Ale dobrá, ukázalo se, že je to trošku jinak. NOS ten výzkum vůbec nepochopila. Riziko se nezvýší dvacetkrát, ve skutečnosti je to takto… Podívejte se.
Toto je sto panáčků, kteří nejí moc zpracovaného masa. Rakovinu tlustého střeva jich dostane průměrně šest. A toto je sto panáčků, kteří jí hodně zpracovaného masa. A je tam jen jedna navíc. Vidíte? Můžete to vrátit? To je tedy ten rozdíl. A ti, kteří jí hodně uzenin. To je ten rozdíl. A toto nazvala NOS dvacetkrát víc.
To je pěkně přehnané! Je to jako: "To byly Události 800 hodin a teď počasí. Gerte?" "Ano, Robe, bude 1000 stupňů." Bylo to tedy trošku jinak. Ale i tak ještě ta otázka: "Neměli bychom jíst trošku míň masa?" A vy karbanátkoví kanci si říkáte: "Není třeba, rakovina nehrozí. Proč se pořád ptáš?
Kliď se Lubachu, ty quinoový kamarádíčku!" Ne, to nejsem, smečko T-bone tygrů. - Jsem v Týmu maso. - Tým maso! Opravdu, podívejte: bitterballen. Je mi to fuk. Mňam. Bez hořčice! Mňam. S hořčicí! - Je mi to fuk. Prostě maso. - Tým maso! Takže se ptáte: "Jde tedy o ta nebohá zvířata?"
Ne, to už víme dlouho. Všichni známe takovéto obrázky, ale podle mě jsem prostě důležitější. Ano. Z nějakého důvodu není možné soucítit s půl kilem mletého masa. Prostě to tak je. Ne, ne. Žádné ách. To je Mletík, tak mu říkám.
Ne, podle mě… Podle mě je roztomilý, ale my z Týmu maso už toto zvládáme. Už jsme se s tím vyrovnali. Zvířata jsme také vyrovnali. Těsně, ale přece. "Ale Arjene, pokud nejde o rakovinu ani o zvířata, proč se zase objevila ta hloupá otázka, ty grapefruitový guru?" Protože, vy požírači ptáků, existuje opravdový důvod, proč jíst míň masa.
Něco, co nikdy neuslyšíte. A vy na to: "Arjene, pointu." Dobře, biftekové běhny, je to tady, jsme u… Neděle s Lubachem POINTA Ano, pointa. A pointa je toto: Masný průmysl je největším zdrojem znečištění na světě. Bum!
Řekl jsem to. Největší zdroj znečištění na světě. Vždy jsem si myslel: "Auta, jaderné elektrárny a Anoučina touha po dětech." Ale ne, chov dobytka je mnohem horší. "Takže jedení masa je horší než jízda autem?" Ano. Chov dobytka produkuje stejně skleníkových plynů jako všechna auta, motorky, lodě, letadla a vlaky z celého světa dohromady. Takže pokud všichni přestaneme jíst maso, bude to mít na klima větší vliv, než když přestaneme jezdit autem.
To je jeden problém s masem – skleníkové plyny. Druhým problémem je voda. Když se ráno sprchuji, spotřebuji asi 50 litrů vody. Jinak za den asi čtyřikrát spláchnu záchod, můj deset. A spolu s nádobím, vařením, čištěním zubů a tvorbou ledu, abych měl co házet po holubech na balkóně, se dostanu na zhruba 120 litrů vody denně.
Ale na biftek, který si dám k večeři, je potřeba 3000 litrů vody. Tři tisíce litrů na jeden biftek! Ty krávy si asi žijí! Co je to? Ne, takto asi ne. Stojí prostě nehorázně moc vody vypěstovat jim všechno krmivo. Na kilo hovězího 15 000 litrů. V průměru.
Opravdu. Možná jste hrdí na to, že při čištění zubů zastavíte vodu, protože tak ušetříte pár litrů, ale na ten kousek brazilského bifteku, který si šťouráte ze zubů, je třeba třikrát víc vody. Nebo jak by řekla NOS: "Třitisíckrát víc!" A abychom všechna ta vynikající zvířata mohli krmit, jsme vykáceli půlku jižní Ameriky. Za posledních pět let tam zmizely dva miliony hektarů lesa ročně.
To je půlka Nizozemska ročně. A můžeme jen doufat, že ta spodní půlka. Ne. Omlouvám se, spodní půlko, teď vypadáte hloupě. Uděláme horní půlku. Ne. Omlouvám se, horní půlko. Je to jen pro ilustraci, ale dole tyto věci nechápou, takže… Takže všechny ty plyny, spotřeba vody a to kácení dělají z masa největší zdroj znečištění.
Proč jsem to nevěděl? Dávám přece pozor. Znám všechny kampaně o životním prostředí zpaměti. "Zastav mě, ať neutíkám." "Auto to bez vás jeden den zvládne." "Rozumně s energií." A tato z Evropské unie: "Ty ovlivňuješ změny klimatu.
Ztlum. Zhasni. Recykluj. Choď." Nic o mase! Zavřít kohoutek, zhasnout světlo, nejezdit autem, samá zábava, ale o sousto míň masa má mnohem větší efekt. Ale o tom studio Postbus 51 natočilo celkem nula spotů. Nula! Nebo jak by řekla NOS: "Čtyřicet!" Čtyřicet spotů z dílny Postbusu 51. Milá vládo, chápu, že to není populární stanovisko, ale zkuste udělat první krok.
Krůček. Pár tipů. Možná vegetariánskou kuchařku. CDA chce zakázat vegetariánskou kuchařku ministerstva zemědělství. Ve vysílání Rádia 1 to řekl poslanec Henk Jan Ormel. Strana to vidí jako propagaci pro odmítání masa. Co? Zakázat vegetariánskou kuchařku? Do toho, Henku Ormele! Vegetariánská kuchařka, to je delfíní mládě literatury.
Dá se snad vymyslet něco nevinnějšího než… Dobře, možná Mletík, ano. Ale jak může být vegetariánská kuchařka propagandou pro odmítání masa? Nabídka moučníků přece taky není propagandou proti předkrmům? Dezerty Dame blanche, Crème brûlée PRYČ S POLÉVKOU ZASTAVTE CARPACCIO Tiramisu Naprostý nesmysl.
Ale… Ale pozor, podle CDA by peníze určené na kuchařku měly být použity jinak. CDA chce peníze určené na kuchařku, raději použít na osvětovou kampaň o přínosech pokusů na zvířatech. Přínos pokusů na zvířatech. Aha, počkat… zvířata… okusit. Maso je pro politiku tak citlivé téma.
Tady je další poslanec CDA, Jaco Geurts. Ten interpeloval vládu kvůli názvům produktů Vegetariánského řezníka, protože říkají mleté maso něčemu, v čem není maso. Takže podle něj nebylo jasné, jestli je v tom maso. Ve výrobcích Vegetariánského řezníka! Pak bude interpelovat kvůli Zpěvačce beze jména. "Ano, pane předsedo, ale pak je to její jméno…" To musí CDA jako jediná bránit masný průmysl?
Ne, toto řekl člen PVV o návrhu Strany pro zvířata aby se maso zdanilo trochu víc. Bizarní, rozemelu ho na kousky. Celý návrh proženu mlýnkem na maso. Šikana Nizozemska! To je antischnitzelové hobby a antischnitzelové lobby. Jsem Roland a baví mě řízky. Tým maso!
Od PVV a CDA tedy nic nečekejte. Ale přesto jednou někdo z vlády řekl, že musíme jíst míň masa. To je prima. Někdo s mocí. Někdo, kdo se každý den potuluje Haagem. Kdo že to byl? Ne! Wilma! Jak chceš, politiko.
Uděláme si to sami. Zpět k otázce: "Neměli bychom jíst trošku míň masa?" Ano. To je odpověď. Promiňte. - Byl jsem… - Tým maso! - Ale teď jsem… - Tým trošku míň masa! Ano. Tým trošku míň masa! Je to drsné, bando lamačů ledvinek.
Opravdu to chápu. Ale naštěstí mám i dobrou zprávu. Chvíli jsem totiž počítal, a když přestaneme jíst maso, můžeme mnohem víc plýtvat energií. Bude to epické! Když si například dáte o kolečko míň volského salámu, ušetříte tolik vody, že se můžete sprchovat o 45 minut déle. A když maso nebudete jíst pět dní v týdnu, můžete bez pocitu viny dát Hummery s neustále vyhřívanými sedadly všem Anoučiným dětem!
A protože vláda nic nedělá, možná kvůli uzenářskému lobby nebo strachu ze ztráty voličů, netuším. Ale pak ten spot á la Postbus 51 udělám já. Nebo jak by řekla NOS, ne… To už jste slyšeli čtyřikrát. Nebo jak by řekla NOS: "Ale ne, to už jste slyšeli 640krát."
Ať tak či tak, spot á la Postbus 51. Já jsem připravený. Vy jste připravení? Kamera! Světla! Připraveno, dobrá. Akce! Kolečko salámu, Arjene? Ne, zbláznila ses? Dám si jen půlku.
Jsem Arjen Lubach a jím trošku míň masa. A… A protože to dělám, nemusím už doma zhasínat. Vůbec nikdy. Už nemusím spát ve tmě. Už nějaký pátek jím jen malou šaurmu. Od té doby nemám doma ručníky, celý se fénuji. Báječné. A ráno výjimečně müsli bez slaniny.
Jde to. Za odměnu jsem odstranil dvířka z mikrovlnky, takže mám doma vždy teplíčko. Jsem Arjen Lubach a jím trošku míň masa. Ty přece taky. Ahoj, děkuji za pozornost. Nezapomeň odebírat náš kanál. Překlad: Misschien www.videacesky.cz
Komentáře (0)